自我厌恶

最近要复试了十分焦虑，相对gy来说我的状况好很多，而我却仍不自控的在室友面前表达我的情感，那些表达出来的情感在事后我回忆起来给自己带了很大的痛苦，比如说机试书买了没用跟室友说，然而这是多么不合时宜的一句话，对gy来说这是炫耀，一面焦虑自己哪里哪里不行分不够本部什么的，一面又十分厌弃自己对别人的表现，进入了一种恶性循环，我觉得可能是因为我有一些不好的性格，而大多数人是不喜欢这种性格的，当我意识到这一点时，觉得别人会不喜欢跟我玩，而产生了一种恐惧，从而有了一种自责，对自己厌恶。会时常说出一些话，那些话语自我、自私、清高等，那些内心独白放在心里时，是钻牛角尖的，没有意识到他们的标签，讲出来的时候，发现有些想法是那样垃圾。每当我跟一个人赤裸裸的暴露讲出我深切的焦虑时，事后我是恐惧的，我会后悔，我讲它干嘛，可能是渴望获得一种焦虑的救赎，但却适得其反，我会因为不恰当的表达，不恰当的场合，不合适的人，毫无考虑的呈现给别人，但那样并不好，而且暴露出来的大部分是就像剖开心脏显露的是黑乎乎的东西，那是一种负能量，是这个人真差劲。而这种恐惧感来自于不安全感，在乎别人对我的看法。正如当我拒绝 一个人的时候，事后我是痛苦的。然而我无法控制自己不焦虑，在焦虑中开始自虐性的努力，却又害怕别人觉得这个人只会死学，于是又讨厌这样努力的自己，而很多努力也是无效的吧，在这些大多的过程中，由于太过于集中于自我，而完全考虑不到周围人的感受，我大概时常无脑言语伤害别人或者在朋友需要时而毫无感觉或者不会去经营关系，所以时常担心未来会孤孤单单没有朋友，这些莫名其妙的情绪自己也说不上什么缘由。对于一些友谊我可能事后是小心翼翼的，因为害怕，得到别人的重视后就害怕别人发现自己其实很差劲而疏远。一边想要吐槽焦虑一面担心吐槽后得到反感。无法获得来自内心的对自己的认同感，无法相信自己。无法从焦虑中解脱出来。即使自身状况并不糟糕，我总能在任何不错的形势中发现一点不好的然后全部代入到自己的情绪中不受控制。一面焦虑一面自责一面厌恶自我。