（1）
"我们一起报同一个大学好不好？"
"好啊。"
那年高考，最后一场考试结束的时候，就坐在我前面的她差点晕过去了，我们扶着她回去教师，我知道，她考试失利了。
拿到成绩的那天，她和我的分数一样，我打电话给她说，我想和她上同一所大学，她说好。我说报志愿的时候给我打个电话吧，她说好。
后来，她去了南方，我去了北方。
她没有给我打电话，我情绪低落…或许她并不想和我一起上大学吧……
离家的前几天，我躺在床上，一时冲动，我打电话给她，我说，就要离开了，以后天南地北了，她说是的，我说，给你最后一次当我女朋友的机会……冲动，我知道这种冲动会有什么结果，或许她以后再也不会理我，所以我说是给她机会，而不是说，当我女朋友好不好，只是一时调皮而已……心凉到极点之后的"洒脱"吧……
"好啊！"她竟然没有一点犹豫的说出了这两个字。
我反复问了好几遍，真的还是假的？
真的啊！"
那她为什么当时不联系我？明明不用南北分离，相隔千里的啊？
"当时我去了武汉，手机坏了，没办法联系你。"
喔，这样啊，天意弄人吧，这样的结果，我很开心，也很悲愤。
上大学没多久，我应征入伍了。
可是，军营的生活并不是想象中的样子，很痛苦，也很悲凉，那个时候的自己，已经认为自己的天空塌下来了，痛苦不堪。
不过，看到她为我做的视频，看到她给我写的信，一遍又一遍，每一次都涕泗横流，有幸福，有痛楚……
你能为她做什么？你能照顾她吗？你能分担她的喜怒哀乐吗？你能在她哭泣的时候给她一个依靠吗？你能在她兼职外卖的时候帮她送外卖爬上11楼吗？你能为她擦擦汗吗？甚至，你能在她需要的时候给她打个电话嘘寒问暖吗？
我都做不到，每个周末拿到手机都给他打电话，每次挂了电话都会憋不住哭的昏天暗地……
每一次梦到她都会半夜醒来，捂着被子不敢哭出声来……
我自卑了。
不是因为世界太大而自己太渺小。
是因为自己什么都给不了她，反而成为了她的枷锁。
那天晚上，我说，现在你答应做我女朋友，但是一旦哪一天你后悔了，随时都要告诉我，我不会困扰你的。她说，到时候你别嫌弃我就好，就怕你先提出分手……
她说，她以后要考研。我说我却只能在这里扛枪。她说，那就让我以后和她一起去看她辉煌的未来……我没有说话了。
我说，你当时为什么答应我？她说，因为习惯了我对她的好……
是啊，我只是一个习惯而已，而我现在却什么也给不了她了。优秀的她，肯定会有下一个对他好的人，而肯定有比我更好的能让她动心的人。
她会有辉煌的未来的，而我却没有，她可以在天空翱翔，可以向往未来，而我却只能在原地坐着，我不想，因为拉着我，让她无法飞上蓝天，是的，我太重了，自卑，已经让我内心沉重到了无法逃脱最黑暗的底层，一天一天滑落，一天一天无可救药。
放手让她飞吧，我在原地看看就好……
所以，我放手了，也不知道她飞到了多高，反正，再也没有眺望到她……
她去了很多地方，她拍下的每一张照片，我都会保存下来，她去过的每一个地方，我都想在恢复自由的时候去一趟，去感受她留在那里的最后一缕气息。
还是会梦到她，会坐起来痴痴发呆，想不起来是什么梦，只知道梦里有她……
还是会想起她，会辗转反侧，失眠一晚不知道在在想些什么，只记得有她……
还是会找她聊聊天，每次都是久久不回复我……是我太傻了吧，我并不是她的谁啊……
当我离开战士的队伍，成为一个普通人时，我找回了自由，却找不回她了……
我又找她聊天。
她正在准备考研，每天都很忙。她问我有什么打算。
找工作，或者继续上大学，我说。
喔，那么，那么接下来该说什么？
你忙吧，不要复习到太晚，早点休息。
"好的，安。"
又是0点，又是一个不眠之夜……
（2）
"我喜欢军人，我希望你去当兵。"
那年高考结束以后，我父亲希望我去上军校，听到这个消息之后，她这么对我说的。
"我的姐夫也是军人，我也一直特别喜欢军人，我都想去从军，可惜我太矮了……"
