穿过层层叠叠的青春，我只看到相片一角染着光晕。午后柠檬色的阳光透过窗户洒落在一排排整齐的桌子上，它带来了柠檬色的气息，柠檬色的温柔，柠檬色的一片天地，我将侧脸枕在自己的胳膊上，已经睡熟。――题记
要怎么去回忆呢？那些已经很久没有想起的事情，那些午自习趴在课桌上默默不语的表情。
好像这个世界上有一些事情的发生是早就经历过的，总有种与一些人相遇的那种久别重逢的感觉。也总是有种选择性失忆的感觉，好多好多以前的事情在脑海中没有留下深刻的映像，或者是留下了，但是被遗忘的热空气冲进广阔无垠的天空中，粉身骨。
记忆最深刻的应该是十七岁时候的自己吧！那个时候我们被校园和夏季溺爱得像是一个孩子，又被考试这个魔鬼折磨的筋疲力尽，它经常把我们光鲜的衣服脱下，留下一片可耻。有人说成绩就像是细密的雨水，你把手奋力的从窗子外面伸出去就可以一抓一大把。好像这样的形容对于我来说太奢侈，太过于轻描淡写。可能是我太害怕考试，那个时候我总是觉得我特别的悲哀，特别像一个深蓝色的水瓶子，总是忧郁的让人担心。
把零散的记忆拼凑起来，让我就像是在做微电影一样，一幕一幕的在剪辑，有一点难以连接的样子。后来就懒得去写这些模糊的回忆了，不想去打扰那一点点脑海中自动删减的回忆。
高一的那个时候什么事情都是纠结的，比如午自习纠结是要写语文作业呢还是要看历史，再比如是要背英语呢还是要做数学练习题，唯一不纠结的就是中午吃什么，或者是早上要穿什么，因为功课把你折磨的懒得有那么多时间去思考这些貌似不太重要的事情。作业多得像天上的星星，可是我宁愿去数星星也不想去碰一下它们，但是话说回来，不想并不代表有勇气敢不去碰。
然后，每次放假开学我都有种特别抗拒的感觉，因为高中让我有一种疲惫感，再也没有了最初的那种对知识的单纯的渴望。很累，然后有很多人往上爬，也有很多人摔了下来摔得遍体鳞伤也不知道要跟谁说。
在那个时候总爱给自己贴上标签，总对成绩排名这些事情耿耿于怀，让我失去了那个时候应有的快乐，以至于高二的时候其实我也有点力不从心了，我有点精疲力尽了，尽管我自己也不愿意相信。高三的时候疲惫感就尤其明显，好多时候我都在安慰自己，有些事情是不能勉强的，太过用尽心力只会适得其反，但我还是一直在努力勉强自己，因为我想要去远方寻找传说中的自由，在仅有的一次青春岁月里放堑天涯，因为过了这次，你就再也没有这样自由飞翔的能力了，当然力不从心也会接踵而至。
但是这些力不从心总会被强大的对未来无限的希望和向往所冲淡，总会有有一些强大的动力在推动我们，或许是一个微笑，一句鼓励的话语，总会让我们忘记风疾，忘记时光隧道里的不堪与无助，然后步履瞒珊着走向未知的旅途。
后来发现其实一直想要去远方寻找的自由远方并没有，只有心底才有。只有那段对自由渴望的岁月里无比虔诚的向往才是对自由最好的诠释，才是最该去珍惜和追寻的远方。现在慢慢去回忆的时候只记得高考考完数学那天下了一场雨，走到楼梯口看到有人在哭，我很异常发现自己没有难过，没有想象中该有的泪如雨下，只是眼睛被夏天的风吹得生疼。我没有觉得解脱，只觉得天空好美，没有乌云，也不澄澈，只是美得无法描述，这可能是之后再也无法看到的风景了。
可是后来，每每想到那段揪心的日子的时候，会莫名难过，也会无比怀念。怀念此后的岁月里再也没有的压抑，怀念每天陪在身边隐形不离的朋友，怀念挤得水泄不通的楼道，怀念打瞌睡也得抬着头的坚持，怀念那段与青春最接近的岁月。慢慢忘却的是回忆里的人和事，忘不了的是回忆里被时光印刻下的人和事带来的感动，以及感动背后那个最真实、最单纯、最好的自己。
微风吹过，我看见了一张张毕业照一角染着光晕，然后看到了那一个个晴朗的午后，我将侧脸枕在自己的胳膊上，已经睡熟。
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