刚才做了一个奇怪的梦。在那个“忽魂悸以魄动，恍惊起而长嗟”的瞬间，我清晰的感觉到，自己眼中蓄满了泪水，源源不断地顺着脸颊灌进耳朵，我睁开眼睛，依然流泪不止；反手一摸枕巾，早已湿了大半。这样情绪失控的梦，我还是第一次做。
更奇怪的是梦的内容。居然不关于亲情，不关于爱情，不关于伤害和暴力，不关乎善恶和生死。
请尽情的笑我吧--我梦到自己不能当高二（3）班的班主任了。
梦的内容是这样的：一开始，我站在讲台上，为同学们总结最近的问题，也是一段时间来最为严重的问题--操会站队慢，拖沓人不齐。我跟同学们动之以情，晓之以理，忽而严厉，忽而温柔，渐渐的，我从他们的脸上看到了我要达到的效果。然后我坐在最后一排，陪他们一起上晚自习。突然，一位领导来到我们班，在巡视一圈之后，用极慢的语速，一点点说着我们班开学以来的种种问题（其实都是我自己最担忧却一直不能很好解决的问题），最后得出的结论是：你们对得起你们辛辛苦苦的班主任嘛？你们这是在伤害她！给她抹黑！---我吓了一跳，有一种非常不好的预感，因为从这句话的背后，我听出了他已经自然地把学生正常会犯的错误，确切来说是每个人都可能会有的小问题，当成是班主任管理不力铸成的大错。紧接着场景转换，印证了我的猜测。第二天跑操时，孩子们在班委的提醒下快速下楼，自觉站队，步伐整齐，口号响亮，展现出新的气象，我的说教起作用了，我窃喜着。没高兴多久，我发现班级队伍后面跟着另一个年轻老师，站着我本应该站着的班主任位置。就在这时候，领导来到我身边，说通知我一声：高二3班换了新的班主任，而我可以轻松卸任了。
那一瞬间，天旋地转，山崩地裂。只记得自己目瞪口呆，吃撑不住瘫坐在地，紧接着哇的一声就哭出来了，不明白我究竟做错了什么，会到的这样的结果。是我不够负责人？不够严厉？不够智慧？我想知道原因，只要我有一个答案，我都可以好受一点。我一遍又一遍像祥林嫂一样重复着“为什么，我哪里做的不好”，梦里的自己，可怜可笑。
我就这么一直哭着哭着，到了现实降临，到了睁开眼睛。醒来后的我久久不能平静。回想这个梦，深深触动我的，还不是梦里发生的事情，而是我为什么哭的伤心的原因。
我身边的朋友都知道，这个班并不顺利。好像全年级性格内向，容易敌视周围，脾气又臭又倔的孩子都在我的班里。从行为习惯到学习成绩，没有一个在同类班级之前。我一边抱怨一边努力着，孩子们也渐渐都有了起色。我的确经常把不想当班主任挂在嘴边，但是我从没有想过我真的不能陪伴这些孩子走完高三会怎样。现在想想，会怎样呢？孩子们只会越来越好，而我会崩溃的。我的第一批学生，因为我没有（不知道如何定义的）能力管好一个班级，弹劾了我；我因为班主任初体验的不愉快，蒙上了我教师生涯挥不去的阴影。说阴影，是因为这个选择不是我主动做出的，而是因为我自己不够优秀，别人选择惩罚我，淘汰我。
或许是压力太大了，不知道如何排遣吧，竟然做了在别人看来这么矫情的梦，真是紧张过度了。可是这个梦带给我的现实反思倒是比梦的内容本身震撼的多。我发现原来是我早已离不开这群学生了。我总是嫌弃他们，批评他们，觉得他们不够可爱，但最后面临失去他们会放不下，会崩溃大哭的，也是我。这就像在恋爱中，付出多的那一方反而会越陷越深。我早已深陷其中而不自知。
原来我这么需要你们，高二3班的每一个孩子。原来天天嚷着不想管你们看见你们的班主任，已经没有你们就是不行。梦太可怕了，可怕在于它真真实实暴露了你的内心。你最在意和渴望的，最不曾察觉和不愿承认的，它都会以镜像的方式告诉你，原来你是这样一个人。
现在已经八点半了，冒着早上迟到的风险写下这篇文章。因为这个梦于我而言醍醐灌顶。今天上班，我要怀着感恩之心对待我的每个孩子，给他们以温柔和理解，然后，享受每一个在场的当下，创造彼此共同的美好。承认自己喜欢你们，其实没那么糟。
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