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父母和子女的爱是一次又一次的分离

父母和子女的爱是一次又一次的分离

作者: 平安锁 | 来源:发表于2023-11-26 10:08 被阅读0次

    说到断奶,连哥哥都说:“妹妹大了,该断奶了。”每个孩子我都想做的自然离乳,看来这件事也只能是纸上的事,现实很遥远。

    这两天可爱不好好吃饭,我思考再三,决定给她断奶,她脾气比较倔,性子急……但我还是下定了决心,到了该断奶的最后年纪,也该断了,当断不断,反受其害。

    看着她那张小脸,可爱随了我的肤质,白净细腻。半梦半醒状态……

    我们彼此两天晚上没好好睡觉了,刚开始断奶的时候,她哭的撕心裂肺,好像被全世界抛弃了一样,哭闹,挣扎,踢腿……嗓子哭的沙哑。有人说过,孩子断奶,妈妈离开两天就断了,这句话轻轻巧巧,就像说一个数字。可对孩子来说每一分钟都是一种煎熬。我怎么舍得,孩子断奶,就是人生的一次和妈妈的隔断,已经离开了母乳,妈妈们怎么能让他们也同样戒了妈妈呢?

    可爱不让奶奶抱,只让妈妈一个人抱着,哭啊哭啊,哭了很久,我差点就心软了,我差点就妥协了,我差一点……

    奶奶心疼的说:“要不让她吃吧?哭成这样。”我说:“不能半途而废,这次不成功,再想断奶难上加难。她也只会哭的更厉害。”

    不能妥协,可是很心疼很心疼。她哭到没力气了,哭的靠在我的怀里哼哼,她在用全身的力气抗衡,在用自己小小的身躯与这个世界的规则做斗争。她怎么能赢?

    奶奶心疼的表情,我看在眼里,可是,有时候痛是为了不痛。

    她将要失去,对她来说,非常重要的东西。是她的依靠,是她的寄托,更是她的习惯。

    我就这样,抱着她……横着抱,竖着抱,躺被窝儿里抱,各种抱……都解决不了她对母乳的渴望。

    只要有一丁点力气,就全力抗拒。踢呀踢,被子被踢开,然后又盖上,挣扎中充满了矛盾。也许连她自己都不知道该怎么办才好。小小的人充满了矛盾,恨妈妈不能如她所愿,想推开妈妈。又舍不得妈妈,需要妈妈,重新抱紧妈妈,周而复始……

    我当时是什么心情呢?这件事,她慢慢就会忘记,再长大一些,她小时候的记忆也会随着岁月显示……

    后来实在没有办法,就给了她一罐儿糖,哄着她。然后,事情峰回路转,可爱哭着哭着笑了,那是看见糖的开心,得到糖的快乐。

    这就是孩子,难过的时候就使劲儿哭,高兴的时候就没心没肺的笑。简单如斯。

    拿一颗糖,剥掉糖皮,放到她嘴里,糯糯的吐出一个“香”字,彰显她那一刻的好心情。此刻,一颗糖就是孩子的全部快乐。

    最后抱着糖罐子睡了,睡着了都不肯撒手。苦过以后的甜,就是一种叫做“得到”的快乐。

    奶奶来看她,要拿走糖罐子。奶奶担心睡着了,硬的东西在旁边会硌得慌。

    我没同意,断言:“半夜睡醒了,看不见会哭的。”

