给小姑娘的万字情书。

这封书，送给我曾经的小姑娘。希望她也是我未来的小姑娘。

小姑娘你知道吗。我写封信的时候你刚和我吵完架。但我心疼的不行。哄不回来怎么办。写完检讨来写情书。

小姑娘我可以不提让你难过的事吗。我可不可以写一写我喜欢的特别美好的事情给你。不管曾经的以后的。

小姑娘你记得我和你放过的烟花吗。你怕的不让我从头点。可爱的要了老命了。冻得我们俩个直哆嗦。总算是把那些烟花都放完啦。明年还要陪你放的。以后每年都陪你放。

小姑娘你记不记得我给你写的那好几封情书呀，都没这次的多吧，还有两封让我母上发现没收啦。不过剩下的话也是我想说的，你说你看完害羞的要命。真是太可爱了。等你回来我一定给你写多多的让你攒着。

小姑娘我们第一次看电影你记得吗。后来说那是个烂片呀。是个热血男主一路攀升的故事啊，好想亲你但是太突兀了，终于男女主角接吻啦！亲了你一下眼镜都撞在一起了。

第二次看美队3我就不说了，不可描绘的事情我只能说从头到尾我就只看了一点点。出了影院完全不知道美队三讲了啥。咳咳。

小姑娘你记得我们第一次在一起睡吗。你爸爸住院家里没人。那时候我们还闹分手着呢，5月20号，我晚上从中心医院接上你，在奶茶嫁给粉里等了半天。躺在你屋床上等你洗澡。真是个会过日子的小家伙啊…你问我算不算一夜情，我说不算。这叫一炮泯恩仇。

你老是蹬被子。也不习惯我抱你。大晚上热的就往外面跑。想把你抱回来你就坐起来。我认命了给你盖被子。总有一天你得习惯被我抱着睡我跟你讲。会的。

第二次我离家出走。在楼道里半宿，你把我放进去。你爸妈还在。那个晚上睡得真安心啊。第一次有你是我的家的感觉。第二天睡到十点。我太喜欢。

小姑娘我第一次和你过年，元宵节和你一起去看灯。花灯一年比一年难看了。那次我们拍了一堆黑影照片。全数逆光。不过那肯定是我真正过得第一个元宵节。

小姑娘你记不记得我们去吃宽板凳。你说你喜欢那家…但我一直没有带你去过。那次终于去了…可是钱没带够好尴尬啊。吃的也不多看来两个人去还是有点紧…那次胃疼的犯了病。你也没有吃好。总想着物色一个好吃点的再带你去…但一直没机会。

小姑娘我们一起吃过一次自助和我的兄弟一起，一次在野葡萄一次在德庄。姑娘我烤的东西还可以吗。我自认为不错的。居家吗。

小姑娘我在你面前第一次喝醉可是丢人丢大发了…唯一记得就是不停的在吻你。我喜欢那种感觉。喜欢抱紧你。喜欢接吻。

小姑娘我有好多好多好多事想和你讲。每天要克服好多不开心的因素来写情书，不过给你写着写着我就开心啦！我什么都不想什么都不做，单单给你写情书，什么难过都过去啦。

小姑娘你知道吗你是我的的时候我最骄傲。所以我可不可以写这封信的时候当做你还是我的呀。我就有恃无恐了！

姑娘我还记得我给你辅导地理。抓的很晚了可是我现在也感谢我曾经那么做。我那时其实有在想，如果你以后不是我的了，你可不能因为和我在一起的这些日子影响学习影响未来。不然你会恨死我的。可是我和你上了床以后我就在想啊…你的那个未来一定是我的而且必须有我的。于是我就更想努力抓你的学习了！我是真的很想养活你呀，可是你自尊心很强的以后要是没有收入或者怎么样，你也不开心。

我其实真想你当个画家呀，给你腾出来一个屋子当画室。每天看你涂涂画画，给你买好的画具和颜料。免费充当你的人形模特哈哈。画家很随性啊，不用受领导班子的气，不用起早贪黑的工作，兴趣来时画画。办个画班周末带上几个学生去郊游。我既可以养你又可以让你开开心心的！

