不记得是什么时候，可能是在昨晚的梦里吧，突然意识到有几天没给妈妈发微信了，翻了下聊天记录，记录停在了4天前。
离开家两个星期我就忘了要每天都跟妈妈保持联系了，其实我只是忘了妈妈生病这件事了。自从妈妈查出癌症晚期，不管以什么理由，我每天都会跟妈妈发个微信，一方面是让妈妈知道我平安健康，一方面是知道这样的机会会越来越少。只是，我真的也不太愿意去联系妈妈，那样子会让自己难过。
算是一种习惯吧，我习惯了逃避，那是属于我自己的一种治愈方式。从初三开始，我就不太爱回家，基本上都待在学校，好在那时候学业任务也比较重，家里人并没有怎么怀疑，我只不过想要逃离那个环境，那个有着争吵和数不尽繁琐事务的家。只要离开了家，我就会忘了那种烦躁的感觉，以至于每到周末都压抑不住想回家的心情，只是每次一回到家用不了多久就想离开。
从妈妈查出生病，到陪妈妈住院做手术，再到妈妈出院，差不多半个多月的时间。妈妈回家，我回学校，那段时间不到凌晨六、七点都无法入睡。过了差不多三个星期，终于不会一闭眼就流眼泪了，然而妈妈到了回医院做化疗的时间了。在医院陪了妈妈几天，等妈妈他们回家了，我回到学校，又回到了那种一闭眼眼泪就狂流的日子。于是那段时间就这样反复着，一旦我开始遗忘能正常生活了，陪妈妈去化疗又一下子让我每天都沉浸在悲伤之中。
一考完研，我就回家了。一个多月的时间，我基本都围着爸爸妈妈转。做家务，听他们彼此抱怨，甚至修起了马桶，只为换一个清静的环境。这是我另一个能让自己舒适的方法，因为不可能总是不回家，而且家里人对我也实在好，于是为了在家待着不暴躁，我变得很勤快，在他们可能抱怨、争执之前就把事情解决了，事实证明这是一个非常有效的方法，只是有的时候可能会突然暴躁，毕竟积压太久了。
这一个多月一切都很正常，妈妈已经吃完药了，目前处于修养的阶段，紧绷的神经也就不自觉地放松了。我知道我是一个比较没良心的人，害怕自己以后后悔，所以我总是时时刻刻地提醒自己妈妈患病这件事，想来我对自己也是够残忍的。所以在家的时候，因为每天都会见到妈妈，尽管一切再正常也会记得妈妈生病的事，只是离开家了，自己的事情也实在让自己疲惫，一下子就忘了这件事了。
我一点都没有变，只要离开家了，便是我自己的舒适圈，我就能忘了家里给我带来的烦躁。那种家里能给我带来的烦躁，不是因为讨厌，而是因为太爱了，以至于一点一滴的小事都能触及我的神经。
有时候我就想，我就一个人待着吧，当作无亲无故的，挺好；也总在想自己最后的归宿是皈依佛门。但是越长大我越发现，这不可能的，因为他们太爱我，而我也很爱他们。尽管生活在自己的舒适圈挺好的，但是我总强迫自己走出去，因为我害怕有一天是因为其他因素而被迫走出舒适圈，那个时候我的世界一定会崩塌的，就像妈妈被查出生病的那一刻。
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