我有个朋友，恋爱谈的好好的，突然被甩了。
一次吵架后，男的撂下一句“我们不合适，分手吧！”，就微信不回、电话不接，消失了一样。
我朋友怎么也想不通，他怎么可以这么狠？以前吵架，他都是让着自己的，这次居然说分就分，不念旧情，不管她哭得有多狼狈。
朋友越想越愤怒，觉得自己很失败。我劝她往前看。没想到，过了几天，朋友居然复合了！我除了祝福，还替她担心，乞求来的爱情，会长久吗？
果不其然，不到两周，她再次分手。不过这一次，她胸有成竹，平静了许多，“从来只有我甩别人，不接受被甩！”。
朋友玩了一个报复游戏：先是低三下四换来复合，然后一改往日霸道脾气，对男友百依百顺，当男友打算跟她长久在一起时，朋友收拾好东西，走了，“分手吧，我们不合适！”留下像当初的她一样痛苦的男友。
先不说朋友这种报复最终有没有真的凑效，单说这个报复的手段，其实，挺卑鄙的。
谈恋爱被甩，搁谁谁都会愤怒，但是，首先要搞清楚，这种愤怒是你自己的感受，不是别人的。把自己的愤怒，怪罪到别人头上，是很多人容易做的事。
《分手后，如何成为更好的自己》帮我们分析，“愤怒，需要用健康的方式来表达。我们要学会对自己的愤怒负责，这需要一定的成熟度和能力，相反，怪罪别人虽然容易得多，但你将永远学不会放下、解脱，学不会宽恕自己，让愤怒离开。”
简单地说，当你还觉得分手都是对方的错，说明，你还没处理好自己的愤怒，还没走出来；只有真正进行了心理重建的人，会认为失败、过错、责任都是双向的，不能简单怪罪到一个人头上。
在刚分手的这段时间，很多人走了很多弯路，假装让自己放下，最后才发现，问题并没解决，自己也没有成长。
比如，有的人，立马投入新的恋情，想用新的忘掉旧的，其实，这样很可能把上一段关系的感情垃圾，带到新关系中，你要知道，虽然人换了，但相同的问题还是会发生。
再比如，另外一些人，为了逃避孤独，成为“忙碌狂”，实际是在逃避自己，不触碰自己真实的内心，不懂得安抚自己，不看看自己要去向何处，他们没有在成长，而只是原地打转。
还有一些人，随着恋爱的失败，自我价值感也变低，陷入自卑情绪，开始在很多事情上，觉得“我不配”，影响到日后的做人、工作、生活等方方面面。
……
那么，怎样才算进行完整的心理重建呢？
《分手后，如何成为更好的自己》这本书，完美地告诉你该怎么做。它把分手后的情绪，科学划分为19个阶段，就像攀登一座高山，山顶是解脱、自由。
任何分手的人，都逃不脱这些阶段，只不过，有的人在某些阶段爬的快些，有的人爬的慢些，但只有正确对待这些阶段，正确攀爬，才能从痛苦中恢复，重建人生，实现成长。
《分手后，如何成为更好的自己》这本书有两位作者。
第一作者布鲁斯·费希尔，教育学博士，喜欢“从实践中来，到实践中去”，他的研究课题基本都是从自己的经历中来：毕业后做缓刑监督员，面对青少年违法者，他开始关注给人生带来冲击的情绪力量；因为一场离婚，他研发出一套衡量离婚情绪变化的“测试”标准，最终首创“离婚后心理重建模型”，并孵化出数百种讨论班。
第二作者罗伯特·艾伯蒂，心理学博士，婚姻与家庭治疗师。做出版人时，发现了布鲁斯·费希尔的理论，很感兴趣，于是一起合作努力了很多年，最终使这本书成为可普及的出版物，并再版多次，大受欢迎。
这本书最大的特色，是透过形形色色的恋情，抓住分手情绪背后的19个本质阶段，辅以很多实际案例，让读者感同身受的同时，正确地看待自己的情绪，健康地处理自己的情绪，最终走出阴霾。
一段恋情，除了和平分手，更多出现的是甩人和被甩的情况。这本书中提到的19个重生模块，对我思考如何解决“被甩后，很愤怒不甘心”的问题很有启发，梳理了一下，主要分为以下4点：
1、认清愤怒的本质，建设性表达愤怒
很多时候，与甩人者比，被甩者往往更愤怒，他有一种不能控制局面的挫败感。越挫败，越愤怒。
其实，有愤怒是正常的，但它需要用建设性的方式来排解，如果只是通过伤害、报复对方简单粗暴地宣泄愤怒，实际不会起到什么作用。
就像文章开头我的朋友，表面上看，她后来又通过主动说分手扳回一局，但实际上，她并没改变被分手的命运，没有真正地做回自己，对解决自己的问题没有什么帮助。
那么，都有哪些方法可以建设性地表达愤怒呢？比如，幽默。可以通过幽默的方式，开对方一个玩笑，既显得轻描淡写，又能一笑了之。
这方面，郭德纲就比较擅长。针对相声圈里互相倾轧的现象，他很少辩驳，经常说的一句话是，“不是我多优秀，主要是同行的衬托”，一说一笑，愤怒了之。
排解愤怒，除了幽默外，这本书还列了很多其他方法，比如给朋友打电话倾诉、选一种运动形式、说脏话、尖叫、哭泣等等，总之，要记住，你的目标是克服愤怒，清除愤怒的情绪，做到放手。
2、提高自我价值感，防止陷入自卑情绪
