最近情绪上的动荡很突出……反反复复，起起伏伏，有时候陷在里面突然察觉，暂时恢复了平静，但是一不小心又掉进坑里去了……此刻，算是比较平稳的时刻吧。
在各种纠结撕扯之后，告诉自己不要挣扎和对抗了……也尽量在做了。
昨天的自由书写的任务没有完成，当时又挣扎一番，想想要不要坚持，最后还是放弃了，还有纠结要不要在群里说一声，也放弃了……
还有，除了第一天第一篇写完以后，兴致勃勃地看别人写的，机缘巧合在看到子钰姐姐（也不知道这么叫合适不）问有人配对吗的时候，鼓起勇气回应了……但是后来，各种各样的原因吧，自己就像一个逃兵……一开始是真的有事拖延了，后来越拖，那股牵扯着我的力量就越大，我就越害怕去面对……然后越是觉得歉疚，但是又不想要面对这样的歉疚以及随之而来的各种头脑上的猜疑推断……就逃开了……每天晚上我都想着，明天就回，明天就好好振作，但是一拖就是一个多星期了……
这个模式实在是太典型了，我道理上知道，但是好像勇气总还是少一点，某种程度上我对自己好像很容易苛责，但是另一方面，我对自己却老是很“宽容”放纵……我现在好像也还是没有准备好……
也许也是最近的情绪起伏波动真的很大……
昨天晚上相当于做了一个咨询吧，本来是要督导团体辅导中遇到的一个问题的，但是被引到自己身上来，然后又哭了好久，又看到了自己内在那个小孩子，被各种规则框架教条限制住的小孩，这次多了一些觉察，是发现了心里原来有着这样的声音，觉得自己不配比别人更好，不敢活的比别人更好……一开始还是不能接受，为什么自己有这么多问题，为什么自己还有这些问题……当老师提到要照顾自己内在的小孩时，头脑又冒出来“这样会不会很自私”的纠结，还有对自己这么爱哭的一种“太脆弱”的指控……到后来随着老师的引导慢慢平静下来……慢慢可以去和那份不知名的痛苦相处一会，静静地流着泪，也接受了也许是因为某些时候压抑了太多的泪水，它们需要被释放出来……最大的收获，是感受到了来自老师的接纳，因为其实这次谈到的很多能够被提炼成“道理”的东西，比如要接纳自己什么的，之前都知道，而这一次，又实实在在的与生活中的一些具体情况连结起来，而在这个过程里面真切地体会到了那种全然的接纳……这样的感觉也是让我一点点放下盔甲，慢慢安心下来……这也是对我的一种示范吧，自己要学着去接纳自己……
但是离开了那个情境，自己做的还是不太好……还是会想要逃，现在还是没有决定要去面对……还是有点困惑接纳自己和纵容自己之间的差别…… 不管怎样，纵容也好，就先再给我一点点时间吧……也许明天……
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