2006.4.8,我的父亲罹患癌症去世。12年过去了,我不知道该用什么心情去形容,我的心已经被目前的环境折磨的彻底麻木了。
我那时候上高一,在一个本应该懂事的年龄,却干着不懂事的事情,父亲的疾病很严重,肠癌晚期,我不敢面对,选择的是自我安慰和自我逃避,回避去想这些让我不开心的事情,现在想起来,为什么我那时候不能多去陪伴,多去珍惜,多去安慰,他那时候在医院,真的好孤单。
我永远也忘不了父亲在病入膏肓的时候,看到我去探望他的笑容,他真的好希望我去看他啊,可我不知怎么会,回避去看他,我是多么不孝啊!
我是家人的支柱,是他们的希望,一直都是,因为我这个家庭承载了太多委屈和不幸,爷爷6岁就去世了,因为胃癌,听家人说,他是真的把我当做宝贝来看待,无条件的听从宝贝我,因为我是他唯一的孙子。可我对爷爷的印象真的很少很少。
记得父亲去世的那天是周六,天色不好,我去上学了,放学后居然还在操场,想打会篮球,不愿意回家,不曾想父亲会这么快离去,直到我姨夫到了学校,让我回家,我这才赶回去,一路上感觉不好,路上看到了村里的邻居在道路边上,看到了他们看我的眼神,我不喜欢那种眼神。
门口摆放着花圈,我进门,突然间,我就受不了了,完全受不了这种感觉,哭的撕心裂肺。
我的奶奶很痛苦,自己在那边嘟囔着,我还有孙子,是的,我就是他们的希望。
父亲去世后,我不知道怎么了,我失去了自己,迷失了自己,呵呵,这是借口,一个失败者的借口,可不管怎么样,我失败了,我的高中,在自我安慰的努力中沉沦,最后连个三本都没考上。
我的奶奶在2008.1.1去世,哎,我不知道该说什么了,我的亲人都在我不懂事的时候全部离开了,我真的好懊悔,当初如果可以多陪陪他们就好了。
如今的我,有稳定的身份和收入,可是我依旧迷茫,我不想失败,可我真的需要振作起来,因为我要撑起半边天。
今年清明,我又没能回去看你们,我会找时间回去看您的,请原谅我。
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