    她是找到了一个,她喜欢的东西,暂时替代了母乳的存在。

    半夜醒来,翻个身,小手胡乱摸索,看不到糖罐子了,就开始哭,我把糖罐子重新塞到她怀里,才安静下来,慢慢睡去。

    因为怕她吃多牙疼,里面就剩下两颗糖。

    第二天早晨醒来,全部吃光,吃糖的小孩儿此刻是全世界最幸福的小孩儿。

    第二天,就不怎么要奶了,哭两声,我再转移一下注意力,就一边玩儿去了……

    白天有吃的,有喝的,有玩儿的,还是星期天,有哥哥姐姐们的陪伴……“白天”看起来我平常日子里的白天没有区别,时间很快就过去了。

    等我下班回来,她抱着我,亲亲我,搂搂我,摸摸我,说好香啊。真是个软萌又可爱的孩子。

    爸爸出差不在家,打电话说:“这几天,让我们可爱,想吃什么吃什么,想玩什么玩什么,想看手机就让她看吧。”就是爸爸对她的纵容,对他的怜惜,对她的爱。

    白昼已逝,夜幕渐起,很快迎来了难熬的第二天晚上。

    睡前还好,不是特别闹腾,看了很久的汪汪队。当手机在我的手中掉了无数次,又无数次被我重新捡起,循环往复中,终于睡了。

    可第二天晚上的半夜,特别难“熬”,当难过的时候,人们习惯用这个“熬”字,这个字最能让人感同身受,最能让人体会到其中艰辛。

    半夜醒来,小小的人儿睡梦呓语,模糊听不清楚,哭闹不休,各种闹腾。

    就像我的梦,梦里的那只蜜蜂,扎进了可爱的背,我把蜜蜂拔了出来,针却留在了她的体内。

    虽然不知道现在是不是最合适的时机?但是既然决定了,不管有没有做好准备,都要执行下去,一次成功。

    这种“伤害”一次就够啦,不要再来第二次了。我告诉可爱,虽然离开了母乳,但是娃娃从来没有离开妈妈。

    她才那么小,这种人生中的分离,她遇到了二次:第一次是她出生的时候,从妈妈的身体里,分离出来。第二次是她离开母乳,成为一个真正独立的个体。

    晚上哭的撕心裂肺,这样不得安生的半夜,也是鲜少有的,哭闹也解决不了她内心的那块儿缺失。

    我摸着他的脑袋,轻吻着她的脸蛋,告诉她:“妈妈在,妈妈永远爱你,妈妈永远喜欢你,妹妹不哭。”

    然而,这些话,只能针对清醒时候的她,对于睡眼朦胧,意识还在梦里的时候,效果微乎其微。

    很长时间里,都是她在我耳边的哭声。都说妈妈有一颗天底下最柔软的心,可这个时候,必须坚硬起来。

    我喂她喝水,她抱着水壶就这样睡了。

    她又把对母乳的寄托换成了水壶,完成了另一种,他平常离不开的东西。久久不肯撒手。

    是我准备不周全吗?没有给他找好替代的东西?我只是觉得,没有了母乳,还有妈妈,她完全可以把妈妈当成母乳的替代。

    这样说也不对,我就是母爱,母乳是母爱。只是从生理上变成了心理上。从外向内的一种转换,她不适应罢了。

    也许当时可爱对我的感觉是矛盾的,既爱又恨的。

    老大断奶很省心,买了一些好吃的,告诉他母乳不能吃了,编了一个小小的谎言,哭了一次,就再也不哭了。

    老二是个皮小子,母乳供不应求的时候,趁着春天适宜的季节,当时庙会的热闹,水果的多样化,当断则断,当天就戒了奶。

    轮到了老三,因为他的性子,迟迟下不了决心,断奶的时候才知道,孩子和孩子的性格是千差万别的,孩子和孩子的执拗也是相差甚远。

    也许经过了两个晚上,甚至多个晚上以后……会慢慢习惯,习惯没有母乳的生活。

    也是对自己的一种解放,身体上的解放,但是心理上,还是会牵挂她一辈子的,多一个孩子,多一种牵挂,我的牵挂是否有些多了。

    虽然累,但是很幸福。我给了他们三个生命,他们三个,给了我三次成长的机会。每一次生命的诞生,给我心理上的感受是不一样的,在赋予他们的过程中,我所遇到的事情,所承受的心理负担和治愈的幸福也是不同的。

    希望可爱,这次断奶成功之后,可以好好吃饭,好好长大。胖一点,脸上的肉多一点。

    看着那张小小的脸,粉嘟嘟的脸蛋,有些干的嘴唇,不禁又有些心疼,她的人生道路才刚刚开始,以后会充满各种各样的荆刺和坎坷,在选择的过程中,会疼痛是很正常的事情。但是人生还长,这些事情他会一次一次的经历,然后成为她成长过程中的养分。

    我给了她生命,她让我的生命更加完整。事已至此,我深刻的体会到那句,父母和子女的爱,是一次又一次的分离。

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