嗯，如果你不想当的话我觉得，还是你喜欢最重要。

你想当个刑警，我不仅一次调笑我家这个小个头…其实我很心疼啊，要把自己培养成那样你得怎么训练…多累啊。有了案子熬夜加班一刻不得安宁。着了急了还有生命危险。我还是有些怕的。以前想当兵去，但我不想出来没有前途，混个公检法的警察。还和你难见面。我喜欢随性的工作。还能养得起你。

你还想当个法医…其实我没有多抵触。因为这些东西也得有人干对不对…要人都不乐意谁去破案呢。我家的小姑娘从小有心里阴影，我也怕小姑娘你到时候更难受，对心理好不好我不知道，但希望你看了学了不会不舒服吧√

我不会拦着你做任何职业的！虽然我嘴很损许多话很过分。可是你要知道只要你做我一定会无条件支持你。当个画家我负责给你买颜料。当个刑警你加班的时候我接你上下班。当个法医你难受的时候我就抱着你…你怎么样做，我就怎么迎合你。

我的小姑娘这份万字情书还很长…可是也没我想的那么漫长。也许以前我会想，哪有一万字可说啊。可是现在不会。如果可以我想给你写十万字的…可是我迫不及待想给你看了哈哈哈！我本来打算等到五一给你的…如果提前完成任务我就等你不生气的时候给你√

我的小姑娘你给我写过的情书你记得吗，也不少啊，我翻来覆去看。快要翻烂了。你从一个写句子的…变成给我写心里话的小姑娘。我非常喜欢。

这点可能会让你难受了…只是突然想起来了。你给我的一本小册子，似乎也是分手的时候你给我写的（……），上面的话我看一遍心疼一遍。小姑娘当时这么难过。我记得最深的是你说，不会告诉陌尘，他没爸爸了。

我们的陌尘…我们的第一个孩子。

你说你想要个仓鼠。我当机立断中午去买了一只…本想着揣着袖子里给你带过来就好了！可是我怕它咬我………还是买点基础的小东西吧。

我一直没当个好爸爸吧，它一直在你那里养着，唯一给它的就是一个满是玩具的笼子。也不是我对它感情不深…是那时候他爸爸所有的精力都在他妈妈身上啊。

他也活了很久…不是我不难过。只是身边这样的太多了…不要说小仓鼠，我的狗我的猫我的鹦鹉。我也看着他们走了。这次不一样。因为他是我们的。

我是爸爸…你难受我还是要安慰你。不能自己哭的天花乱坠让你反而更难受。小陌尘让你喂得白白胖胖的！又可爱又长寿，他是一只幸福的仓鼠。

那个小册子上还有好多话。我装在包里随身携带。只是不敢翻，一翻就想抱抱你…可是不能抱！

嗯这情书写的真不是时候…我总是后知后觉。

想当初我初一的时候那个丑样…我自己都不忍直视。看着都别扭。自此以后发型简直恶心的一塌糊涂…那时你看上我。不知道是小姑娘那时没带隐形眼镜…还是我的洗衣液好。

我追过别人所以你说不算初恋…可我觉得算。谈恋爱不是要两个人相互喜欢才叫谈吗…我也是开始啊。

作为一只狗屁不通的雏我曾研究大量题材问了许许多多的人…总算是拔苗助长了一个还算可以的形象。我尽了力去对你好，同时我知道我的小姑娘很爱我。

我这个人有犯贱的时候。第一次便是姚家慧。我已经记不得我那时候对她的感觉…因为她并没有对我好过。怎么说呢…我现在事关她，总想着你。

想我那时候如何过分的伤害了我的姑娘。我的姑娘是如何原谅我。

一次去喝酒我壮着胆子给你发消息……说我想你了。

是真的想。

我现在敢说这些…我也敢大胆面对我的过去…我所有的不堪和对你的伤害。自此才能变得更好。

想想那时和过去我也真的是有够青涩和不够成熟。我那时好强的要死。而过了一年不到就被你调教成一个硬的不行来软的那种人。

嗯我也终于觉得我好多话给你说像撒娇。只是想对你柔软一点。我现在也终于愿意服软。愿意听进去别人的话。愿意聆听教导。愿意等待你的火气。在改。

你需要保护和宠爱的时候我是个男人。你需要被呵护被照顾的时候我是个女人。我正视我的一切和能给你的一切。不再把面子和原则挂在嘴上。有什么面子呢，有什么原则呢。对你好的不需要原则，对你不好的不需要面子。

