又是裴谕新老师，在她的公众号一篇文章里讲到：
我翻来覆去回想过往的一切。从情窦初开， 到一段一段的恋爱，到婚姻生活，到解体。我不断地回想自己到底在哪个环节出了问题，为什么一步一步走到现在？为什么不早点离婚？为什么要结婚？为什么要42岁才离婚？为什么不能不离婚？
特别是最后一句，为什么不能不离婚？给我沉重的撞击。
原来大家想的都是一样的。
在最初，我也无数次问我自己，我这到底是在干嘛？我有两个可爱的儿子，有一个温馨的家庭，老公有不错的收入，回想起来，他算是爱我，我也是爱他，在一起风风雨雨13年，最困难的时候，最艰难的时候都已经过去，孩子渐渐长大，按理来说，是柳暗花明了。
我不断的自我怀疑，我到底在干嘛？非要这么作吗？这婚就非离不可吗？难道过去的都不是爱吗？就是是过不去，过去的那么多困难的时候，都过去了，还差这么一点微不足道的矛盾吗？
今天晚上，跟朋友喝茶。朋友的老公从海南回来广州，女儿刚满月。我们在外面喝茶聊天，等了半天不见她出来，进去一看，刚喂完奶，还在抱着娃摇摇晃晃。看到这样的景象，又触动了一些久远的记忆。我发出感叹，这还只是开始～。
我跟朋友是校友，武汉大学毕业， 毕业后来到广州， 算是第一代“移民”， 受过良好的教育，有点独立的思考，有了孩子一心想要顺产，亲喂，陪伴，自己带。然而作为女性，这里面的艰辛，可能身处其中还并不觉得，一孕傻三年，回头又都不记得了，特别是当看到孩子如天使般睡着的时候。同时作为另一半，为了家庭生计做了很多努力，相对来非常理解和支持，也很包容。
然而，大脑可能没有记忆，但是同样的场景，是很容易唤醒某种创伤的。不能说是产后抑郁的延续，但是一回想，没日没夜，全年无休，用身心具疲来形容，一点都不为过。现在在敲打键盘的时候，都莫名鼻酸。
看到朋友一个人带娃，昨晚还跟母亲大吵一架，满月的孩子刚折腾一晚，老公回来几天就要回去海南，我只能说： 太难了～
同时我又在想，当时何尝不是这样艰难过来的吗？一个人带着两个娃，背一个，牵一个，另外一只手拎着从超市或者菜场买的物品（出门不易一般都要一次买够，所以都很沉）； 多少次在厨房，手上抱一个，大腿那里还抱着一个，在烟熏火燎中飞动菜刀和锅铲；多少次孩子生病了，不眠不休，蓬头垢面，形容枯槁～
真的是最艰难的时候都过来了，眼见小儿子快 6岁，快上小学的年龄，到底在折腾啥呢？
为什么非要离婚？
从哪个角度，我都不该做出这样的决定。
第一，为了带孩子，没有工作已经几年了，基本视作没有谋生的能力，靠什么生活？
第二，亲自带孩子，就是因为爱孩子，为了给孩子童年完整的陪伴，如果离婚，连家庭都不完整了，不是打脸吗？还谈什么爱孩子呢？
第三，中年离婚还带娃，基本属于女性市场上的金字塔最底端。
第四，他是个很不错的人，不抽烟喝酒、不赌博玩女人，没有出轨没有劈腿，下班周末都宅家，收入小康还有多。
第五，在身边的朋友看来，我们裸婚，感情基础不言而喻，在一起13年基本能打败80%的CP而且还算很恩爱， 是的，13年，真的是很长了。
纵使有无数个理由告诉我，我不应该离婚。甚至sometimes，我自己都无法理解我为什么要离婚。但是，像我一个朋友说的，即便无数次想要离婚，和真的离婚，是截然不同的。
裴谕新在她的文章里讲：
唯有吉尔吉特，告诉我，她也同样痛苦，同样转辗难眠，她也深刻地怀疑过自己，她觉得自己永远没办法再爱上一个人，也很难被人爱上。
