写在前面

本文基本囊括了安慰人需要的所有姿势，请耐心阅读，希望能对你有启发，并请转发给有需要的朋友。

一、有效安慰和无效安慰

前几年，我有位叔叔患了中风，最初只恢复了意识，但身体机能基本丧失，只能卧床不起。

婶婶虽然坚强，撑起了这个家，但有时还是痛不欲生。

那段时间我经常在他们家做陪护，帮助叔叔康复。

来看望叔叔的亲人很多，大多是乡里乡亲，遇到困难不免要来帮扶一把，让人觉得这世界仍然充满爱，也给了我叔叔和婶婶很大的鼓励支持。

但我发现，有些安慰会让婶婶在接下来的一两天恢复一些神采，而有些安慰则让她哭的更伤心了。。。

大概列举一下：

A：有效的安慰

1、这事来的太突然，怎么就突然病了呢；

2、这病现在其实很多，人的压力大了，但是不要气馁，我亲戚也得过中风，但是积极治疗，病人意志要坚定，家人多陪伴，康复起来也会很快的；

3、你们（婶婶、堂弟以及我）要多跟他说话，给他念点新闻，多了解一些康复病例给他听，这样可能会好一些；

4、知道这件事，我们也很难过。

B：无效的安慰

5、振作起来，至少救助及时，还活着，活着就有希望啊；

6、你说咱们也没干过坏事，老天爷怎么要这么惩罚我们呢？

7、这都是命啊，事已至此，你哭也没用啊，你得坚强起来撑住这个家啊；

8、那谁谁谁更惨，你这起码还活着，要感恩，别想太多了。

这A和B两组安慰里，最有效的是2和3，这会让我婶婶他们觉得只要努力就有希望，自己要坚强，才能给予叔叔更好的治疗和陪伴。

效果最不好的是6和7，他们说咱招谁惹谁了，老天爷为什么要惩罚我们，以及这都是命啊。这两句话粉碎了我婶婶一家辛苦建立起的信念——那些无数个夜不能寐夙夜未眠所领悟和建立起的"坚强起来，我要撑住"的意志力，在听到"命运""老天爷的惩罚"这些话的时候，瞬间分崩瓦解了。

毕竟，在这种脆弱的情况下，如果是战胜自己，还觉得有一线希望，可他们偏偏把你的对手换成神，那种无力感瞬间就会击垮人的最后一道防线。

而8这一句就进入了彻底的比惨中，安慰者也是出于好心，想让我们看到事态好的一面，要感恩，但实际只会剥夺宣泄者的宣泄权力。

可惜的是，我们这种小镇里，80%的亲戚的开场白都是6571675678——反复的强调命运不可违，只有少数的人才会说1234。

而A组安慰和B组安慰的最大区别就在于，一个是同理心，一个是同情心。

不过即使在城市里，受过高等教育的人在安慰的时候也会经常陷入同情心泛滥的黑洞里。

二、泛滥的同情心不一定是好事

我知道，我们都是好人，都有一颗玻璃心，但面对安慰的场景时，过多的同情心会取得相反的效果，而同理心，会让对方更好的释放压力和痛苦。

同理心和同情心有什么区别呢？为方便理解，我做了一个图表：

所以当你面对别人的诉苦，不知如何说起的时候，你只说一句"我不知道说什么好，但我真的很高兴，你愿意跟我说这件事。"

胜过千言万语。

知乎上有个答案里说的好：感性得理解对方痛苦，理性的找到解决办法，乐观得指出幸福未来。

那为什么同理心会比同情心效果好呢？

同理心的abcd4个特性该如何运用呢？

怎么才能看出对方的情绪并尝试交流呢？

我们要先了解悲伤的演变过程，才能对应不同的过程，做出不同的应对策略。

三、悲伤的五个阶段

1、库伯勒-罗丝模型

库伯勒-罗丝模型（Kübler-Ross model）描述了人对待哀伤与灾难过程中的5个独立阶段。

这一模型是伊丽莎白‧库伯勒-罗丝在她1969年出版的"论死亡与临终"（On Death and Dying）一书中提出的，后来广泛流传，被称作"悲伤的五个阶段"（Five Stages of Grief）。