不丢人。我再不觉得曾经你要求的那些事情让我丢人。

万人捧不如一人宠。我宠着你的时候我错了吗。我没有。我保护你我伸我的拳头我错了吗。我没有。

疼一个人没有错。怎么样都不会错。

拒绝暧昧会死吗，没有朋友会死吗，没有喜欢做的事会死吗。

以前的我会叫嚣着，会的会的！

而我现在很想捧着你的脸。慢慢告诉你。

不会。只有拒绝你，才是真的会死。

不说严肃的了！还有七千字。我写点什么呢。想写写未来。这一段你不想看就跳过去好了，我只是在做做梦～

我想要的高中生活是在一中。希望我能考进尖子。最近掉的很厉害…我也没有后劲去学习。希望自己可以尽力而为。

高一…高一我没办法了。从高二开始说吧…

高二若是能在一起，我想天天接送你上下学，每天给你买早点提到班门口，课间就在你班窗子跟前晃悠！放学要么去你班门口等你回家，要么你来等我。如果有一起的体育课，我一定翘了我们班去找你们班！就是这么不要脸。如果你不嫌烦我还真的会粘在你跟前。有休息的时候就和你在操场上散散步…打打闹闹。坐在操场边上聊聊天，可以的话还要把你亲亲抱抱举高高。

小姑娘我曾拥有一段让许多人羡慕的感情，如果可以我还想再在高中来一次。我要所有人羡慕你。我会有多高的成就感啊…

高三我会每个周末抓着你给你辅导。各种题。绝对不放过你！

我们要一起考出去。你填什么地方我就填什么地方。你要考好了你选的大学我一定要和你一起上。同地区肯定会分在一个宿舍的吧。这样我可以腾一个床出来给你放衣服和各种东西，另一个我就能抱着你睡了。到时候你要是和我吵架了你也舍不得我睡另一堆衣服上对不对。所以我就有好好哄你的资本了哈哈哈。

也想过我们要是不在一个大学最基本也得在一个城市，晚上一回来我就要视频我要视频！我也天天看到你把我看烦了为止。周末出去带你逛街和玩耍。平时又不上课的时候我就溜到你们学校陪你听课。可以的话做个补课的兼职，钱攒着放什么小长假带你出去玩耍。

大学就没人会管着我了。我也终于可以放肆的尽我所能去爱你了。

写到这的时候…今天有些难受。我想你了。

还没到五一…我已经迫不及待。还没到放假。我心都飘到银川去了。

你今天说你不爱我了…我有点慌。怕这封信你再也不看。不知道怎么才能哄回来你…。不想你那么对别人…。可是我觉得我好像没有资格这么说。纠结。

小姑娘我总是能回忆起你对我的好。所有的种种。有许许多多。你为我折的星星，为我折的玫瑰。我都留着。你给我画的地图我都舍不得拿出来。怕铅笔会风华。想把它贴到我们以后的家里。看。我初中的的爱情。就是这样的。

给小姑娘的万字情书。
给小姑娘的万字情书。
给小姑娘的万字情书。
给小姑娘的万字情书。
给小姑娘的万字情书。
给小姑娘的万字情书。

小姑娘我们可以重新开始吗。但不从零开始，给我个机会…让我好生的回报你一次。

让我把我这些日子终于感受到的难过和成长，让我把这些东西牢牢记在脑子里。让我过了这一年，变成一个优秀的人。以最优秀的样子去爱你。

又扯到这些上。我总是下意识的怂，下意识的不敢说。下意识的想认错…这是我现在的情况。我怨念缠身不断清醒和迷糊。不断忏悔又不断愤怒…所以这种改变…我还是需要很长时间的。

