001/我的身体里好像养了一只恶魔

这有篇文章可能会是本文集里内容最拖拉的一篇，我不知道会是我的自我剖析记录，又有可能成为冗长的求助节目，仿佛自己陷入了一个知识以及生活上的盲区，不知道为什么，好像陷入了一个不太对劲的漩涡。我的生活，好像失控了。

漩涡的起因

我不知道自己的是不是有给自己身上赋予无形的压力，或许是十八岁这个“分界线”让我的潜意识感受到了一种陌生的危机。我忍不住去和身边的人不断地比较，这简直变得不像我自己，我忍不住像往常一样分析着自己的焦虑，自己的混乱，以为自己能够理清些什么。睡眠的时间开始变得自由，饮食也开始变得随意了，甚至连性格也开始无意识的变得斤斤计较。

或许是从我拿着画笔坐在床上，一睁眼醒来就到第二天早上的时候开始。或许是从我靠着拌饭酱和泡面当作一天的饮食开始。或许是从通宵一晚照常上课的时候开始。我的脑袋开始时不时的疼痛了，它仿佛在从里面敲击我的头皮。我的膝盖已经没有办法跪下了，每次都有种刺骨的疼痛，明明只是一块普通的木板，却仿佛可以刺穿我整个膝盖。不稳定的生活习惯，短短几个月，仿佛摧毁了我的身心，膝盖永远地托着大腿上积累的赘肉，睫毛刺着内眼角生疼，不知是不是松节油的缘故，脱落的碎发让我习以为常了。

应该是没关系的，以前的自己喜欢运动，应该有个好底子在，熬过这年，入本院后，一切都会慢慢好的。我好像在骗我自己，但是我很快的又安慰了自己，人总是这样十分擅长自我合理化。

直到最近，我真的发现，我的身体里好像养了一只恶魔。一直想吃东西，仿佛自己的身体里有一个无限的容器，可是那明明是有限的，而且是那么那么的有限，可是自己又是那么那么的饥饿。

引起注意的节点

在彼得堡跨年那晚的疯狂摄入，一顿又接着一顿，当时自己以为的满足感，现在回想起来是那么的不应该，无限的责备自己，又不断地告诉自己要冷静和理智，试着回到一个正常的作息，却一切都变得很困难。就连工作中的手，仿佛都有了自己的心意，而大脑里的神经好似去到了不同的方向，无意识的行动是很令人难受的，不可控的感觉令我的身体感到无限沉重。像一个佝偻的老人，缩在角落，疯狂的把身旁的烂肉灌入身体里，毫无原因。

试着控制自己的今天

2020/01/28

下雪了，今天吃了两碗燕麦粥，感觉吃不完，是甜甜的蜂蜜味，看到室友准备热香肠自己也忍不住想吃，说着“我要吃两根！”。后来有一根糊了，而且我吃着觉得很是恶心，像在咀嚼着肥肉。

本来已经很饱很饱了，但是下午忍不住接受了小汤做的三明治，回到宿舍觉得自己可能需要找着食谱上做番茄炒蛋，是的，三个鸡蛋伴着番茄的油汁，混着多余的葱味，还有不成熟的水份，被我快速的送入了我的肠道里。

对了，我还约了室友一起点了奶茶，奶黄色的布丁和免费的糯米珍珠。

我的后脑勺已经撑到腻了，但是我的嘴还在不停的寻找着杯子里的珍珠丸子。差点忘了，奶白色的芝士奶盖装在透明的盒子里，诱人的向我招手，我小心的撕开了封条，偷偷的舔了两口，不知道为什么，自己竟然如此的不满足。

“我今天买了牛角包，你要不来点？” 我好像拒绝，但是我点头了，但是我这次只吃了一口，希望会是好的开始吧。

桌上还有剩下的燕麦粥，扔了浪费，吃了吧。

自我的希望

是否有人和我遇到类似的情况，或者有人或许知道答案，我开始通过网络寻求答案，查询了很多相关资料，联系暴食症患者的情况来反思自己，以及在朋友圈和Quora中进行询问，我收获来自不同人的关心以及建议和帮助，这或许是对当下情况最好的鼓励。

综合很多不同的意见以及自己所搜索的资料，我会有针对性地调整自己并且实践大家给出的建议，同时积极地去记录自己的饮食摄入。

我希望，可以正常地摄入合适的能量给自己的身体，可以让身体里的恶魔停止叫嚣，可以不再听见胃里哀号的回声。