突然的情绪，突然的失控，感觉不被理解，感觉孤独，感觉被困在城市里，迷失在思绪里的时候，我俯身做几个俯卧撑，两个就撑不起来了，干脆趴在地上要哭。
我想连接土地，J来了，我申请出去运动一下，她有点动气，虽然嘴上说着可以，可明显感觉她的不乐意，为什么老板都喜欢困住人的身体，难道人在就是工作了吗？这一次，我没有迁就，既然她许可了，我就出门跑步了……只不过半个小时而已，我跑去了和你一起探索的废弃“村落”，你在我身边的时候，生活总是彩色的，一旦你抽身离开，我就又坠入灰暗里来了。被你粉饰过的生活那样幸福，我的什么情绪都有你包容和体谅，但是，你不会一直在我身边的，我终究得处理好自己的情绪，或是理顺自己的价值，明白自己在干什么？
今天看到一篇这样的小说：
初心
我大概也是这个样子，走着走着就忘记了自己的初衷，我追求自由，却没有想过它要付出的代价：不被家人认可，让他们担心，他们会一直来扰乱我的决心；没有稳定性，看不清的，似有若无的未来，偶尔会恐慌的不知所措，找不到自我的价值.....许多问题都会冒出来。
理性丧失，却没敢说得直白
那一秒钟许多念头都跑出来，我觉得自己招架不来了，这些念头胡搅蛮缠着，我看不清自己在哪？我急得直想哭泣，也很生气，觉得自己一无是处，什么事情都处理不好，与人沟通无法顺畅，我甚至都听不懂别人在说什么，是否回答了我的问题。也无法解答别人问我的问题，谁要是问我“**社会问题，你怎么看？”我只想对他说“滚TM一边去，别来烦我！”可出来的却是：“嗯嗯，我觉得...其实我没有去了解过。不太知道”我快烦透了自己伪善，可依旧学不会拒绝。
再加上你的感冒，我越发觉得自己只会给别人带来麻烦，一点也不懂得节制，无止境地透支着我们的爱情。霸道地享有你给的爱，拖着你陪我胡闹，我享受你给我任性的权利，丝毫不懂得敬畏生命和爱情。我希望你改变，也鞭策你去做改变，可我自己呢？止步不前，甚至还耽溺于任性软弱里，随情感之波而浪。
放纵自己，不知进取。
我是愤怒的，因不满自己的行为，因为常常失信于己，而做着自我审判。会忍不住地发火，摔门，动作粗野，不懂得疼惜的你的疼痛，更加不理会自己的疼痛。
晚上削莴笋也是戴着愤怒的，一刀下去鲜血直流，情绪在那一瞬间奔溃了，眼泪止不住的在眼里打转，不是疼而是觉得无比的委屈，可委屈什么呢？我不知道！
到了办公室，我捧着我鲜血直流的手，大家都异常地淡定，甚至没有谁多余地过问，超超很平心静气地给我包扎，好像见怪不怪似的，好像只是给桌子角困一根绳，我见这些行为过了一遍脑子，也觉得好像自己可以坚强一点，仿佛这真的就非什么大事了，心境瞬间麻木了，世界有时候会告诉你没必要太在乎自己的感受，更不用在意别人是否在意你的感受。
可这世间又什么事是大事呢？遇到你，再我难受时，有你接纳我的情绪，我有种被世界理解的温暖感觉；而没人拥抱和疼惜，我也能理解这是世界的理性。
那句话说得好“深爱自己就好了，何必深爱这个世界。”可你的出现反其道而行，你疼惜了我，便让我感受到了世界的偏冷的本质，这样的落差中，需要我大量的填充理性思维，而你不在身边，孤单地扛着“难受”，我便更觉得悲伤了。
我的生命力很弱，疲惫得不愿意于世界沟通，只想不停的掉眼泪。
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