去适应你…是另一个人的。

私有物品…在曾经我看来让我郁闷。而此刻我真想…当你这个私人物品。

怀念你的占有欲。怀念你的管束。你说戒烟我便二话不说去戒。就算你那天松了一点点口…我都不敢再拿起来。

我想听你的话。超级想。你说什么就做什么。多么好啊。

想求你再管管我…可是你现在还有一个人要管。没有时间分心啊。所以我放下来…等一年以后。希望你接着管我。

对我身边的人和事放肆的指手画脚，你最霸道的那副模样我最喜欢。要你喝令谁滚开谁留下。而我会站在你身旁。让你有恃无恐。

我再不解释我曾经的那些话。只要你提及我便认错。

这是我本应该做的。再补上一次。可以吗。

姑娘你知道我们以前的…小作业条子吗。

我们每天放学给对方记作业。在背面写一些露骨的话…或者动情的话。明天下午最开心也不过如此。期待你的纸条。期待后面的话。也许我学习开始上进，也不过于此。

我们的小纸条真多…我塞了三盒子了，不舍得扔。我们爱情最美好的样子。我想一直留着它永远留着它。在心里存一个安慰。你是我的。

我回翻我军训的日记，有一页明目张胆的写着。

我所在之处，就是你的家！

军训时我疯了似的思念你。那份疯狂自此都不会再有。我的辅导员年龄比我大不了多少，到那时候我唯一能倾诉的人便是我的舍友。我告诉她我们的种种。你怎么对我，你有多好，多漂亮，给他们晒我们的合照。我想。最幸福也不过于此。我与你相隔千里。却深知思念。

那个晚上给你打的电话我记忆深刻，什么都不说。因为辅导员一会要回来。只是你一句软软的 我想你了… 泪水就夺眶而出。哭的不能自已。希望买上火车票就回去。如果可以我真的会。像那时候从兰州回来一样。不为什么。只想看你一眼。离得近些。告诉你我想你。我想你啊…我想你。我好想你。我真的想你…。我特别特别想你…。

我现在再经历一次那样一次离别我也会崩溃。回来为什么不能大大的抱住你转一个圈呢。我喜欢那样。喜欢你跳起来缠在我身上。多久了呢。好久了。没有那样抱过你。

想尝试所有可以做的姿势。把你举过头顶。让你骑在我脖子上。把你扛在肩上（哈哈）。我也有在好好锻炼了，五一想试的那是第一个。希望我锻炼的有成果。

其实说到安全感。这么多年反而是你给了我安全感。

都说漂亮的女生不容易让人有安全感，可是你莫名的就给足了我。都说你在微博里发照片引人注目。可是你莫名让我安心。

细想你温柔的时候…真是脾性最好的时候了吧。我起初认为你嚣张。可那何尝不是敢爱敢恨又洒脱的形象。你那么无畏那么张扬。在我身边一度活成了很乖的形象。委屈你了。宝宝。

怕你以后入了社会被打磨棱角。怕你受了伤没法继续。一边恐慌着一边护着你放肆。其实你在我面前张牙舞爪的模样…我也甚是欢喜。

这篇情书写的我无比放肆。再此还是要道歉。对不起。请原谅我这一次的任性。我想好好写它…请让我放肆一次吧。就当在这一万字中，你还是我的。这一万字外，我会和往常一样待你。不用特殊对待。

