没想到第一次来简书写作，却是来吐槽唠叨的。
最近进了一个写作群，群友都特别自律，有的日更几千字，有的日更几百字。特别佩服，头脑一热，也给自己定了日更1500+的字。一开始很积极，坚持了几天，突然觉得脑子一片空白。甚至连简单的想法都没法表达出来，简直变成了弱智。
这几天感觉自己好没自信，甚至内心有种莫名的恐惧。我不知道恐惧什么茫然什么。人生似乎没有了方向。我也不知道是闲的原因，还是什么？自从去年双减政策出来之后，我的工作量减少了许多，一时间清闲得不知所以然。一段时间的适应之后，我又觉得这样的生活挺好，人的惰性是劣根的。想想曾经我是多么风风火火地忙工作啊，每天两个工作点奔波，虽然也只是挣个一日三餐的小钱，但充实。每天早上8点之前就上班，晚上要忙到7点多，还算早的，没有双休日。寒暑假有几天连休，觉得这样的调节挺好。
很怀念那段从早忙到晚的时光，身边人都说我太累，要注意身体。其实他们哪里能体会充实人的能量呢，我每天有使不完的劲，像打了鸡血一样激情满满，整天精神抖擞精力充沛。
那段时光说不累是假的，主要是身累，可心里和精神上却是极度享受的。感觉那是我平生的高光时刻。
人真的需要做点事情，否则太无趣。没有追求的灵魂像行尸走肉，孤独无聊寂寞，茫然会冲塞你整个身心。
为了充实自己，我开始学写作。文学是我曾经的最爱，写作也是我想要的。激情燃烧的岁月好像又重新来过。每天有很多想要表达的东西，可提笔却又不知怎么表达。
一个人静默地坐着，头脑一片空白，想写却写不出来。心也无法静下来，一会脑海中出现这个，一会脑海中出现那个，一会想起过往的种种，一会想眼下怎么办，一会想到某个人某件事。心早就飞到天外。
荒凉如我心
有时我索性不去写，好好看会书，发觉也看不进去。我觉得我看的那些书都不能解决我的问题，看不了几个字就心烦气躁。
有时也会突然觉得不知道该干什么，表面风平浪静，内心却被这无声的空茫搅扰得不知所措。
今晚，我想试试静坐冥想来缓解我的状况。下了班，吃过晚饭，事情干好后。我一边敷面膜，一边打坐。我盘腿坐在沙发上，两手平放在两条大腿上，闭着眼让自己沉静下来。可是脑海还是有浪花在跳动。
我又在想日更1500+的事，我觉得今晚我无论如何写不了这么多字。我劝自己不要太强迫自己，偶尔大脑短路很正常。不要把自己逼得太苦。就算凑足了1500+的字，也是没有质量的。都是些不成文的碎碎念，多没意思。
最近为了凑数字，文字质量明显下降了。每天都是些老生常谈的废话。我的初衷是想写散文诗歌的。最近脑子里是一点文学细胞都没有。诗歌更是与我渐行渐远。我被这些折磨得有点失常，好像一夜之间失忆了，一点也涂鸦不出自我感觉良好的语句。为此，我的生活也被搅乱，不按时运动不按时做护肤。可能不是我有意不去做这些，而是情绪懈怠让自己想不起来。人消沉颓废多么可怕。
荒漠中桀骜的力量
今天，我试着到简书上看简友的文字，试图想找到自己问题的突破口。还真是找到了几篇关于简友写作路上的困惑，顿时有股暖流涌上心头，那股暖流叫死灰复燃的力量。可能大部分人都会有我这样的迷茫。
头脑没有文字储存量，靠激情是写不出想要的文字的。所以，这一整天我依然想不出任何文字。
转念一想，我就把我想不出文字的过程涂鸦下来吧。这一涂鸦也涂了快1500+了。我还是不要想太多吧，能以文字的形式记录下自己的心理轨迹也不错。权当是另一种形式的照片，留作纪念，日后或晚年再看应该别有一番风味吧。
当然，我还是希望我能早日走出这样的困惑。能写出点心灵深处的感受，能写出点文学色彩的散文诗歌，而不是除了这些还是这些。更希望自己的心能静下来，能看进去点书，只有不断地阅读才能积累知识经验。闭门造车很难让我的文字水平有进展的。再加上年龄真的是个实际的问题，随着年纪的增长，记忆力大不如从前。对文字信息的理解力和敏锐度越来越差。
红日升起还是夕阳西沉
希望自己不要消沉，不要气馁。哪怕一丁点的进步我都应该给自己一个赞。
今晚我应该给自己一个赞，对亲爱的自己说声你真棒！又一次完成了任务，你是好样的！
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