我仿佛从她的文字寻找到了知音。
在此前的对离婚的设想里面，我都觉得离开他，我可能永远无法爱上别人，也不会有人再会爱我，很难爱人和被爱。 对于一个爱情大过天的人来讲， 我永远无法接受、也无法想象，将来是一个人孤独地度过我的后半生。
我害怕孤单，也害怕孤独。 起初，我这样深深的恐惧，让我退怯，让我无时无刻自我怀疑和否定。
偶然一个瞬间，看到自己2015年的照片，当时穿了一件咖啡色的长毛衣，差不多500元，在省钱买尿片的时期，这是一个不低的价格，然而，这个小小的突破，让我获得了一个极大的自我满足感，是的，它只是一件我平时不舍得给自己花钱的一个缩影， 这并没有什么，相对于陪伴两个可爱的儿子长大来说，所谓的付出不值得一提。当时我的无所畏惧的眼神，藏着满足和幸福。这样的眼神，在我正式结束了这段关系后，我想我也很难再有。
我曾经想过，如果下一秒世界末日来临， 我会怎么样？我想过唯一的要求就是他在我身边，紧紧地抱着他，即便有恐惧，但是也坦然接受那一刻的到来， 恐惧但不畏惧。
也许那个无比确定的关系，那个坚固的家庭，就是那个无所畏惧的底气。 而现在，我不再拥有它，底气消失了，取而代之的，是内心如黑洞般，吞噬了光和爱。
说了这么多，我要讲的不是我为什么离婚，而是，我有一千万个理由，可以、应该不离婚。
这样的书写，可能没有意义，但是，也许，当我能够回看这一切的时候，我会像讲一个很久很久以前的故事一样，像在讲另外一个人的故事一样。
不为抱怨，不为证明，不为辩解，不为输赢，只为自我拯救。
也许很多人和我一样，在痛苦，在纠结，我出走婚姻，并不勇敢，也不高尚，不值得称道， 但是，这就是过程，这就是必须面对过去，必经的路， 挥别一段关系，一段往事，一定是艰难的。
我也并不鼓励，作为女人，轻易做出这样惨烈的决定，或许，你认为现在身处水深火热，煎熬万分， 甚至生不如死。我只想说，除非你已经尝试过一万种方法并验证无效，我也祈求你，再尝试第一万零一种。 除非万不得已， 不要轻易做出这样的决定。 你所经历的惨烈，在结束之后，会发现不过是毛毛细雨，雷电风暴，远远没有到来。
当然，我也并不鼓励你，逆来顺受，忍气吞声，牺牲底线。底线一旦突破，就是万丈深渊，意味着你对自己的背叛，丧失了你所坚守的自尊和尊严。
我鼓励的是，积极地、尽力地去、甚至不遗余力地，解决问题，哪怕是短暂、表面的小问题。
往事并不如烟，它会不断啃食你的心脏，纵使它已经千疮百孔。
美好的回忆，让你觉得荒诞，原来不过如此……
痛苦的回忆，让你感受创伤再次袭来，他对不住你，人间不值得……
无论如何，全然接受并接纳所有的情绪和情感，除此以外，也别无选择，因为你无法不去经历人生的这一阶段而直接跳到下一个阶段。就像顺产一样，除了等他出来，你无法平复不断的宫缩带来的疼痛， 只有等， 等到那声啼哭。
低谷之后，还有十八层地狱，是万劫不复？还是海阔天空？
不好说，也说不好。
但是不要侥幸，一万次想要离婚，跟离婚称为既定事实，差别十万八千里。不是说不能挽回，而是即便挽回，也会不一样，就是不一样，因为你已经不是你，而且他也已经不是他。
破镜重圆，从来都不浪漫。
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