这是我来北京的第三年了。
除了从小长大的家乡，我没有在任何一个城市停留超过五年。
刚来北京的时候，我称呼自己为，北漂。
但是现在，我不再这么称呼自己了。
我不知道自己算不算融入了这个城市，很多地方我已经无比熟悉，也渐渐习惯了这个城市的生活节奏，工作节奏。有了熟悉的朋友，有了爱人。
可是有些时候，我又觉得，对于北京，我一无所知。我没有接触过自己想象中的那个北京，很多生活方式我也没有经历过，我只是在拼命的努力中，工作和生活，忙忙碌碌，穷困潦倒，焦虑不堪。
回想起刚来北京的时候，仿佛还是昨天。
我到北京第一天，交完学费和房租，负债4万。
和两个第一天认识的妹子租一个地下室，房租600，闭上眼睛就是天黑。工作日学习，周末找兼职，被无良中介骗钱，几乎身无分文。
后面找了一个超市卖酸奶的工作，每周两天，收入200，刚够生活。
半年没有工作，一整年没有买过一身衣服，度过了在北京的第一年。
来北京的第二年，负债6万，依然贫穷，但是有工作，有朋友，生活有所改善，斗志满满，在能力范围给了自己能过上的最好生活。
今年是来北京的第三年，负债3万。半年里失业两次，没有工作，消耗巨大。对了，还有比起北京第一年翻了四倍的我的房租。
北京真的是一个很包容的城市，某种程度上，它又是一个让人觉得非常孤单的城市。
工作之外，大部分时间只能跟自己相处，宅在家里，通过社交软件带给自己存在感。精心修饰的照片，斟酌再三的朋友圈文案，生怕自己不够积极，不够阳光，对生活不够正能量，各种各样。
期待着从朋友圈的点赞和评论找到一些共鸣，能够被别人记起来。
只要有几条链接被我错过了，或是收到的点赞太少，孤独就会重新浮现，我的内心优惠充斥着因没能建立联系而生的挫败的无望感。
展览看久了，也没有那么想看。逛街聚会也不能驱散内心的孤单。
这个城市太小，小到很多时候觉得自己无处可去，肉眼范围内的一切都那么乏善可陈。
有时候又觉得这个城市太大，自己如同蜉蝣一般渺小。
甚至于，想和喜欢的人见个面，都会因为距离遥远而搁置。我曾经因为加班到半夜想打车去见喜欢的人一眼，却一直叫不上车，一个人在深夜崩溃到蹲在路边哭。
那个时候，我深刻怀疑自己为什么一定要留在这个城市，活的无比艰难。
但是过后，我还是无比感谢这个城市。
包容了我所有的不安和恐惧，让我相信努力会有收获，也给了我逃离原本生活的勇气。我一个人，在这个城市，活得很好。没有人当我是个异类，大家都在努力前行，总能找到志同道合的伙伴。
大卫·沃纳洛维奇说，爱不足以把你同其他任何事连接起来，也不足以让一个人的身体融入社会和部族里，获得爱人和安全感。你只有你自己，以一种最为对抗的姿态活着。
想通了这些，我就不再期待，事事如意。
生活总有好的地方，也总有苟且的时候。
在某种程度上，我已经实现了自己的的诗和远方，并且心怀感激。
北漂也好，逃离也好，我坚信，如果一个人没有过好自己生活的底气，换个城市，一样会出现各种各样的问题。
逃离，很多时候是因为我们无法掌控自己的生活，没有办法真正接触到一个城市的灵魂，而被外界的表象所打败。
漂泊有什么不好，我注定是停不下来的人，流浪才是我的本命。
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