我愿意为你做许多事。以前不清晰的知道怎么做。但有你很好，只是想绕着你来做。

我想要的生活很简单。明天能和你说话。现在只有这点追求。无论聊什么。

不太舒适我会安静离开。不想和你吵架不想被你冷落。彻夜不眠的感觉。真难受。

以后的生活我渴望的。就是每天能看到你。能一起吃饭。

没有你的目光。我看不到未来。

我喝你喝的酒。划你曾经划的伤口。受你受过的伤痛。

初中毕业。我要把你的名字纹在身上。从此让自己明白。下半生。我非你不可。

五千字留念~我还是坚持到了。

短短两天有些话就忍不住说了…。还要提长远的以后吗。我会有数不尽的话要与你诉说。即使有一天我们入土。我的骨头都停不下颤动。

我那天晚上做梦，鬼使神差的。最近十分多梦。

梦见我第一次给你下跪。在千羽里，那时我以为你有对象了。只是说喜欢你。

第二次呢。是在百迪乐吧，正式告白，从此说怎么追上你的。大概就是摆蜡烛的玫瑰花吧。

第三次是在学校吧，在银川偷偷给你买了一个银戒指。当时喜欢的紧。在学校跪下来问…以后能不能嫁给我。

（其实我还想再这样问一次的。就是不知道什么时机合适。怎么问）

以后的我不再说…并不屈辱，也没有伤自尊。我在我最轻狂的年纪磕下头…给我最爱的人。着地的时候泪如泉涌。可是我心甘情愿。如果你再让我磕一次。我也照样毫不犹疑。

这是我欠你的。一想到我以后也许得跪榴莲跪键盘跪方便面…便也没什么了。

小姑娘我也曾怕我熬不过这段日子。疼的撕心裂肺却无处安放。直到你那日对我说，我熬过这一年，你就只认我一个人。这辈子会留在我身边。

不论现在有多疼。不论你说的是真话还是一时冲动。我都感动的要死掉。

给小姑娘的万字情书。 给小姑娘的万字情书。 给小姑娘的万字情书。 给小姑娘的万字情书。 给小姑娘的万字情书。

我爱你。这段话我将铭记终身。从此任何事都可以忍耐。只要你还记得这句话。对我有那所谓的一丁点感情。我都绝不放手。

今天有点小插曲，我都不知道。昨天…你们一个月啦。

我写了四千字情书的时候…你们却都一个月了。

好快啊。这么快就一个月了。

我知道你们还会有两个月三个月，会有六个月，一年。情人节，七夕。五百二十天。

那些我们过过的日子…你们都会过。

从此你的纪念日会是十八号…你说你不喜欢十八，或者不喜欢八。可是你在这一天找对象啦…。

22号…从此以后…我一个人过了。要过一年。甚至更多。

谁说看见不难受呢。看见的时候可疼了。撕心裂肺的。我不想给你写什么负能量的东西…该写的我写在日记里吧。情书什么的，想给你最好的。

万字真的很短。如果我想星期五给你看。我就得在三天内写完一万字。可是想说的话有好多。所以真的不多。

其实你知道吗…我有坚持的理由。我总幻想着未来…也许刚开始会在一个小公寓里。我们只能有一间或者两间屋子。很挤也很累。要奋斗许久。

那段日子我想给你做饭。照顾你的生活起居。每天给你不一样的惊喜，买不起车的话先买辆摩托。每天去接你。至少不会让你挤地铁。很累。我知道。

生活最完美的时候是什么样子呢，二十六七开始贷款买房买车，拥有一个和你的家。我知道你很贤惠…你会把家里布置的很好。装修是吵架高发期，我会避开这个问题，以前我想着，一人一半吧。现在我觉得，只要你喜欢的，买买买就好了。

要一个深色的窗帘，一张大一些的软软的床。你喜欢软床，我们就别睡硬的。给你树胶的枕头。被子要轻一些的。我可以每天抱着你，而你不会嫌太热。

如果早晨上班要早起而你醒不来，我一定会抱着你伺候你穿衣洗漱。然后给你发放水洗澡我去做早点。那是我最喜欢的样子。我能伺候你一辈子啊。我好想伺候你一辈子啊。

做一个合格的妻奴。就要照顾你和哄你。分手这段日子我明白很多。没有什么不可忍受，没有什么必须较的真。没有什么不是安静一会自己调节不了的。没有什么，不能宠着你的事。

我所有的未来…场景不同。但都有你。若是那个人影开始模糊，变成另一个人。光是想象，也让我甚觉恶心。

我受不了。

我本应将你捧在手中呵护。可那时的我像个傻逼。我终于有长大的样子，却在一次一次低声下气中让你无处可寻。真想你来试一次…试试那马玟有没有长大的模样。试试那马玟…再次成为你一个人的所有物的时候。是否对你足够好。