作者指出，悲伤的演化经历了5个阶段。如果我们在其中的某个阶段被困住，悲伤的过程就不完整，也就难以治愈。

为了恢复和治愈，我们都必须经历这悲伤的五个阶段。每个人经历的阶段是不同步的。顺序也可能是不同的。你无法强迫一个人去度过某一个阶段，人们只能按照他们自己的脚步来，而且有时候你甚至会进一步退两步，但这都是过程的组成部分，而且因人而异。

但有一个共同点是值得肯定的——只有经历完这五个阶段后，人们才会痊愈。

2、悲伤的五个阶段

2.1.否认（失落） Denial

第一个阶段是不能接受现实的懵逼状态——谁迎面挨了一巴掌都会进入"我是谁，我在哪，我从哪里来"的懵逼状态。

我们会感觉这不是真的，或者假装悲剧并没有发生，有些人甚至通过重演一些和爱人的仪式来强迫自己相信生活并没有变化。忠犬八公在主人死之后的九年里依然在车站等待，就是处于这个阶段——当然，狗的愚笨恰恰是这件事最感人的地方，只做不说。人比较聪明，会说"我来到，你的城市，走过你来时的路"，是不是嘴炮谁也不知道。

2.2.愤怒 Anger

这一阶段的情绪反应是愤怒，并且会寻找代罪羔羊，典型的表现方式是骂街，骂社会、骂政府、骂老天。在这个阶段的人，应该找到合理的方式来释放自己的愤怒，但恰恰人是最靠不住的生物，所以会很容易演化成暴力事件，比如去幼儿园砍学生这种报复社会的发指行为。

2.3.祈求（讨价还价）Bargaining

愤怒之后，人们发现愤怒也没有用，但还是想改变现状，人们开始向自己或者上天祈求（讨价还价），我们企图通过一些代价，来让事情回到悲剧发生前。

于是信佛的人开始烧香"等我的病好了，就给您盖一座庙"。或者跟大夫说，如果我每天加强锻炼，是不是还有希望？

人们开始拼命寻找哪怕一线希望，渴望老天爷网开一面，或者掐自己一把，希望这只是个梦。

骗子就是在这个阶段入手的，比如魏则西就是死于这个阶段。

2.4.沮丧  Depression

老天爷也不给面子以后，觉得自己真的没救了。在这个阶段，他们会自责，愧疚，并对自己说：「如果当时我这么做、或是如果我那么说就好了」，以为只要当时的做法不同，就可以扭转命运。

这是最容易使人沦陷的阶段，也是最容易伤害自己的阶段，无尽的自责可能使人一辈子都走不出阴影。

最终有的人会明白——我们无法同命运讨价还价，然后开始逐步妥协，进入下一个阶段。

2.5.接受  Acceptance

妥协和接受之间是有区别的。你必须接受这个挫折，而不是去默默地忍耐它。

你开始意识到有些事情不是你所能控制的，伤心和痛苦只会徒增烦恼，你开始把目光转到好的一面上去，开始拿得起放得下，开始过往不恋，开始破茧重生。

同时目标转到自我成长上去，以此结束这一段悲伤，你也就成了一个更坚强的人。

即使特别小的挫折，比如走路踢到了石头，疼的不得了，也会经历着五个阶段：

a、先否认（我去，竟然犯这种错误）

b、再愤怒（他妈的谁在这放的石头啊，现在的人有木有素质啊！）

c、祈求（要是刚才走另一条路就好了）

d、沮丧（我连这么明显的石头都躲不过去，我真傻逼，我不想活了）

e、接受（好了好了，下次注意点）

当然，这是没流血没掉皮的情况，如果断了一条腿，这个流程里的每一步会视个人的承受能力而拉长。

如果承受能力弱，接受不了自己少了一条腿的现实，那可能会沉陷于1-4的循环里，始终走不到第五步，也就痊愈不了。

所以，当我们安慰人的时候，我们应该做什么呢？

三、与对方保持一致的节奏

就像同理心里所说的C特点"看出对方情绪，尝试交流"，主要目的就是看出对方处于悲伤的哪个阶段。

总体原则，就是跟着对方的节奏走。

我们举一个丢手机的例子，你的朋友手机丢了，正在向你抱怨——

第一步，否认。"what the fuck~怎么可能？"你再找找，你平时这么细心，不可能出问题的啦，肯定是忘在哪个地方了，

第二步，愤怒。发现实在找不到了，可以跟着骂街，他愤怒你就比他还愤怒，"靠，现在这社会真是的，捡到东西都没人还的吗？"

