我的女孩子

一起长大

‌小时候，我许是你妈妈所说的别人家的孩子，但是我一直觉得还是羡慕你的，活的那么任性，那么尖锐。一直知道有人不会责怪你。

但是那时候也不知道所谓思想交流，虽是一起长大但我只是瞧见了你的恣意，背后是什么我不曾看到。

慢慢的大了，也不在一起上学，但是依旧是彼此最深的牵挂。一直认为你是个运气爆棚的女孩子现在也是。

因为我一直记得小时候一起抓奖，每次我都是被谢谢惠顾的人，而你好像总能轻易得到自己想要的奖品，我想当时我的脸色一定很难看还要假装无事。

小学一起上学，你是那个被男生围拦堵截的女孩子，作为和你一起上下学的女孩子还可以看到那些嘴里说着厌恶其实心底感觉挺酷的男孩子们，虽然现在都不记得他们长什么样子了，只是模糊记得名字。当时可能有丝艳羡，直白就是妒意，但是现在想想一切都刚刚好，我们都挺好。

小学时一起喜欢过一个男孩子躲在厕所里你问我喜不喜欢他，我恼怒的说不喜欢，但看你认真的眸色，又淡淡的辩解说是有好感，都不知道当时小小的孩子知不知道好感是什么，现在却只能用这种词来形容。其实我知道你也喜欢他，所以才会辩解，想想小时候的自己真的挺坏的，哈哈。你跟我说了，很坦白，我也只记得我们是在厕所说的这件事，说的关于这个话题，最后还愉快的达成了一致。现在看看当时的自己还是会喜欢优秀的男生的。

但是一直却不代表没有矛盾，犹记得6年纪的时候，嫌弃一直是前排中间的位置，央求老师给我排位子，个子矮的要命，最终向右后挪了一下，和你同桌吧！也许不是，但是我记得是挨着的，而那个男生在你前面的左边，我离得远点。

听人家说那男生喜欢我，我能做的也只是看着，好像那个时候对男生还不是那么冷淡，送的小东西不会当场拒绝，但是把玩两天也是不见了的。

但是他不止喜欢我，他应该是生长在一个感情丰富的家庭，鼓励表达感情的家庭，才会让我嫉妒的可以轻易说出自己的好感。

但是我呢！从小就知道自己挺脏的，那里可能会坦然说出对一个人有好感这种话来，从来都是不配拥有的那个人。应该是这样的吧！现在想这还挺是有些感触的。

那次矛盾挺大的，我不记得自己生朋友的气那么久，你当时就说对不起了吧！我应该是在哭没听见。那个孩子是农村里独特的存在吧！有挺多的好东西的。那次他带来什么，让我看来着，自己那时候多拽啊！满不在乎的样子，想想就好笑。当时我还给他时，好像是不想要经过你，直接给他同桌来着，但是你不依，我们就在那里来回阻挡，可是你不小心掌心落在我的脸颊，我好像哭的挺凶的，你应该被我吓住了吧，后来还给我写了道歉信，这对于骄傲的你来说挺不容易的。

其实我们两个的动作被他同桌看到了，他一针见血的说，我们因为那个男孩子打起来了，我觉得但是我很生气，却不一定全是因为你，我觉得就我这个别扭性子，但是肯定在心里狠狠的骂那个男生并对之拳打脚踢，他妈的，多管闲事。那个男生小时候挺可怜的。

当时哭，不知道主要是因为什么？因为你我之间的友情，我的恼羞成怒。我想都不是吧，肯定还是因为真的疼。我不记得谁扇过我巴掌，你除外。这样写，好像还有点恨恨的感觉，其实我早忘记那疼得感觉。

挺傻的，不过挺好的，好过现在的麻木，不再知道何为喜欢，就算是优秀的男生，也没有要接近的意思，只是看着，对自己说瞧，还是会喜欢的，但是自己不够优秀，不想要说罢了，其实不是的，根本就只是看看而已。

姐妹，你说我可是要孤独终老。

初中后，不在一个班，接触少了，但是彼此都还认识，我是因为成绩突出，你是因为长的漂亮你越发张扬，不过脑海里最多的还是你擤鼻涕的样子（你懂的），说真的，我怀疑当初是你毁了自己的鼻子。

嘿嘿……初中真是没什么太多交集，只记得回家时4个人的车队。

快毕业了，你顶撞班主任，一气之下就回家了，瞧，这样的事我想都不敢想，偏偏你做的顺手，你不去学校了，我们依旧去，慢慢只有我自己了，干脆住校，你们都走了，我天真的以为没有什么变化，但终究是不一样的，我出校门口的时候没有人在那东张西望的等我了，早晨也没有人不怕迟到的在家门口等我了，其实我忘记你有没有等我了，毕竟你都去的很早。

这条路只有我自己走了下来。可是，出乎意料的是，一年后，你又回来了，回来上初三，参加中考，我很高兴，我把那些妈妈买来却从来没做过的参考书都拿给你了，我都忘记你说没说要了。我期望你和我上同一所中学。

我们又可以像小时候那样一起上学下学了。可是，老天爷爷可能是不太同意。我妈妈要来县城，她说她不想在家里侍弄土地，所以我周末就不回家了，我不能和你一起上下学了。当时只觉得挺兴奋的，不用挤公交。但是现在却有淡淡的失落。

你谈恋爱两次，却被男生的执着吓到了，尽管身后的追求者不停，你没有恋爱。现在你恋爱了，很疼你吧，也是连是女孩子的我也会心疼你。你向来很要强。

暑假你上补习班住在我家，我很长时间不回家不知道家里发生了什么，后来就知道了，你应该是伤心的撑不住了才找我倾诉的。

我记得那个夏天你野心勃勃的话语，肆意横行的泪水，和讲电话的时候深深地愤怒与无奈。第一次有人在我面前哭，不知所措，我支走了我弟弟，你趴在我肩膀上哭泣，然后出离愤怒的诉说着你的恨意。我看了都心疼，我突然觉得一直以来你对我淡淡的敌意都能理解了。

我终究是没回家，对事情的了解也就是那些。过年了，回去之后，听婶娘讲你家的事。心中大骇。我亲爱的女孩你经历了什么，我都忍不住心惊，若我是你，肯定是冷眼观看或者是哭泣。现在脑海里还有你静静的坐在屋脊上因哭泣耸动的肩膀。含水的眸子静静眺望远方，多么落寞，任谁都能看出你多么想要逃离这里，可是我也不能喊你来青岛，我不知道如何安慰你。还有你和你母亲对峙，口含农药的惊心动魄。我现在很想哭，抱着你。

任风淡云轻，我还记得你轻声安慰。

小时候，顽皮，打火机点燃塑料，挑来挑去，我还记得那种滋滋的声音，落在你的手背上，我吓得呆住，明明疼的是你，还要跑来安慰我说不疼。

我想我这副德行肯定推卸责任的说真的吗？不疼？那就好。看看，我都恶心。

我想你从小都是坚强的，锋利的。所以妈妈总说你气质好。

我们4个一样的年纪，一起穿开档裤长大，一个小学，一个中学，不是所有人都那么幸运的像我们参与了人生的所有值得一提的大事。

两天后你就要高考了，以前不觉得如何不同，只是一场考试，但是这确实是一个分水岭。

加油，加油，考完，你还是你，我还是我，我们还是在原来的位置上看着你，不论好坏都要拥抱你。

我的女孩子