就开始上班了，我会更有勇气面对眼前的日子。
当我决定这个长假，只是宅在家里，给孩子做饭，就做好了随时觉察当下的准备。这个，也得益于一个姐妹。她经常告诉我，你要回到你这个感受里，仔细觉察一下，到底是什么在让你难受。
借助于这个方法，我，不能说疗愈吧，只是面对了很多我无法面对的感受。
几年前，我常常会经由眼前的事情，陷入一种特别无力的状态。那种状态让我觉得眼前的一切，都没有意义。我想辞去工作，卖掉房子，回到我出生的地方，清净的生活，清净的养育孩子长大。即使我不用工作，这些钱，也足够我在一个小地方度过余生。
已经有几年没有这种感觉了。这个长假，当我专注于当下，这种感觉再次被激活。中间，几乎忍不住要带上孩子立马回老家。但我忍住了，现在的我能够明白，那种留恋，不是真正因为对家乡的留恋，而是对眼前的无法应对。
我让自己沉浸在那种想逃离的感觉里。
精神分析的内容里讲过，车，是一个可以被掌控的工具。当你失控时，你自然会找一个可以掌控的东西去掌控。然后，我想到了开车行驶在高速上的自由和清爽。经常，当我郁闷时，我会驾车在城市的环线走很远很远。然后，我会在路上理清自己的思路。就是因为，在路上，我才感受到自由和放松。
那么，是什么让我失控？明明计划了的假期，就是在家做做饭，其他都可以是随意的。
是我对自己的计划产生了偷懒心理。
我本就是个毅力不够坚强的人，如果条件允许，能偷懒就偷懒。所以，当有人来替我承担这个计划，我就自动放弃让权。可是，当我放弃执行这个计划的权力时，也就意味着我放弃了这个计划，这个计划自然就被搁置。已经这么多年，这么多次的被证实。
然后，我不止一次的告诉自己，自己想要做到的，必须经由自己实现。
这也是我成长中的一个毛病，我现在试着尝试，对自己所做的事情，坚持一下下，再坚持一下下。我会找那些支持我慢慢做下去的人合作，他们告诉过我，不急于当下，慢慢来。在此，谢过一起做读书会的小伙伴。当我想放弃时，她告诉我坚持就好，别在乎结果，然后，她和我一起坚持着。
假期的最后一天，我又陷入了那种世界坍塌的感觉里，无尽的悲伤将我淹没。我想逃离这一切，带上孩子回到自己出生的那个地方，清净一些。我觉得，自己有能力自己养育好孩子，快乐，自在，玩耍，学习，都可以轻松做好。可是，现实中，我似乎总是无力去做好这些。每次坚持一段，就会搁置。那是一种很让人沮丧的感觉。
所幸，就在这个假期，从跟姐妹的聊天中，学会了觉知当下的每一个感觉。当我开始觉察这坍塌，我发现第一，那种坍塌与现实不符。如果不改变，就是当下这个状态，我依然可以过的轻松自在，世界不会坍塌。第二，那种坍塌里，有个绝望，可是，那种绝望明明与我的现实不符合。我回想了一直以来我都不愿意谈及的一段关系，那段最难熬的日子里，对方明明什么都没做，而我几乎每天都被这种感觉淹没，就像现在这样。
我审视了一下这段关系，或许，那个绝望是对方的，只是对方那种没有生命力的状态，已经根深蒂固，以至于连绝望都不曾有，所以才会经由你展现出来。如果，你不与对方碰触，你便碰触不到这种感觉。一旦，你与对方碰触，你立马就接过了对方的这种感觉。这是个很可怕的感觉。
每个生命都是独立的，不管是谁，当你开始把希望寄托在别人身上，你就会失望，绝望，进而产生这种感觉。
看见，即疗愈。
或许没那么神奇，没那么立竿见影。
但是，当我看见自己的感觉来源，我没那么沉重了，也轻松了，人也从坍塌中回来，恢复了力量。
我想，我找回了自己。
老师说过，好好利用自己，享受自己。
愿你，在你的世界里，温和有力。
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