几天过去了,还是对赵雷的《理想》一如既往,对我来说,很难有这种心疼的不舍。说起来显矫情,竟就是这样的刚刚好。
期末考也接近尾声,只剩一科开卷考的《法律英语》,嗯,怎么说呢,考的不好不坏,总有些不如意,也总有些付出得到回报。对于过后的两件事来说,期末考算是小菜一碟,没技术含量又没有成就感,最恶心的是开卷考,对于写字速度慢的我来说,我真的希望科科闭卷,毕竟,记忆的付出比机械的没技术含量遗憾更有意义。
也不知为何,自从去年自学考会计从业资格证,竟养成了考前恶心,干呕,吃不下去饭的坏习惯。难道是紧张?除此之外,也想不到任何理由。考试几天能默默地掉好几斤肉,一学期体重直降至八十五斤,照这样下去,没等到考试我就over了。
晚上吃了一份绝味鸭脖,觉得这就是人生最幸福的事了。现在才二十左右的年纪,竟已然会因为一件不起眼的小事而感到十分的满足。
晚上给家里打去电话,小妹接的。她最让佩服的是特别懂事,通常比我更懂得照顾别人,就像如,她会把好吃的留给我,虽比我小十岁,身高上已直接超越于我。每次我回家说她怎么这么高的时候,她总以为高是件坏事,也一如既往天真的解释到:我不是最高的,我在学校排队在倒数第二排,还有比我高的。
说她懂事,更不如说的懂得努力。对此,我特别地心疼她,码字到这的时候,我竟莫名的鼻酸,有东西模糊双眼。每年的假期,她都会极力要求爸妈把她送去辅导班,这些年来我从来没上过什么辅导班,也拒绝假期的时候去上什么辅导班。她正好和我相反,暑假前就给我打电话问我她去哪个辅导班。
为了去辅导班,她学会了骑自行车。在这之前,所有人让她学她都拒绝,死活不学,为此被我损了多次,今天她告诉自己骑自行车去辅导班,我惊讶的问她是怎么学会的,她傻傻地笑着没有说话。
就是觉得,有些事情,你觉得很难,甚至你觉得别人做起来也很难的事情,不经意间,别人就做到了,这时候,你会替她松一口气。我对小妹的感觉就是这样的,我通常总觉得这件事她怎么能做到呢,或者就替她觉得麻烦,可是慢慢地,一件一件的,她都会慢慢做的到。
一直未有结果的事突然就做到了,其实这大概就是人类每天忙忙碌碌的原因吧,那些繁锁麻烦的事会慢慢的变得清晰。
总是习惯性的记忆起以前的事,比如:六年级开始住校后,爸妈从未在中途去看过我,那时候是挺羡慕其他人的,时不时的会有人去看,带去满满的零食。但自从高三我跟老妈说起这事的时候,我竟也惊喜收到过两次老妈稍来的零食。比如:有次开家长会的时候,我跟老妈开玩笑说:你看,人家爸妈每次来都带那么多吃的,你也不给我带点吃的,记得那时候老妈说这么忙哪有时间带,给你钱你自己买就是,在我的印象里,以后的每次家长会,好像我都拿的到好多我爱的食物。
其实,现在倒也觉得自己是不该这样告诉她们的。因为他们是想让我更好的适应新的环境。以至于现在的我,不管去哪个新的环境,都能很快适应。不会因想家而流泪,不会因照顾不好自己日常而手忙脚乱,不会……
就是觉得每次自己都足够幸运到想哭。比如:很小的时候骑自行车带了好多东西,又特别沉,推着车,车比我还高,前方一个很高的坡,还没到的时候就在想怎么办,自己肯定推不上去。看见一个骑摩托车的哥哥风一样的从距离不远处的公路驶过,他不断的回头看我。很快就不见踪影了。很奇怪的是,当我到达那个高坡时,那个哥哥神奇的又返了回来帮我推上去,什么话也没说,就骑上车又风一样的走了,那时候好像真不懂礼貌,竟连句谢谢也没有说。
就是这样,那年几岁不记得,什么都不记得,唯独只记得这样一件事,常常想起来都会觉得自己幸运到想要哭。也总是会在不知所措的时候,有人指点,有人帮助,有人出现。也时常会觉得奇怪,但更多的是感恩。
忍了好多天没来得及动笔,现在一口气吐出来,有些没有逻辑感可言。但这也并无大碍,毕竟有些话只说给自己听就好。这个对我来说充满紧张,没有假期的2015,我相信会有更多感动于我,也会有更多的感恩于我,就像如:那些好的让我绝望的人呐,愿会好人有好报。
好的坏的,我都会收下,好的坏的,我都会记得,好的坏的,都不抵我内心宽容。就像如,后来,我遇到过好多人,他们都不像你,可是我还是那么难过。
写于2015-07-16 23:43
留言1:在食堂看到你,真的瘦了好多。。当然了,除了脸。原谅我放纵不羁爱损人
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