我总是认为自己迟迟不愿做出选择是不愿放弃任何的可能性，不愿过早被打上标签或定格，但更偏激的是我往相反的方向走得太深……
只有生活在想象中可以保留所有的可能性——只要不选择其中任何一个就可以。如果说感受是来自四面八方的温暖，那么决定带来的现实就是冷酷而线性的。
选择很艰难，而选择之后承担起相应的责任更为重大——尤其是到达法定年龄之后，the world treat you as an adult——既然不是圣人，就没法让所有的发生都按照预期的来，没法知道决定背后的风险，也没法再回到选择的岔路口重新选择一次。
直到现在我都没有办法重新翻出去年5月退出团队时花了大半个晚上深情并茂写的明信片。足足六张，凌晨三点半在空荡荡的寝室里截图发给组长；应该是少年意气吧，可能有刚刚从三亚带回的新鲜“反动”思想的煽风点火。
当时写了这样一句：我不愿意就这么把程序员做下去，我不想放弃自己其他的可能性。
现在想想有点借口——我们总是为自己相信的东西寻找一切证明的线索——客观上遇到瓶颈，高原期不知道前路在何方的迷茫，加上不超过三个月的新兴趣“蜜月期”，还有对手头做的事情方向性的否定……几乎就是一天之内，写e-mail退出，然后逃也似的去了重庆；这种事情向来是伤敌八百自损一千的，偏偏我自伤得毫不留情。
很孩子气，不过也是去年非常重要的一个转型点。
那时候在想，为什么要这么快决定我深入的方向？因为下潜得越深，视野越狭窄；而要想获得全息视角，就必须做到远观棋局。就像现在理论上我有很多事情可以做来养活自己，但事实是自己一样都做不来。
眼高手低？可能有吧。
《你是一切的答案》中简里里分享了一个故事——
上大学的时候不好好学习，每次都差一点点拿不到奖学金。我每次去见老师的时候，都跟她说，我只花了一个晚上看书，所以没考好，如果我花一个星期看书的话就一定没问题。
直到有一天，我的老师跟我说，Jane你知道吗，你每次都跟我说你是准备的时间不足，但我觉得，你根本就是在害怕失败，你害怕你复习一周也考不到前面去，所以给自己找了这么个借口。
感同身受是因为……我现在就是这个模样。
我不敢面对的是我对失败的恐惧。
人在心理上游两个特殊的位置：PS位置（paranoidschizoid position），即偏执分裂样位置；另一个是D位置（depressive position），就是抑郁位置。
在D位置上，你开始面对“真相”，也作“黑暗”。你开始思考你的行为、你的动机，你还要去面对你的脆弱、孤独、懦弱、恐惧等等。你开始不断地思考，几乎是不可避免地陷入“抑郁”。
讲真，如果被困在一大堆路径中却没法勇敢地选择一条去尝试，那所有的路都会消失，那才叫真的孤岛了。
我们待人越来越和气，几乎都不红脸；看到那些不合自己价值判断的事情就以“不能强求每个人都按照你的标准来生活”的借口无视之。以前中学老师有时候一时气急也只会说“如果你是我家孩子，我肯定…balabala…”，但随着大学从家庭中独立出来，与父母接触的机会越来越少，他们也再也不能像当初那样毫不留情地指出你走歪的想法，再也不会半夜把你从被窝拖起来只为检讨白天做过的一件很不合时宜的事情。
我曾经许愿有那样一个诤友，能一针见血地指出我的错误，劈头盖脸地骂我；而我虽然嘴上不承认但心里明白他指出的正是我误入的盲区……但是太难了，我自诩对任何一个好友都做不到这一点。
前年12月第一次听玛雅解读的时候，她曾这样说：
不要害怕冲突。星星都会撞在一起，何况是生命？
冲突能帮助我们撞击出自己的力量。
太过顺利了，也更容易逆来顺受了。就像你每做一件事情都能得到周围人的赞美、支持和认可，那样的话我就需要在热情中泼一瓢冷水——绝对有问题。
阻力越大反而会睡得越踏实。
因为至少我找到了我要走的路。
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