第一天

今天是2018年12月12日，我在这里敲下我的第一篇博客。

      尝试用过简书、知乎、微信公众号等方式来记录我的所有，却无一例外地发现那些都不适合我。或许，我不喜欢用手机写字。我最喜欢用笔写字，可是那太慢了，而我想说的太多了，而且不知道为什么，虽然我并不在意是否有人会读到这些，但我仍然希望能以一种公开的方式呈现我的文字。

      以上。

      在这里，我想首先许下三个诺言。对于我的抑郁症，大概有三个未来的方向可供我发展：痊愈、带着症状继续慢性痛苦地活着、毁掉自己。

      如果是第一种的话，我就在最后一篇博客上发表我的获奖感言并从此不再更博。如果是第二种的话，我大概会断断续续地记录下我那慢性磨人的痛苦，以求让自己活得更长一点。如果是第三种的话，那我希望，也留下自己曾经挣扎过的痕迹。

      当然，我想好起来，彻彻底底地好起来，只是，大家都告诉我，不能急。我得平静地战斗，越控制越被控制，我深谙其中的道理。

     

      我的故事，留到以后想讲的时候再讲吧。现在更是想记录自己的想法多一点。

      星期一的时候状态不错，下午专注且情绪平稳地上了两节课，晚上还去好好地吃了饭。大概是星期二早上，上英语课的时候困得不行，顿时就想死了。于是，又与隐隐约约却真真实实的自毁倾向撕逼了两天，到现在，平静了一些，脑海中的念头，却一刻也不曾停歇下来。现在，此时此刻，我仍然，十分地，想死。

      其实你要是问我为什么这么极端，我自己也说不上来原因。我就是觉得，虽然没有太多寻死的理由，但也没有什么活着的理由。换一个角度说，想死是因为根本感觉不到自己的存在，感觉不到生活的价值和意义，感觉不到幸福和快乐，什么都感觉不到，整个人麻木地行尸走肉。还活着是因为以上可能只是抑郁症的症状而已，好起来了说不定就不会这样子了，不甘心就这样死掉了，毕竟，这来人间一趟的机会，绝无仅有啊，就这样结束的话，不好看。还有，爸爸妈妈会因为失去我而伤心欲绝的，况且他们年纪大了，根本就不会再要一个小孩子了，他们老了没有人照顾，会不幸福的。所以，还在坚持着。

      要一直一直，坚持下去啊。虽然我现在，连好起来的状态是什么样的都不知道了，时间太久了，久的我觉得自己再也不会快乐了。跟家人视频的时候，跟以前最喜欢的朋友们聊天的时候，这些放在以前我本该觉得快乐的时刻现在体验起来，竟然一点感觉都没有，我觉得自己要完了。

      哎，平常还要把自己的负面消极情绪收敛收敛，在这里我一点都不想压着了，我的负面情绪真的太多太多了，我没觉得这是我的错，我错就错在在最开始就应该把它们发泄出来的时候，我选择了向内的自我攻击，这导致了我与本该属于我的幸福生活倍道而行。

      诶，对啊，还有一个活着的理由，就是，我真的没做错什么，我本该很幸福的，所以我应该放下过去的东西，重新让自己幸福起来。所以我想死的原因，大概是，我觉得自己再也不会幸福了，我觉得那些曾经的快乐现在再也不会让我快乐了，我的世界变了，我的感情变了，我没有感情了。

      怎么才能发自内心地重新让自己感觉到幸福呢？这大概是我追寻的东西，希望我能找到答案。

      对啊，我他妈，怎么不值得幸福呢？

第一天