"你去吧，我觉得你可以磨练一下自己，对你有好处的……"
可能是因为她话语中透露着的期待，本来是想随她去同一个省份的我，选择了一个遥远的地方过自己的大学生活。是的，不只是距离上的远，更是慢慢的感情上心灵上的疏远。
如果我孤独，我也会享受一个人的时光，会痛苦，证明我还活着。
那里的生活并不是我想象中的样子，并没有期待中的那样美好，军训期间，受不了那里的一切。原来，她喜欢的就是这样的军人？原来，她希望我过这样的生活？可我不喜欢，我要逃离……有一些人受不了，离开了这个地方，我也想离开，所以我给家里打了电话。
第二天，母亲到学校了，坐了12小时的火车，一起来的还有她，母亲哭的一塌糊涂，她紧紧握着我的手，我不记得她有没有说什么，因为我也哭的一塌糊涂……经不起母亲的眼泪，我屈服了，我边哭表坚定的表示，我不走了……第二天，母亲很开心的又来了，给我带了好多吃的，我只记得她说过的一句话:"似乎你并不希望我来看你？"不，我很想你，很想见到你，可是，我并不希望你的表情是和母亲眼泪的作用相同，又是你，左右了我又一次的决定……
可是，她有什么错？为什么要怪她？
是我心理扭曲了吧，我很久没有主动联系她，一是手机只有周末有可能可以使用，二是我将让我来到这个地方而失去自由失去自我失去灵魂成为一具空壳的归罪到了她的身上。是的，我的心理扭曲了，很可怕。要在所有人面前假装我并不讨厌自己的处境，在战友面前假装我已经适应了这种环境，我很孤独，内心里面，我一个人躲在角落里哭泣，被黑暗淹没……
一年后，我去另一所军校交流学习。在那里，我遇到了一些人和事，我渐渐心理好受点了，至少不再归罪于她，也不再假装。有时候会梦见她，会突然想起高中时候，我把唯一一张1G手机内存卡给格式化，删除了所有我喜欢的歌曲和照片，连夜下载了他最爱的犬夜叉四部曲。当我把它递到她手上事，我那羞怯又装出高冷的样子，其实是十足的傻气。我会回忆起好多犯傻的事，然后告诉她，她说，她想我了，想来看我，我说，你别来，我不希望你到我不喜欢的环境中来见我，她说，过来一次好麻烦，所以就不来了……喔，不来，也好，虽然，我多么希望再见到你……
三年之间，见过一次，送她去火车站。
前不久和同学聊天的时候，谈起以前喜欢过的人，他说他一直喜欢到现在的人有了对象，我只能安慰他，他又说，他和我一样，都是苦命的人，我有些疑惑，他说，你还不知道她的事？
我给她打了个电话，在她生日的前一天。那天晚上，我等到了0点，祝她生日快乐。然后看到她的留言板上，比我迟了一步的一个留言，是的，我那时才知道她的事，另一个留言的人，我打开他的空间，全是他们俩的照片……
原来是如此的"苦命"，思来想去，还是不撤回留言了，如果她怕有人误会，就让她亲手抹去好了……
她生日前一天，电话里，她问我，你毕业了准备找什么工作？我说，原来你并不知道，我毕业了就要去部队服役好久好久，没得选择。她说，喔，原来是这样。我说，当年你原来并不清楚啊，却还让我来……我保持微笑的说完了，她也保持微笑的听完了，微笑中挂断了电话……微笑也立马断线了……
原来那年的单纯，其实是大家共同的无知，别人思维中的道路，永远只是并不靠谱的盗版，也是我想得到的绝版……
喔，又想起来，她其实曾经说过，当断不断，必受其乱……那是我选择遗忘的东西，却是最真实的东西……
她曾经送给我一串红豆做成的手链，她说，"红豆"就是"相思"……曾经，只要被允许的情况下，从不佩戴饰品的我也一直戴着那串大红色的手链，终于有一天，我把它放进了一个小盒子里，或许我这辈子也不会戴上它了……
不过，每次去远方，我都会带着那个盒子……不想让别人看见……也只能我自己看见……
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