怕，才是真的无惧
2016年9月的最后一天，我拎着一台电脑，4套夏装就这样坐着过夜车，晃呀晃呀就到了北京，兴奋，压力和谦卑，尽情享受北京带给我的优雅和庄重。前一天出完上份工作前的最后一天差；第二天便开始了另一个人生，我期待着我的人生的蜕变像蝴蝶般璀璨，即使痛到撕心裂肺我也甘之如饴；
然而，人生总是充满然而。最幸福的是撕心裂肺；痛而不彻底、痛而迷茫、痛而失去血性终日在被内心谴责中度过才是，自己最看不起的可怜人；
最怕不知道自己不知道；
我一生中最怕的，应该就是这句话了；而且是及其怕！我怕我是鲁迅《呐喊》中那个被锁在铁房子里的却继续睡着的人。叫？或者不叫？醒了又如何，不过困兽之斗是徒添烦恼；我怕我听不懂的别人口中如音符一般的高深词汇，不能一尝语言下的精彩纷呈或暗潮汹涌；怕不能把握那个大家都会心一笑背后的默契；
我常常强迫自己把领导的讲话，同事间的讨论，和今天发生的事，刻成记忆CD，像老牛一般咀嚼，一遍又一遍，生怕漏了半分营养；但是没人告诉你怎么嚼，它的前味、中味、后味怎么品，最后只能像八戒那样一口吞下，却又无奈的问问猴哥，“猴哥，人生果到底是什么味道“？”你这个呆子～不是刚吃过吗？“
最后不过是怕在“要是当初在努力一点，在拼一点，在坚持一点的自责中闭眼；
最怕是应该
新来一位同事，独挑一条业务线，看着有些无从下手，出于热情和不说话和不问问题就会死的人，便和他聊聊他对产品和业务线的想法；此后，有问题都会咨询我，我也一一给出自己的意见。到了该提需求的阶段，仍然茫然不知从何下手，我一一耐心讲清逻辑与注意点，但似乎还是不得要领；最后问：”你能把你写的需求文档给我吗？”既然如此，就给他打个样。看完文档他大声说：“原来是这样啊，你应该早点给我啊！“听完，瞬间对自己之前的耐心恶心到吐，至此，再也不插手。什么是应该？没有任何人应该对你指导、对你付出、对你掏心掏肺，你唯一能做的是极尽你的好学和努力的心来赢得一次别人尊重和传授！除此，无他！不知思考加不懂感恩加不会表达，是职场死刑！至此，我再不会责怪别人为什么不给我参考资料，为什么不早点告诉我？为什么明明知道是坑，但是还是看着我往下跳？可是，谁的成长不是踩着坑，捂着伤口一步一步爬过来的；
最怕是领导不虐你；
最初工作的半年，我每天都在努力的在想想清每一件事中煎熬，需求是什么？这是领导真是的需求吗？有别的什么隐含的需求？需要什么资源？需求最关键因素是什么？竞品怎么做的？为什么这么做？领导的侧重点在哪里？我给怎么呈现给领导看？这些问题每时每刻在我的脑子回绕，常常感觉有种爆破力从脑中喷涌而出，随之头皮发麻，长叹一声～领导指教之后，也只能窥得一二，若要得心应手，更要用心琢磨。自身的成长速度追不上领导的耐心期限，那么更好的机会就此失之交臂；
我很怕我自己无知，所以努力学习，但回过头，面对过去的自己，我却有无所畏惧的释然；因为，懂得怕的人，才能无惧未来；
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