我曾经想告诉全世界我爱你。却不想我爱的人在我的爱里受尽了委屈。

我再给自己灌输道理。找许多人谈话。寻求最好的方式。我退后两步给你空间，我低下头愿意倾听你和他的过往。笔尖流动将情绪发泄在纸上，过两天再回头看看，嘲笑当时的自己。及时自省。

若是我早一些明白，我定不会有这样的下场。

我看了成百上千人走到最后的故事。分分合合相爱相杀的不在少数。人们在经历了浩劫以后方能深刻反省自己。而我想要的是以后平稳的生活，给你十年如一日的快乐。并且不再像这般，这样深刻。

这种反省在我的人生中有一次足矣。许多人说终于明白了很多，缓过劲来将明白的道理给了下一任对象。终得了个长久的名号，就算是善终了。而我并不。

谁教会我的。我便还给谁。你给了我爱。我就要付出。回报。再回报。

这段日子悟出的道理，我会记得一辈子。

终于明白将你推给别人之时自己的难过，放肆痛骂曾经自己那样说话。你也求过我不要再把你推给别人了。而那个自大又可笑的我。终是没听进去。

我在这一过程中学习，实在难受的不行就去找你寻求安慰。痛到极致也会低声下气。而我缓了劲来，得到你的一个拥抱或一句鼓励。便将重新振作，继续将自己投身于这一场努力中。

我等的到那时候。你相信我改了。你会这辈子就我一个。这句话…。多么温馨。

让我从此以后，都可以不断告诉自己。你在我的未来等我。我只要熬过这段日子。我也将日日如此刻温馨。

我知道得来的越加不易，以后便会更珍惜。我愿意让你对我不易，让你明白。我会珍惜你。

我将每天你给予我的一丁点好都牢牢记住。深切的感受到其实你稍微对我好些我也会格外开心。不再对你索取，珍惜你给我的，哪怕一丁点，这也很重要。我很爱你。

谁不想让爱的人多爱自己一些呢。我也特别想。

你若是能多爱我一些。我也怕我会痛哭流涕跪在地下感谢你。

不是我不想。是我不敢。

你说你不要脚踏两只船。可我怀念你那一点点的温暖。怀念曾经能把头抵在你下巴上的日子。怀念牵着你的手走遍东西。怀念怀抱你时的温暖。

怀念你的那一声老公…。怀念你的颜文字。怀念你和我撒娇。怀念你的笑。你的穿着。你的打扮。吃饭时你低垂的眉眼。坐在我身边时你身上的味道。

你累了…那抱抱你。

你以前喜欢粘着我。可能以后你不会了。一年后我粘着你可以吗。如果你爱我我有恃无恐。我脸皮够厚。面子什么的东西是应该在外面赚回来的。而不是在你身上。

我乞求你的好。乞求你偶尔开心的话。乞求你的亲吻和拥抱。乞求你靠我近一点。再近一点。

我不想让你一个人。想要陪伴你。想在高中的日子里重新把你惯的依赖又粘我。而那时的我必将知道，那是最好的的模样。我会好好爱你。

这篇情书不仅写给你。我写给自己。写给这一年中的自己。写给未来的自己。写给每一次对你无奈之时的自己。

回首往事这份感情来之不易，应当珍惜。从此振作自己去哄你。迎着风浪向前进。多不要脸都要哄你回来。多生气也要牢牢将你抱在怀里。对你说一句别闹。对你说乖。你和我吵架就堵你的嘴。

