考研我得到了什么

现在是凌晨，零点零九分。我本该复习疯狂背书，或是早早进入深度睡眠以便于明天能够早早的起床继续背书。然而，我突然开始思考，考研这一段经历，我到底得到了什么。我怕考试结束后，这个压在心头许久的石块突然卸掉，我会不适应，我会改变，变得像从前一样得过且过，或是变得不再认识自己。于是我选择在距离考研还有五天的一个深夜里，快速敲出这篇文字。当然，这一定不是全部。但是再次落笔，一定是另一种心情。

突然不知道自己到底要什么。考研带给我的思维，看起来我很大程度上摆脱了拖延症，或许是因为考研是场持久战，东西垒的多了我怕自己吃不消，或许是……我也不记得了。再说另一方面，我真的还记得自己想要什么吗？这一系列应试思维……我为投机取巧取得的小成果沾沾自喜，我为又挖出出题人一个套路而洋洋得意，为了考研我满脑子装的都是知识点对应的分值。曾经看过一段话，为什么一些企业喜欢选择985211的学生，因为他们真的很强吗？并不一定，但是起码证明了他们在该做什么事的时候做了那样事。可是……仅仅如此吗？中国的应试教育体制，那样真的够吗？小学生背着大大的书包游走与各大补习班之间，难道说只是在正确的时间做了正确的事?

突然好想从头来过，让一切都来得及，还来得及少一点目的性，还来得及忽视一点结果，还来得及想想自己究竟在做什么。

该睡啦，一觉醒来把良知丢到脑后，我只要无敌的记忆力。最后五天，对不对得起这一年，其实我觉得走过的都是经历，可是总有许许多多的责任排着队等着你，看着那一张张嚣张的脸恨不得把他们都打一顿。可是只能叹口气说一句，生而为人，生活不易……

晚安

其实

大家都一样

一样的夜晚

一样的星辰

只不过

有的在眼中

有的在心中

现在是2018年2月4日，立春。白天阳光明媚，晚上却下起了雪。

今天也是出成绩的日子。给那自己都不好意思说刻苦的一年打个分。这个分数，显然不让人满意。不过已经超出了自己的预期。所以还算平静的想以后。只是不知道怎么和爸妈开口。

英语成绩出人意料的低，直接导致……现在摆在我面前的路一条通往投简历，实习，入职……另一条，复制粘贴这一年（心里想的一定是我要格外努力，就像去年此时的我一样……）而第三条羊肠小路，祈祷国家线降二十分……（虽然自己并不认为有可能）

记得大一时，自己信誓旦旦的说不考研，没什么意义，坚决毕业找工作。结果……而如今，我仿佛看到了那个说着就这一年坚决不二战的小孩脸上又一个巴掌印若隐若现……

其实好害怕踏入充满鬼故事一样恐怖传说的职场……其实很不甘心就这样告别学生时代……想起那句: 尚未配妥剑，转眼便江湖。就我这种小菜鸟，没情商没实力，还不被分分钟吞掉，骨头渣都不剩。

可是二战……这一年真的很煎熬……再一年……需要付出太多了。接触到的人越多，越能感受到自己和别人的差距。有时候甚至会想，本来就是有人负责当救世主，有人负责跑龙套的。而我好像就是一个天生菜鸟，逆袭不了的那种，就像那句咸鱼翻身了还不是咸鱼。所以，索性在自己的小世界里安逸一点的好好活着得了。其实现在想法也没变……给自己的定位从不是当大英雄，成为行业中的翘楚。我只想要把自己喜欢的事做好。

成绩出来后，很多人关心询问，就像考试前很多人为我加油打气。暖暖的～想想考研这一路，之前一直以为这是一个提升自己的过程，注意力都在自己身上，所以总是拿把尺子到处量，看看这部分有没有长进，那部分有没有缺失。脱离那种压迫感之后，反而感受到了很多其他东西。这一年里我的列表里多了一些好友，有的是陌不相识的学长学姐，因为巧合或是有意加了QQ，然后开始接受我各种问题炮轰。那些学姐学长都很耐心的为我解答各种问题，特别慷慨的传授经验以及宝贵的学习资料。目标院校的学姐被我一个接一个的问题日常打扰，却还是很耐心的为我解答。一个一年多没联系的学长，知道出成绩后，主动问我，帮我分析。学长的一句话正中下怀，他说，你是九五年的吧，还有时间，可以再来一年。眼光要放长远。

距离公布成绩已经过去四天，四天的时间就足以让我把当时的冲击完全抛到脑后。自我麻醉说我需要时间放空自己。可是自己知道我并不需要。每天日复一日，不知道自己在做什么，似乎只是静静的看着时间在指缝中一点一点溜走，而我好像一点都不想挽留。看到过一段话说，其实根本就没有什么拖延症，而是那些破事老子根本就不想做。现在的我是不是在逃避现实，不想面对这些两难的选择。有时候呀，道理大家都懂。可是……总有那么多可是……