自我价值感，也称作“自我概念”和“自尊”，你如何看待自己？作为一个人，你对自己价值的核心信念是什么？如果一开始搞不清楚这些，一个人就会很容易在分手之后，陷入自卑。
相反，自我概念良好的人，能更好更快地适应分手，更容易地应对生活危机。
幸运的是，自我概念可以通过学习，在改变和成长中增强。
《分手后，如何成为更好的自己》就列出11个步骤，帮大家获得更高水平的自尊。其中包括，在别人面前把自己的优点说出来、从脑海里根除那些负面的自我概念、倾听他人的正面评价、多一些拥抱，等等。
其实，跟其他18个重生模块相比，自我价值感这个模块，一旦提升好了，它影响的不仅仅是你的恋爱观，还会影响到你整个人生的方方面面，从这个角度看，自我价值感这个模块，是重中之重。
3、你需要一种无性的、非爱情的异性亲密关系
异性之间，真的存在这种关系吗？这个可以有。这是一种友谊和治疗型关系，是成长型关系的一种，它有很多好处。
你可以开诚布公地袒露自己的内心，谈论自己的感情，分享生活中的方方面面，彼此有一种亲密和亲近的感觉，它比恋爱关系更健康，更有助于疗伤，但没有恋爱关系的承诺，没有结束时的情感痛苦。
《圆桌派》里，窦文涛有一期请来了陈坤和周迅，他们两个多年好友，就形成了这种关系。
陈坤和周迅很有默契，10多年的老友，他看着她一段段爱情潮起潮落，当爱情散场、男人离去，他陈坤依然陪在周迅身边，挺她。有句话说的好，这么懂的人在一起，变成爱情会很可惜。
所以，如果想要健康地疗伤，找一个可以交心的朋友，关键时刻，是真能“救命”的。
4、学会爱自己
布鲁斯·费希尔发现，其实，说白了，任何心理问题，都是在解决如何弥补童年缺失的“无条件的爱”的问题。
什么是“无条件的爱”？就是父母或别人并不因为我们表现“好”才爱，而是爱我们本来的样子。
这种“无条件的爱”，就是爱自己本来的样子，爱他人本来的样子，这才是成熟的爱。有了成熟的爱，你在心爱的人面前，就可以彻底做自己。
但是，大多数人，在成长过程中，都没有得到足够的“无条件的爱”。当这种需求得不到满足，就会导致，一方面，他们就很难做到爱自己，另一方面，他们也会很难接受有“无条件的爱”这种事。
最典型的，就是《被嫌弃的松子的一生》。女主角松子，从小得不到父亲“无条件的爱”，相对来说，她发现，父亲更爱妹妹。她从父亲那里唯一得到的一点欢笑，是她扮鬼脸时的情形，于是，她经常扮鬼脸来博得父亲的注意。
长大了的松子，首先不会爱自己，然后更不会爱别人。她总是企图用付出来留住男人，最后却被男人始乱终弃。
松子本来是一所学校的老师，因为一起学生偷钱事件，她为了掩护男学生、息事宁人，自己担下偷钱罪名，从此，她的人生开始因为不同的男人，走向下滑。
为了供养落魄才子，松子去应聘按摩女，失败后被落魄才子打，松子想的却是才子的袜子破了，要帮他补一补；真正做了按摩女后，松子靠出卖身体养活着另一个男人，却发现这个男人不仅吸毒，还勾搭着其他姑娘……
就这样，松子的人生轨迹，从一名老师，到服务员到收银员到按摩女，到妓女，到杀人犯，从一个受过高等教育的女孩，逐步走向深渊，一切都源于缺爱。越追逐，越付出，越得不到，越受伤。
我们这个世界上，有太多人，从没有真正学会爱别人和被爱。很多时候，他们发现，只要爱别人，只要自己付出，似乎容易一些。但其实，时间长了，得不到爱，他们照样渴望得到爱，否则会迷失自己。
最近一期《奇葩说》，有个辩题是“大学恋爱，要不要开成必修课？”辩手大王痛诉自己过往失败的恋情，讲到自己小时候，她认真了，
“我从小缺爱，总觉得爸妈不喜欢我。别人家的小孩考试成绩优异，家长给奖励，我考试成绩优异，我爸妈说我作弊……一直以来，我不知道自己哪里好，我不知道自己有什么价值……”
“长大后，但凡有人对我好那么一点点，我就觉得，这就是爱了，我就想付出全部去爱。别人送我一颗糖，我就想为他开个厂；别人送我一朵花，我就想为他赚钱养家……直到有一天，我才明白，原来在爱情中，最容易骗你的，不是渣男渣女，而是我自己。”
“如果有这么一堂课，对于我来说，会让我认识自己，理解自己，免得我再自己骗自己；不会让我在失恋后，觉得’我不配’，而知道是人不对。”
爱情，不是你要为别人做点什么，它本应该是你内心中央的东西，爱别人的基础，是你对自己的爱。就像《圣经》里说的，“爱人如己”。
所以，要想改变“被甩后，很愤怒不甘心”的情绪，请先学会建设性地表达愤怒，不要过度贬低自我价值，找一个能交心的朋友，最后也是最重要的，学会爱自己。
不管经历多少挫折，愿你找到适合自己的爱情，前提是，先成为更好的自己。
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