再不可以向你扔东西，摆出自己疯狂的模样，不可以大声吼你。着急之时更应合理表达对你的关心。要记住的是你很倔强。而我很爱你。

希望以后的日子可以你单方面的闹脾气。我单方面的哄哄哄。

我凶吗，那我以后看见你的时候便对你笑好了。比起生气的那一时，我更无法忍受的是不能和你说话。

不凶了。马玟不该对你甩着甩给别人的脸子。我老脸拉三尺长，却一直吓着我的小姑娘。

你说你都不敢哄我啦。为了让你哄哄我…我也不敢再吊脸子了。有什么不敢的呢，如果我是你老公。你发来一句话，我都会秒回的贴上去。去拥抱我亲爱的小家伙。

你累啦。那抱抱你。

没错。这是我所能做到的，我深思熟虑。考虑所有可能性。然后绕过那些。来告诉你。

从此以后，君无戏言。你应相信我说的话。我开始成长，便也开始理解你。开始思考我过去的话。开始履行责任。

那个曾如此不懂事的我让你那么难过。你要我现在把这些温柔给予别人。在别人身上验证吗。

我的宝宝。你看到这里可不可以抬头告诉我。

你愿不愿意从我和别人身上看出来我终于变得好。愿不愿意我把我的温柔和耐心都用在另一个人身上。愿不愿意看着我终于懂事，却开始呵护别人。

告诉我吧。我想听一听。想听听你亲口说一次。

不论你说什么。此刻我只能说。我不愿意。

我永远都不会乐意我的这些东西就这样给了一个毫不相识的人。不论她是否给我感动与否。让我明白这些的人没有感受到。想要一个人去过一辈子。

你问我乐意吗。我愿意吗。

我不愿意。我这样坚定的告诉你。这一句话我从此说过再无愧意。再不会犯同样的错。

我爱的人是你。以后不要告诉我。上了高中我会喜欢上别人。我会怎么怎么样。我懒得听。不想听。拒绝听。

不听不听王八念经。

自什么时候起。突然想有个家了。

自什么时候起，在日记本上写着。我不是陈烈不是卫子扬。我不是马玟。马玟再也不野了。

很长时间了。我的专一我迎到它。这一年…便是给你看的。

我可以身边没有一个朋友。没有一个说话的人。没有父母，没有兴趣爱好。是因为我得到这些的时候没有你，从此让我痛不欲生。

其实你一个人可以顶替所有。你的爱算是我的全世界。你的天塌了我都可以顶，可是我倒了只有你可以顶我。

你护着我。小小的身影。无比坚定的无比清晰的。

那样的可爱。那样的令人向往。

我的小姑娘啊…。是个多么优秀的女孩子。

我马玟何德何能遇见你…纠缠你的一生。

我想我的未来有你…你想吗。

想这一生只有我一个。我这一生只疼你一个。

也许还很遥远呢，有一年等着我。

可你看这一万字，你觉得我可以吗。

如果我说我暑假还想给你写一封，寒假还想写一封。

在他毕业之季。依旧想给你写一封。

也许高中有望五万字十万字的情书吧。高中毕业我想送你的礼物。便是那一个暑假。我会把我初中到高中所有的记忆和生活告诉你。从此以后。把这些话印成一本小册子。放在我们的家。

是很遥远。可是我等得到。

我对你有自信。对我有自信。我说我等得到。

渴求你投入怀抱。渴求你对我的好。

只此这些，我也会熬过一年。

若高二开始我终于失去了这一切困扰我的东西。我会加倍的爱你。会席卷你所有的生活，你的全世界。为了你只对我好的那一点点疯狂。我为你倾倒。

在你原谅我的时候。我可以得到什么。

可以做一位地下情人吗。可以偷偷享受你的温柔和拥抱吗。可以在别人所不见的地方说我爱你吗。

也许过分了。太多了。那之后所想的也没有，只是想在没有人的地方可以多和你说说话。能换一个得到回应的拥抱。想握你的手。

你说你不想脚踏两只船。我只是渴望你的温暖渴望的要疯掉。你若即若离的态度令我时刻紧张，而我只能如跑八百一番调整节奏和步伐继续跟上去。跑在你身边，跟在你身后。陪你度过最后一段的冲刺。

你跑一千五的时候，我也亦如此般，疯狂的跑向每一个弯道，努力跟在你身旁，不同的是。那时是你在奋斗，我在终点迎接你。这一次。换成我陪你走过那些路程。好么。

我知道盼着你和他分手，并不是一件道德的事。你问我是占有欲还是爱，我也只能说我对你的爱与占有欲不同。我并非要你属于我，而要你爱我。这些日子，你看清我，是担心你的安全，还是怕你和他出去？

