梳理残留

时间：2017年6月13日

地点：客厅

1.关于论文。

      时常脑子里会回忆起去年的论文研讨会，那是我第一次参加研讨会，我进入前100，没进前30，进入前30才有获奖机会，但会上也设置了复活赛，上台演讲五分钟来自荐自己的论文，那天参加复活赛的人很多，我是最后一个，我写的题目是僵尸企业的法律问题与解决途径，那五分钟我大谈了我的未来网，其实上台前后我感觉我谈我的未来网及商业模式有些不妥，似乎偏离了法律实务研讨会的主旨，但我还是继续了，最终我被淘汰来了，自研讨会结束后没多久，我的未来网开始出现了诸多问题，我投入的钱也都打了水漂，之前所谓的口号福来者福往似乎有些讽刺的味道，每次联想起我的论文，总有一丝丝的不该，我怎么会那么囧，今天我梳理这些是想告诉自己，谁都有囧的时候，这不算啥，只有自己才会记住囧，没人会在意。

2.关于来自主任的纠结。

      自从去年8月份后，主任再也不抄送邮件给我了，这里面有几个可能：

    （1）主任不信任我，回顾过往半年多，并没有做过对不起单位的事，对于这份工作，我把心沉下来了，我敬畏每一个任务。倘若我的言行被错误解读了，那么我想主任毕竟是五个所的老大，他有权利选择把文件抄送给谁。

    （2）主任觉得我现在的能力还不够接收他的所有邮件，虽然所里和我一样同是实习律师都接收到了邮件，但如果是因为能力问题我是否可以坦然接受呢，承认自己就是弱一点，笨一点，傻一点，进步慢一点呢。

      （3）主任心疼下属。虽然主任一直在温州总所，我们未曾相处共事，但主任的口碑是极好的，他是个干实事的人。有一次他邮件里训斥大家没有好好看出他发的文件里的问题，指责大家没有看并很少回复邮件，我当时立马回复了一份邮件表示以后会好好看文件，我想他担心我因为这个给我带来压力，毕竟分所的事务应该优先于总所事务，加上我还兼任行政的职务，同时那时候我还怀着身孕。我想这个理由的可能性较大一些。

3.关于电话费，水电煤。

      当初我们开始租房的时候我首当其冲的揽下交水电煤的担子，我的热情程度和我的绝望程度是成正比的，当老公每次和我冷战任由我晚上一个人漫游在大街上或者看我在房间角落哭泣的歇斯底里的时候，那种与我想要承担想要付出想要完全交托完全相反的一种强烈不被爱的情感，那种绝望那种可怜我清醒的记得。

      而我有时候付出的热情却是控制不住的，其实那不是一种付出现在想来更像是讨好和乞求怜悯。在银行工作的那一年，我每次一领到单位发的福利超市卡购物卡，就会兴奋的交给老公，然后我们一起去购物，每次发了工资和奖金就会兴奋的约他逛商场给他买衣服，而每次吵架，老公嫌弃我的种种的时候也会同时嫌弃我花了他的钱之类的，总会指责我消费不当等等，每次我回击我的购物卡超市卡都被他用掉的总是那么的软弱无力，因为他从不承认这一事实。

        当我们买了房子入住新房后，我似乎从来都是脑热型的，立马办了水电煤一卡通，关联了我的银行卡，还关联了他的手机号，他的电话费也从我这里扣，我说不出来为什么我会这样，感觉是一种本能，经历了月子里的伤害疼痛，开始写作业，我发现我丢失了自己好久，我把自己弄丢了，我开始学着自私，学着考虑自己的利益优先，自己的快乐优先，开始考虑什么是对等对待，开始明白只有自己拥有的东西才是真正的拥有，才能支配自己的生活，自此，我也看到了曾经的认为的理所当然，开始觉得这世上没有理所当然。

        接着说一卡通，月子里我告诉老公说我不再交水电煤因为我现在没有收入，等产假后我们一人交一半，我不再往那张银行卡里充钱，但我发现我有些不忍心，今天老公跟我说，煤气费因为延期支付产生了逾期利息，他说因为我的一卡通没有注销他支付宝完成不了支付，我竟然对自己有些生气，因为逾期可能会影响老公的征信，仅仅气的是这个吗？我顺着往深处探索，不是，我发现的是我觉得我的不管事让他遭受损失，我觉得他可怜，天呐，瞬间身体通了，答案竟然是这般的惊人，我投射他身上的是别人不管我，我好可怜，还有来自原生家庭的，妈妈生病那几年我要是不管我弟弟妹妹他们会很可怜。找到了如此深刻的答案，我真的佩服和感激自己。

