再见

      得知你要离开的时候，不曾意外，想认真的跟你说再见。总觉得是个应该完成的仪式。只是还没有想好该说些什么的时候就那样不经意的遇见了你。黑T恤，面庞消瘦，眼神冷峻的像是最差一届考生的物理老师，本能的想遁地而逃。可是，真的逃走的那一刻，我又很后悔万一这是这辈子的最后一面，没有释然，没有分别再即的一笑泯恩仇，又该怎么办呢？我突然很想念我的师父，封印了许久的师父。像碰洒了一坛老酒，漏出回忆的香。我知道那天的你不是他，或者说早就不是他了，只是人去楼空的房间，有他的影子却没有了痕迹。

      一切仿佛都是圆圈，就像是这场没有任何预兆就被上苍安排的最后一面，我猜你也看到我了，虽然没有任何一丝停留。想想初次见面的六月，明媚如常，在辟谷期的我，气若游丝，面如槁枯，连表面的客气都显得力不从心。今年的六月比往年要凉快的多，大概是承载了更多人的失望。感叹所有的事都如咒魇般盛极必衰，而你我终于被时间扭了180°，变成悲哀的莫比乌斯环。

      如果当初知道我们会成为朋友又很快在白云苍狗白驹过隙间流离失散，我就不会麻木如常，难有热情，一定会仔仔细细的看看你，记住你表情里的每一分踌躇满志自信昂扬。一定不会以为来日方长上班迟到睡懒觉；一定不会嘲笑担心笑的太厉害下巴脱臼的你。一定不会嘲笑每次喝过酒都一定会说同一个秘密的你；一定不会问你霸王龙摔倒怎么站起来；一定不会看你修椅子；一定不会去刷完《signal》喜欢上赵震雄；一定不会观察小猫踩奶；一定不会磨着感冒流涕穿着白棉袄的你一起走到38路站牌，或者那一次上车前微笑着说再见的时候就该当成最后一次。一定不会再想看恐怖片；一定不会和你一起看半部《血战钢锯岭》；一定不会没出息的留言；一定不会爱上一款浴液的味道；一定不会认真的劝你赶紧找女朋友，一定不会得知你真的那么做了，又在长凳上哭的像傻瓜；一定不会去看信心满满如荆轲刺秦的你，回来之后胡子拉碴又疲惫不堪。一定不会因此认真买了刮胡刀又实在没有任何理由给你；一定不会想学着做寿司给你吃；一定不会看出你想要离开的时候还追着问你喜不喜欢我；一定不会每天都想要断臂重生般离开你；一定不会在你问我脚崴好些没有的时候，故意把关心显得很多余；一定不会借口夜路难走磨着你带我回来，一定不会故意显得爱惜车子而不珍惜你，一定不会故意显得心安理得，不知感谢。一定不会删你微信，更加一定不会逼着你删我。或者追根溯源在前世一定不会扭断脖子般频频回头换来今生遇见你。为了让你安心自在的离开，我做了多少自以为伟大又聪明的戏码，其实不过是不想承认你终于还是不喜欢我了。我知道自己可以做到走一万步去见你，也可以退一万零一步离开你。只是这第一万零一步真疼呀。像压腿开髋，让人呲牙咧嘴直冒冷汗。可我还是做到了，真的戒掉了开朗自信总是神采奕奕的我师父。我开心的是，当初一起开怀大笑过的人是你。我难过的是，你就那样解脱般的急吼吼的投入到了张小姐的情绪当中，做尽了恋爱当中的浮夸做作的晒幸福，一次也没有想念过我。我不喜欢这世界的好多条条框框，让我没有提刀上战场的勇气，没有戎马倥偬的机会，更加没有武士收刀入鞘的骄傲。

      写着写着突然想起一句歌词：共你亲到无可亲密后，方知友谊万岁是尽头。

      我有的时候真的觉得自己很好，别人喜欢我也是理所当然。但更多时候都处在自我否定中。我觉得比起要别人喜欢自己，自己一定要更喜欢自己才行啊。我要对自己再好点，你也是。 ​​​

      所以，我们和好吧，不需要做最顶级的芒果朋友，只需做回普通即可，为了仗剑天涯的相互扶持和鼓励。

      写这封信的时候，不知道最后要寄往哪里，如果你已经离开这里，它会不会孤零零的躺在时光的隧道里，经年流转在某一个不起眼的午后，被别人当成消遣读来，抑或纸张泛黄，遇风成屑，被人理解成一个遗憾又美好的结局。