要养喵的汪：这样是不是就会把我在你心里最后的一点好，也都渐渐磨灭
要养喵的汪 ：想想就。。。
要养喵的汪 ：我会控制自己的
我们分手了，在几天前。
看到这三条消息，是今天早上，我跟你讲，不要再搭理我后很久你才回的消息。看到的时候，心里头涌上来一股莫名的酸楚，很难过的感觉。但我难过的不是没有你，而是我要告别你，一个人都要走远了，你还在原地关心着我每天都发生了什么事，为什么不开心，学习那么辛苦要按时吃饭睡觉……
亲爱的，我不值得你这么做的。
打从我们认识开始，我就一直跟你讲，不要对我太好，我们不知道能走多远，因为我没有那么喜欢你。很多人问我为什么会跟你在一起，我说因为你是兵哥哥啊，她们就了然的表情。是啊，我那么一个痴迷兵哥哥的人，没有什么比这更有诱惑力，更有说服力。可是她们不知道的是，自C跟我讲我们不合适分手了之后的每一天，你都会表白一句，询问可不可以跟你在一起。
人家都说，不要孤单的时候去开始一段恋情。所以，我没答应你。可是，直到我们认识了近两个月后，你每天一问持续了一二十天后，我室友生日那天，我还是同意了。
我不是个合格的女朋友，因为喜欢不够。更重要的是，一个人久了会习惯，单身久了，会上瘾。大概没有哪个女朋友会每天都跟对方讲，你把休了吧，再找一个……你熬过了暑假，熬到了我家里人都知道了你，熬到我以为我们就这样走着走着，或许真的一不小心就走了一辈子。可是，我还是放手了。
这不是我第一次提分手。那次，我们以视频电话里，对着哭了好久而告终，我还是妥协了。你真的是我见过的，最容易流泪的男生。我试着学你的喜欢，接受你的喜欢，让你不那么累。但是一直不知道什么是喜欢，什么是爱的我，有种深深的无力感。不懂爱的人，大概也不值得被爱。
要离开前，我不止一时的想过，是不是因为我要的太多了，所以才不长久，直到现在也没个答案。
你很喜欢我，甚至是爱我。我知道这点，除了你每天都会口述，我室友这么说，我室友的男朋友也这么认为，连我爸妈都数落我，不知道珍惜，等我遇到了我喜欢的人就知道多累了，我弟更直接，说，还是不想分。你看，我的全世界都在帮你挽留我。可是直到最后，你默默的感动了自己，我也只是折磨了自己。一度恼自己的自以为是，觉得你会跟之前的那几个一样，等跟我相处久了，就知道我是副什么嘴脸，自己就会放手了，好过我一直不答应让人求之不得，无法放手。你不一样，喜欢的太深，太耿直。
你给的，却不是我要的，假如我已经步入社会，接受我已经是个大人的事实，有自己稳定的收入来源，大概会更适合现在你所给予的喜欢。而现在的我，跟你之间画不上等号，两个小孩儿是没办法和平相处的，尤其是我又那么要强。我不想长大，也不想逼着你长大。因为那种被逼着长大的感觉肯定不好受，即便你愿意，我更希望你本来就是那个模样，不需要为我而改变什么，就能把我当一个女孩儿去保护，而不是要我跟你讲我怕的时候，你才知道我怕，顺带说一句，有什么好怕的。
没什么好怕的，我也知道。我不想我尽力保护的自己，在你心里，除了你的喜欢这一种情绪，再没意义。我不是为了让你喜欢，才存在的。
直到现在，才有点明白那句话“在错误的时间，遇到了对的人”，加之不久前看到的《年少有为》的网评“在感情里，出场顺序很重要”，你大概就是我错误时间里遇到的那个人。
昨天晚上，室友在听电台节目，主讲姑娘的声音吸引了我，内容是什么已经不记得了，而对主题的印象却很深刻，“二十四岁，除了青春我一无所有”。
回想我之前的每个阶段，确实如此。二十三岁的我，除了青春，一无所有。回头看的时候，被自己惊吓到了，原来，不知不觉间，我已经二十三了，在学校的时间也整二十年了。一个女生最美好的阶段，再过一年，就到了古人讲的花信年华了，本该肆意活泼的年纪，为什么我就这样了。
突如其来的悲伤，那股酸楚涌上来的时候，我就在想，我为什么会难过，明明是我跟你提的分手，可为什么心里还是像缺了一块，心跳就这样漏了一拍，突然就觉得这样的自己很悲哀。
我知道我是在怕，怕以后再也遇不到像你这样爱我的人，怕我无法应付我将要面对的一切，怕我一个去闯我自己的寒来暑夏，是深深的恐惧感。可是，我终将要一个人走，一个人面对我所需要面对的所有，无论结果怎么样，也不管以后会如何，这是我自己的选择，谁都怨不得，谁都帮不了。在未知中，处于孤立无援的地步，才最让人心慌。
亲爱的，对不起。亲爱的，谢谢你。我本就是这么懦弱且倔强的人啊，在感情里，我不允许自己回头。更何况，在感情里，也没有回头路。
所以，我会难过。我难过的不是没有你，而是我要告别你，一个人走下去。
我难过的不是没有你，而是我要告别你独自一个人走
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