你说分手这段时间，你把钱都花在了口红身上。都拿去买口红了。你说，这锅我背！

那日你本厌烦我，可突如其来愿意与我说话。那般撒娇的语气。还是让我流下眼泪。

我怎么回报你的好，怎么报答你，在那段时间里对我的宽容，那个时候，你那么温柔。

这锅我背。自下一年我追回你之前的所有锅。我都背。

你曾问我如果我们和好，我会提她的事你也会提她的事。而我可以明确告诉你。若你回来，他的事我不与你提半分，只要你在我身边。这期间种种我都不会再与你诉说分毫。只要你回来。只要你回来。

本就是我的错。我有什么资格拿我的错要求你。再去伤害你吗。

我说过你有丝毫不舒服不乐意的地方都可以分手。这句话依旧有效。

你可以和我计较任何事…。这之中的所有我会低头认错…。我会好好哄你每一次的小脾气。过往的三年我犯的错…再不会理直气壮。再不会和你倔强。

这是我的承诺，若能和好。这便是第一个承诺。

我会一个一个兑现它们。你会记得你也会看着。这就是我开始给你的东西。我开始付出的一切。

一年以后愿我包容你。珍惜你。不必满目狰狞捆绑着爱的名义去和你闹情绪。你也不必因为爱我而在感情中受尽委屈。

我希望那是你赶也赶不走我。骂也骂不走。你乱发脾气我还能说我错了。就那么死气白咧的。把你笼在身边。

曾经我以为宠你是累的。可如今失去你才是最累的。我无法想象的时候。这种痛降临在我身上。感谢你给我弥补的机会。让我不至于一路错下去。一生都在折磨自己。

你让我不要再胡思乱想。我听你的。不再胡思乱想。

你说你是我的全天下。我再也不会四海为家。

你知道我爱你。始终爱你。不论你的深情与否。

我好像听见音乐喷泉的声音。夏天了。我还可以再带你去看一次吗。

我想拉着你的手。想与你走在空无一人的路上。想陪你走过春夏秋冬。想在冬日拥你入怀，想在夏日为你遮阳。一年又一年，走到我生命终结。走到我再也站不起来为止。

我知道我爱的人不太爱我，但放不下还是继续喜欢吧。至少心不会动荡不安。

我总有种感觉，上星期五，你还很喜欢我。

也许是周六的惊扰，或者周一的争吵。

姑娘…不再爱我了。

可我不能放弃。姑娘曾经在我身上投下的心血，我不能忘。

希望这封万字情书录毕，小姑娘能原谅我周一的错。

我知道，我的小姑娘因为那件事太疼了。至今无法原谅我。

姑娘她害怕，怕回到我身边，我会再让她这么疼。

姑娘说着再不需要，可是姑娘渴望温暖。也不像之前心如死灰的模样。即使姑娘很烦我，我也觉得姑娘终于开始在乎。

姑娘说我粘人的样子也很烦，我也明白，以后会留给你空间。不会让别人再说你。

姑娘不喜欢我哭。我也不喜欢自己如此软弱的样子。姑娘若是需要我刚硬如铁。我便昂首挺胸。姑娘需要我阳光乐观，我便笑对生活。自此再不在姑娘面前哭泣，若有难过之时也希望姑娘原谅我的突然离开。姑娘你要知道，待我调整好情绪，我还是会笑着对你。

姑娘在班里不想与我说话，我也会安静的不再打扰姑娘。这份情书写的早些，也请姑娘看完能够不生气。当作饭前一点乐趣读物。原谅我之前的不断靠近，是我没有办法去表达自己。之后再也不会，也只希望姑娘每晚补完课上完自习以后，能与我多说两句。周末希望能给姑娘补补课，也算对姑娘尽一份心。

这样便好，我会安静的对姑娘好。

还有一年姑娘也许会回来。我会一直期待着。

我的忏悔是否真切，我的改变姑娘是否看在眼里。

东风夜放花千树，故人何归。

而我的姑娘，什么时候才能重回我的怀抱。

截止四月二十日 20 : 34，万字情书完毕。

4月17日起，约五百字。

4月18日，约达五千二百字。

4月19日，达九千四百一十字。

4月20日，达一万零九十五字。

马玟送上的，第一封万字情书。