散

其实手头是有事情要做的。可是我就是需要停下来写一写。这种写一写就像有人喜欢吃吃吃，有人热衷买买买，也有人喜欢倾诉是一样的效果。

书写治好了我的一部分强迫症。

我曾经那么的热衷于打扫卫生，甚至到了有些病态的程度，其实洒扫是好事，如果你真的很享受这个状态，就像享受跑步，走路。毕竟洒扫也是一种有氧运动。

而我曾经的洒扫是不顾一切的洒扫，那是一种虐的状态，不是享受。我可以不顾孩子是否要吃饭，我可以不顾自己身体是否适合等等，只要我心里不舒服，我就洒扫。通过写写写，我发现，做这件事情的根本是自我不接纳，是自我嫌弃。是活在他人的评价里。

现在我依然爱整洁，我热衷于整理，我享受干净整齐的家，也乐于向家人展示一个闪闪发光的家。

看这正是应了那句越写越明白。

书写的另一个目的是分享。我曾这样走过，现在我这样走。一面希望帮到他人，一面希望得到共鸣，另一面也希望得到高频状态的人的指引和肯定。

今天书写的目的是分享。

你见过弱小的飞蛾扑火吗？你见过苍蝇在玻璃上嗡嗡直叫，好像想要飞出去吗？

记得童年时看电视剧最不待见的一种剧情是：女演员哭哭啼啼的说，你要对我负责……。

那时年轻，气盛，对这样的剧情都是嗤之以鼻的。我才不是这样的人呢。我要对我自己负责。我自己的人生，我做主。

最近接连很多事情，我很快就被打回原形了。格格一再的点醒我，你又回去了。

我开始很好奇。这是怎么了？我怎么来回反复，我不是做的很好了吗？

后来，我明白了。我就像自己最不待见的女演员一样，一直揪着父母的衣角，哭哭啼啼，哼哼唧唧的让他们赔我一个完美的童年，还我一副健康的皮囊。

但凡遇到跟我的成长经历有关的模式，我心里第一个升起的念头就是怨。都怪你们。我没做到一个新的我，我对自己的解释是，没办法，父母给了我这一切，我 已经尽力了呀。其实潜台词是，你们瞧瞧，都是因为你们，我才这样。

直到四月，我才终于清醒。我长大了，要对自己负责了。父母做了什么已经过去了。

其实，这句话(你长大了，要对自己负责了)，早有人对我说过， 可是我还沉醉在自己的情绪里，因为当时，对方也没理解我的本意是:我这么可怜，我从小受到这样的遭遇，你还不来同情我，你这个坏蛋!

正如格格所说，这是病，得治！用痛苦来刷存在感。因为身边的人都是这么做的呀。我们的文化也告诉我们要同情怜悯弱小呀！我就是弱小本身，你们还不快快的来同情我？坏人！

别笑，也别摇头，我只是在述说一种思维模式。

我在这种模式下长大，然后认真的培养一个和我一样的孩子。这个孩子展现给我的样子，让我痛苦，让我看见自己的真实丑陋。

从当下起，对自己负责。

分享二：

若遇嗔恚者，说丑陋癃残报

嗔：生气。恚：恨，怨。癃：年老体衰。

因果不虚。减少负面情绪。

分享三：

美棠和平如的故事，我知道了都快有十年了。第一次是在读者上，只是觉得美棠不易。

第二次是在公号里，故事是说给90后听的。忽然发现自己老了。

第三次是今早，又在公号里发现九十六岁的老爷子在思念爱人。感动！

我也是第一次开始意识到，我们大多数时间都陷在羡慕他人的生活里。完全忘了跟身边人好好说话，

认真过好自己的每一刻。

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