让他产生一种"我丢了手机他好像更伤心"的错觉。

其实这两步你并没有提供什么思路和建议，完全是陪着他过瘾。

但神奇的是，你的反应与对方的同步，使他能更好的走到下面几个阶段，

很多不会安慰人的人，会无视这个变化过程，而是直接跳到第五步-接受，跟对方讲大道理，或者指责对方，逼迫他接受现实，

你想想怎么可能，如果别人被带了绿帽子，你直接说一句"当然是原谅他啦"，你看会不会被揍死！

虽然心是好的，但是节拍跟对方不一样，就容易产生反感。

比较稳妥的做法，是陪他度过前两个阶段，等到了第三阶段-祈求，再提供相关的意见，这个阶段，即使我们知道希望不大，也会祈求老天爷赐予奇迹——万一你在路上碰到了王思聪他问你为什么伤心你说手机丢了他很有可能再给你买几台还会带你去找王健林认个干爸爸也说不定啊！

这是心生希望的第一步，也是神说的，要有光！

而所有你认为有帮助的建议，都应该在这个阶段提出来，因为这恰恰是他最需要建议的阶段，你想，很多人在这个阶段连烧香拜佛，相信偏方相信百度的心都有，但凡你提出一个可操作性强、又合情合理的建议，他都不会无视的。

最后，当所有办法都没用的时候，人就会进入第四个阶段-沮丧，这个阶段没什么好办法，多陪伴和多倾听可能会较好的缓解他的失望，

让他做点别的事情，比如再去街上转转，碰不到王思聪能碰到个妹子也未尝不是个好事。

等对方的情绪过去的时候，不再绝望了，进入了第五个阶段-接受，

注意了！！！！

这不是演习！！

此时此刻此情此景，请尽可能甩出平时积攒的鸡汤和真理，他这个时候是最想喝鸡汤也是胃口最好的时候。

什么塞翁失马焉知非福，什么失之东隅收之桑榆，什么退一步海阔天高，什么当然是选择原谅他啦都拿出来狠狠的甩在他的脸上，注意你说这些话的时候，一定要仰脸45度角，能略带些许泪光是再好不过的。

好了，现在知道该如何安慰别人了吗？

说回婶婶的例子，很多亲戚说的话都对，但我婶婶明显处于第一个不可接受阶段，非要说"事已至此，你要接受现实，要坚强起来"这种话，当然会让她哭的更难受了。

当然，随着叔叔的康复和好转，婶婶一家迅速度过了三四阶段，现在已经在第五阶段，虽然后遗症很多，但还是欣慰地说"活着就有希望啊！"

你看，我之前所列举地安慰行为，可能都没有问题，

有问题的是，用错了时机，如果一个人向你倾诉，你首先要做的是倾听，

进而判断他的悲伤进化到了否认-愤怒-祈求-绝望-接受哪个阶段，跟着他的节奏走，

然后用对应的招数来减轻他的痛苦

1.否认——怎么可能！

2.愤怒——我靠！怎么会这样！

3.讨价还价——要不然扶我起来试试？

4.绝望——陪伴、聆听

5.接受——鸡汤轰炸

对方在什么阶段，你就在什么阶段陪他。

如果你还是不知道该怎么做，记住一句话，

我不知道说什么好，但我真的很欣慰，你愿意跟我说这件事。

以及，不要比惨。

最后奉上一个短视频《同理心的力量》

最后，为了让你们相信我没有骗人，我还亲身做了个实验：

当然，想我这种经常挨怼的人由于抗打击能力比较强/脸皮比较厚，不一会就走到了接受现实且继续加班的第五阶段，此时赵博士也给了我恰当的回复：

幸亏他晚了半小时回复，否则看我不飞到德国去揍他。

就酱！

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所以虽然中国语言博大精深，但到了安慰人的时候总是说"节哀顺变"之类的话，

而英语的直白在这个时候则表现出了前所未有的有效，

因为他们无论遇到什么事情，都会说一句，"I’m sorry to hear that!"或者"you will be all right. there there"

然后抱一下。

时值我爱人的奶奶去世，她的表现比我想象中坚强。

There,there！