不会“说好话”的妈妈

我意识到我是一个不会“说好话”的妈妈，这个“说好话“指的是长时间温柔的与子女交流。

我很重视孩子，我清楚的知道女儿就是我的命，我愿意用一切换取她的健康平安快乐。但是，我不太会长时间温柔地与她沟通。在最近的OH卡的探索学习中，我还看到我给她的陪伴远远没有我在工作上付出的精力多。

最近两个周末，妥妥因为感冒和积食有点发烧，我在家陪着。我才发现自己对4岁的亲女儿从来没有这样娇惯过她：躺着喂水、躺着吃东西、看着电视吃饭。这一切在我的规矩里都是不可以的，不能被打破的。然而，因为身体不舒服，我允许她躺着喝水、吃东西时，我突然感觉到自己内心中有一种被熨贴的新奇，这是一种从来没有过的温柔情愫。而妥妥则感受到被宠溺的幸福。因为第二天她身体好一些的时候，我要求她去餐桌上吃饭，她说，你不能象昨天那样喂我吃么？我笑了！

和妥妥在起玩儿的时候，我经常会分心，要么处理工作，要么玩一会儿就没耐心了。尽管我体觉是优，但我不会做手工，不会编织……看到微信、抖音中很多父母陪着孩子玩有意思的游戏，我觉得自己好苍白，为什么别人家的父母这么会玩而我就不会呢？我会讲道理，我会制定一条又一条这个不可以、那个不可以，但这种管理下的家庭没有我理想中温暖的感觉，尽管我们有血缘的连结。

我刻意回想自己的童年，竟然没有记忆！没有母亲抱着我，或者陪我一起玩耍的画面。真的没有！

我很想和母亲聊聊小时候，可是，已经无法实现，母亲的阿兹海默症严重到她不能正常沟通。

于是，我和父亲聊了聊小时候，我想了解在他的眼中看我和母亲是怎样互动的。

父亲说，母亲基本不怎么抱我们，但对工作非常认真负责。当年，在所有工作的单位都留下特别好的名声。父亲自己也是这样，一心扑在工作上。两岁前，我由姥姥和奶奶在我们家轮着照顾，两岁后，我被托管给镇子上一位阿姨，她家三个儿子，没有女儿，所以特别喜欢我。我叫姨妈。我记忆中有很多在她家炕头玩耍的场景，还有过年时老爷爷（她公公）带我去吃炸油糕的样子。

父亲说，母亲特别“耿”。一个女人被评价为“耿”，那她应该是多么坚硬的一个人。我印象中的母亲也是这样的，不服软、自带一个坚硬的壳。

父亲说，他和母亲一辈子没红过脸、没吵过架。他还很骄傲！我问他，你们真的没有生过气吗？真的没有过争执吗？父亲说，生气的时候他出去了。我说，你们这是冷暴力，还不如吵架呢！我清楚地记得很多次母亲黑着脸在家忙着，但父亲不在。

母亲爱我们，但她没有将爱表达出来，或者说她自己没有被影响着如何表达爱。她留给我的就是如此硬朗的风格，这就是所谓的“早年习得经验”，以至于我到目前也是一个坚硬的女人，一个在工作上极其追求上进的人。

妈妈是姥姥再嫁后生的，和舅舅同母异父。舅舅和妈妈的关系特别好。姥姥在第一段婚姻中生过一儿一女，带着儿子也就是舅舅嫁给了姥爷，又生了7个子女，只留下了妈妈，其他都不幸夭折了。据说，姥姥在第一段婚姻中留下的女儿曾来找过姥姥，但姥爷没有接受，后来，姥姥和姥爷去城里找过，却没找到。作为一个女人，姥姥在经历这些痛苦时，可能没有什么多余的心力温柔地对待妈妈吧？

爷爷在父亲十二岁时就去世了，奶奶一个人带大了五个子女，据说十里八村都称奶奶是个“历害“女人。父亲也是倔强了一辈子，一心扑在工作上，没怎么为小家贡献过温情，他说自己基本上没有跟别人低过头。

你看，不管是来自于父亲的家族还是母亲的家族，我和兄姐这一代获得的是“不算太完整“的家谱以及”坚强“的DNA。而父母那一代人对自我的成长和家庭教育的反省几乎是零，所以我们兄妹仨就这么原生态的长大了，当然，在面对自己、婚姻关系、亲子关系上各有各的问题。

我好幸运，在工作的近二十年里，除了生长还开始了自我探索，不仅向往未来还追溯根源。

看到是通往改变的起点。

尽管早年我没有从母亲那里习得陪伴子女的经验，但是我知道自己会在当下做一个全神投入陪伴孩子的妈妈，即使姿势笨拙也会拼命努力！

早年的习得经验对我们如此重要！父母给我们的不仅是生命，还有与这个世界相处的态度。我们继承了父母血缘，也继承了他们在婚姻关系中、亲子关系中相处的模式，如果我们意识到这一点，在学习更科学的方法后，我们可以尝试通过改变自己的关系模式进而改变家族遗传基因，而这应该是可以造福子孙的吧！

不会“说好话”的妈妈