4.关于高中班主任。

那时候讨厌他在我成绩好的时候对我关怀备至，在我成绩下滑的时候漠不关心，讨厌他把我最喜欢的物理课大部分时间用来训斥我们，讨厌他硬把我安排在一个我很不喜欢的女孩同桌，我讨厌他说我老特殊化，后来我就变成了一个刺猬，在那个叛逆时期，我明白理解我的脆弱我的敌对，我是多么渴望被认可被关注被包容，可是我没有碰到一个好老师，我允许自己不去感激他，但老师是随机安排的，事情的本身是合理的，其实在挑剔老师的背后有我对自己没进入快班的不满和失落。其实班主任也挺郁闷的吧，碰到我这样一个带刺的学生，还被我讨厌了这么多年，扯平了吧，祝福他吧。

5.对于寄养的那一家人。

      6岁，是无忧无虑，天真烂漫的年龄，而我那一年却有着太多的突然、无奈、煎熬，每每回想起都会落泪，对于悲伤的记事可能就从那个时候开始吧，发现好多人长大后都会忘记儿童时代的记忆，而我却对好多片刻如此清晰。突然之间，一个深夜爸爸把我带到一个陌生人家，记忆中而我是那么听话听从爸爸安排不反抗，我不知道什么时候爸爸会接我回家，然后就是每天做梦，半夜梦中惊醒哭泣，每每早上醒来枕巾都是湿的，那一年里，我过的胆战心惊，我时常害怕，有一次吃饭时候我不敢放屁特意走到门外回避他们，可还是被他们发现并嘲笑我，他们全家都喜欢拿我开玩笑，那时候的我无法理解跟我开玩笑有可能是喜欢我，总之我害怕每一次的玩笑，我变得害怕犯错误，开始体验着寄人篱下的苦楚。

        那时候的我真的好可怜，伤害不间断发生着，而我胆怯的除了接受还是接受，我发现之后成长过程中的隐忍和不好意思拒绝和对他人玩笑的不知所措有可能来自那一段儿时的经历。

        我问自己，明明这样一家带给自己那么多伤害，为什么每次回老家前总会纠结要不要去看望他们，第一，爸爸和妈妈不知道我在那里遭遇了什么，让我习惯了每年过年像亲戚一样去拜访他们。第二，教育让我有了知恩图报之心，毕竟爸爸当年决定背井离乡去生弟弟的时候没有亲戚愿意接收我这个烫手山芋，只有他们家接收了我。第三，我克服不了胆怯，我害怕他们家人指责卧忘恩负义，我害怕村里村外的人道德的谴责。第四，我就是不会勇敢听从自己内心的想法活出高贵的自己的一个傻逼。我的字典里有太多的应该与不应该，太少的想与不想。

        其实，叔叔阿姨属于刀子嘴豆腐心，即便我过去探望他们也伤害不到我了，倘若真的害怕触景伤情，那么就不去触碰，如果他们要非议就非议吧，反正我都决定要当一个傻子了，傻子是不会在意的。

  5.关于爱的区别。

我发现男女之爱是短暂的是有阶段性的，父母对孩子的爱是永恒的。昨天下午头痛欲裂，家人不动声色，虽然没有关心没有问候，但他们确保了家里一切正常运转我也是挺感激的，昨晚经过拍打后，头已经不痛了，但发现乳房起了一个好大的硬块，老公似乎急了，我明白他担心哺乳影响到宝宝，先是主动用热毛巾帮我敷，再执意带我去医院看医生。我开始理解这一人类的客观规律，我很早就发现我爸爱我们三个孩子远超过我妈。

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6.关于忙乎他人的事。

        我发现老公很不喜欢我把别人的事看太重，他不喜欢我把工作带到家里，我明白他希望我把精力放在孩子身上放在家庭里来，我理解他不理解我的工作，毕竟我和他的工种完全不同，我明白我不能改变他的想法和态度，但我可以做到某些情况下做到不言语，不听，不看他的臭脸。我是可以做自己的，我是可以相信并认同自己的。当我自己不受影响了，能量饱满的时候我是可以去向他道歉的，即便我坚定自己是没有错，但因为是我让他生气了。

7.关于出差。

        我似乎不会买车上的东西，其实想想还是买比较高效，赶时间，匆忙买的东西不一定营养和口味，也不一定便宜，还不如省下这份追赶和焦虑，安心只是去坐车，到了车上买一份热腾腾的盒饭，吃的无后顾之忧，往往匆忙买来的吃不饱，回家再吃一顿，浪费时间精力。

8、关于在人多的地方。

        我发现在公众场合特别容易泄流能量，生理反应表现为疲劳打哈欠，我开始尝试不被外界的人和事吸引并关注，专注回到自己身上，紧紧锁住自己的能量。

     

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