宫崎骏的一部我最喜欢的动画，叫《千与千寻》。曾经闺密送过我一整套宫崎骏动画的明信片，那时还是高中，我俩心照不宣的都不选择快递，只选择邮筒。一个慢悠悠的飘洋过海，一个傻傻的靠窗等成依赖。
那套明信片，现在还很完整的收留在我卧室书柜最底下的小竹箱里，那个竹箱，是我在14年那个炽热夏天里一个超市里买的。我记得还买了很多东西，比如玉米香扑鼻吃起来却没什么味道的土司，比如那青紫色像极了我腕间疤痕的玫瑰香葡萄，比如那双我第一次知道好看的粉色耐克鞋。17年高考又回到这里，却再也找不到，那年青涩，掺着洗衣粉的阳光味道。
四年了小竹箱还像新抱回来的一样，里面有各式各样的明信片，几十厘米厚，都是我闺蜜在我在锦州时给我邮过来的。那时包括从前的她，都在用各种方式向我证明，她很喜欢我，她只有我，而我那时，任性，自私，已至到现在，再怎么弥补都自感有缺憾。
还有药，棒棒糖，鼻贴，香皂，情书。
其实我今天并没有想写这些的。一个月以前，好像从某个夜晚开始，在夜里打扰我的梦，就开始源源不断。在时间里越来越找不到自己，开始露骨的求人陪，露骨的展现挫败和情感。要知道，以前的我，是以暴露自我为辱的。而现在，我好像在求着别人的关注，用这些强求来的关心，来填补内心的空洞。
别人要主动和我说句话，我才能知道我还存在；别人要主动的夸赞我，我才能有点开心和找到方向。无所适从的我想到《千与千寻》里的无脸男，让我开始对比和他的进退两难。
“世界上有人就像无脸男一样的苟且存活，他们找不到自我，只能靠着别人的夸赞和在意存活。”
走在路上，迎面的人，同行的人，总是能让我心生恐惧。尽管这恐惧是不会露于表面的，不然会被人当成傻子。
尤其是今早，一个朋友说他要走了，我当真难过了许久。
我的抑郁症，从来就没好过。无论什么风格，何种货色，脸上的笑有多没心没肺，偶尔的说笑很幽默。但我却真的知道，我的抑郁症，好不了。
这是我最清楚自己的一件事。但今后，我还是会独立高傲的，继续改变生活。
我不会再去主动谋得关注，主动追求感情，我再也不会主动给谁发消息寻求或问候，因为从任何的不出现开始，从拉不近的疏远感开始，从永远都会存在的差距开始，我就决定，再也不附着，悬浮的活着了。
成熟有时真的就是一瞬间的事。王八蛋们，这个世界就是欠我的，可是我知道他不会主动还给我，那我从此刻，就要动手，拼尽全力去抢了。
朋友，以前，打扰了；以后，就再也不会了。
等再见的时候，优秀冷漠的帅比，前男友，现在视我如植物攀爬附着的人，我要你们，通通献出膝盖，抠瞎双眼。
微笑抑郁者，看着别人倒下，才是他们自我前进的方式。我是抑郁，而且是最让人感受不到的那种“笑里藏刀”。不过别怕，笑容是给你看的，刀，是给我自己，准备的。
还是那句话。以前，打扰了!朋友。
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