曾经看过一篇文章，
说一个人回想小时候印象最深的一个画面，
那往往就是对你内心影响最大的，最深的。
我印象最深的画面，
是我哭着跪在水泥地上，
求妈妈不要抛弃我。
当时我读小学一年级。
听上去有点惨烈。
是什么原因呢？
因为数学家庭作业连续两三次拿了“良”。
一般来说，
全对或者错一个小题，是“优”，“优－”
错2题，是“良”。
其实，从幼儿园开始，
我一直都是老师眼中的“好孩子”。
据妈妈说，幼儿园的算术题练习，
我一直都是做得又快又好的。
上了小学，成绩也是优等生，
但不知怎的，那段时间数学家庭作业连续拿了几次“良”。
前2次，妈妈都给我机会，
提醒我“以后不要粗心了。”
没想到，第三次，我又拿了“良”。
记得当天晚上，
妈妈看到作业，就阴沉着脸：
“怎么又拿了‘良’，怎么回事？！”
我红着脸，企图再次效法之前解释：“妈妈，我粗心了”。
那天，刚好堂姐慧慧也在我的家里玩。
她比我大四岁，高三届。
“怎么老是粗心？都说了多少遍，你什么时候能仔细点？！”
累计的失望消耗了妈妈的耐心，她就像一个爆发的火山，严厉地斥责我。
说真的，我从来都没见到妈妈那么生气，对我发那么大的火。
我开始害怕了，开始跟妈妈道歉：
“对不起妈妈，我会改的，我以后会细心的……”
但我的道歉没有熄灭妈妈的怒火，她直接大声说，
“你不认真学习，妈妈不要你了！妈妈让慧慧姐姐当我的女儿！不要你了！”
如果这事儿发生在十几岁的孩子身上，
或许能分辨出，父母说的是气话，不会真的不要你。
但我那时不过7岁，
妈妈说什么我都会当做是真的。
我顿时就崩溃得大哭起来，
“呜呜……妈妈不要不要我……”
但模糊的视线里，妈妈依旧一脸冷漠，
她一边说着，“你不好好读书，我不要你了！”
一边把我赶出房间的门。
我很害怕妈妈把我抛弃，直接跪了下来，
“呜呜……妈妈，不要不要我，我知道错了……”
而站在妈妈一边的堂姐也有点不忍心了，
“哎……别这样……”
但妈妈似乎就像上了发条的机器人，对我的哀求无动于衷，
继续把我赶了出去，狠狠地关上了房门。
留堂姐和她在房间里，
我一个人跪在门外大哭。
我不知道我哭了多久，
但我跪着，看到房门被妈妈关上，
姐姐站在房间里，
这一幕场景久久地印刻在我脑海里，
近20年，挥之不去。
那时，
我第一次知道，
人生是很残酷的，
如果我表现不好，妈妈就会抛弃我，
如果我不够优秀，就没有人喜欢我。
这个观念就像一颗种子，
根植在我的内心深处，
伴随着我的成长、成年。
从那一次以后，
学习不再是随意的事，
而是必须要做到完美，
因为我觉得只有学习优秀，妈妈才会爱我。
慢慢的，妈妈的严格要求逐渐内化成了我自己的标准。
几乎从小学三年级以后，
妈妈就不再管我的学习，
我的成绩也从班级前5变成了班级第一，甚至年级第一。
再到初中，依旧是班级的尖子生，
然后考到了妈妈最期望的、我们当地最好的高中（难度比考大学大多了），
（统招、没花一分钱）
大学以外地生身份考到了上海211本科。
到了工作，
也同样是绷着一根弦，
对自己高标准严要求，
入职一年拿到部门最高绩效……
表面上看，妈妈的威胁教育法奏效了，
我对自己处处要求严格，时刻紧绷，认真谨慎。
但是我的内心却始终有一层阴影，
总有一个声音在告诉我：
如果我不是优秀的，不能给所在的团体带来价值，
那我就不值得被爱……
这个心态是很危险的，
因为人生不如意十有八九，
总是抱着做到最好的心理，
万一遇上挫折，内心会很受挫，
会陷入严重的自我批判和自我怀疑，甚至会出现抑郁状态；
另一方面，还可能因为惧怕失败，
而不再敢尝试，从而限制了更多发展的可能。
我很庆幸，能觉察到这一点，
并积极阅读相关心理学书籍，自我疗愈。
能看到，是第一步。
如今，我只想抱抱曾经那个哭泣的小女孩，
“别怕，别哭，有我爱你。”
网友评论