今天中午3岁多的橘子小朋友突然跑过来告诉我说：老师老师，我爸爸总是把头靠在我妈妈腿上，真讨厌。我就说：那我觉得是你爸爸妈妈很相爱的，所以他们才靠爱一起啊！她若有所思的看着我。我就问：你觉得爸爸爱妈妈吗？她很干脆的说：不爱，我又问：那你觉得妈妈爱爸爸吗？她又很干脆的说：不爱。
后来我又问了班上所有小朋友，只有其中两个回答是爸爸妈妈相爱，其他小朋友都回答说他们的爸爸妈妈不相爱。
为什么孩子会觉得父母不想爱呢？如果连孩子都感觉不到你们相爱，那说明我们的关系确实可能出了一些问题了。
结婚之前我想彼此都是相爱的，那结婚以后，爸爸妈妈的爱去哪里了呢？怎么才能让彼此再次感受到爱呢？怎么才能把爱传递给对方呢？
因我们是以不同的方式付出及接受爱。因此，要让爱活在我们的婚姻里是很困难的。如果你不了解，配偶究竟如何接受爱。那么婚姻可能会枯竭。而自己至终却不明原因何在？所以我们需要了解彼此接受爱的主要方式。
第一． 回顾你的童年。你的父母是以适当的方式爱你吗？他们是如何表达爱的呢？根据你人生的发展，你父母对于你和对你配偶传达爱的方式有什么影响呢？
第二． 列出你的父母在对你传达爱和肯定时。他们失败和成功的所在。他们跟你向配偶表达爱的方式。有何相似之处？你的失败如何不自觉地反射了你父母的失败。你的成功之处呢？
第三． 也许你没有减少爱的表示。那你配偶可能不时有较负面的反应。回顾过去12个月中你们的关系。在以下两个方面发现问题的所在。1：你的配偶对于你所做一些正面爱的行为没有反应。:2：对你不知道或不同意的事感觉沮丧，问题真正的性质是什么？
第四． 回想看看。有什么重要书籍，录音带或文章的影响却改善了你跟伴侣爱的生活。试着回忆。你在什么时候？如何尝试实现他们的观念。你在什么地方成功或者失败呢？为什么？他们是否传达了爱的语言概念。
第五． 想象有哪一次？当你以某种形式传达爱时。却没有被接受。也许不是被拒绝。只是未被确认。为什么好意。真诚。甚至实践若言。有的时候还是嫌不够。
在爱的领域里。情况也比较相似。你所表达的爱的语言。跟你配偶的语言相比。也许就像汉语和英语那么不同。无论你多么努力地试着以英语来表达。如果你的配偶只懂的汉语。那么你们永远不会了解如何去爱对方。比如我有个朋友说:我告诉她，她多美，我告诉她我爱她，我告诉她做她的丈夫，我多引以为荣。这些他对妻子所说的是肯定的言辞，他说的是爱，他也很真诚，可是妻子不懂他的语言。也许他是在他的行为中寻找爱，但是没有找到，光诚恳是不够的，如果我们要有效的沟通爱，我们必须要学习配偶间的主要爱语。
配偶间的主要爱语主要有五种。人们借助五种方式来表达爱。来了解爱。在每一种爱的语言里，都可以靠我们的想象力表达无数种爱的方式，但是。要说你配偶能领会的爱的语言。
丈夫和妻子有相同的主要爱语。是很少见的。我们有着说自己的主要爱语的倾向。当朋友不了解我们所表达的。就是我们变得困惑迷糊了。我们在表达爱。但这信息没能传送出去。因为我们所说的。在他们听来却是外国话。其中存在一个基本的问题。那就是爱的语言。通过爱的语言，我们了解自己及配偶主要的爱语，我们就会知道该如何去爱对方。一旦你找到切学会说你配偶的主要爱语。我相信你也等于发现了长久的，充满爱的婚姻秘诀。
在婚礼之后。爱不一定会消失。但若要使之存活。我们中多半的人。都须竭力学习第二种爱的语言。如果。朋友不了解我们的母语。我们就不能依赖他。如果。我们要他或者她感觉到我们所传达的爱。我们就需以他或她的爱的语言来表达。
保持爱箱满满。
爱是英语中最重要的字。世俗和宗教的思想家都认为爱在人生中扮演了一个重要的角色。爱点缀了千万的书籍，歌曲，杂志和电视。无数的哲学和神学思想。都为爱留了一个显著的位置。基督教的创始者要求爱成为跟随他的人的显著特徵。
心理学家们下了结论。感觉被爱是人类最重要的情绪需求。为了爱，我们可以攀登山岭。横渡海洋。穿越沙漠。甚至忍受说不尽的困苦。一旦没有了爱。山岭无法攀登。海洋无法横渡，沙漠无法忍受，遇到的艰难困苦，也成了命中注定的不幸。在外帮做基督使徒的保罗，歌颂并高举爱说。人类所有的成就，若不是出于爱，最后都是虚空。他的结论是人生戏剧的最后一景，仅存三样。信，望，爱，而其中最大的是爱。研究儿童的心理学家确定，若要一个孩子的情绪稳定。毕竟要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中。没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属。有人爱。借着适当的感情供应。孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱。他们就会在情绪和社交上表现不健全。
在每一个孩子心里。都有个情绪的箱子等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱。他才会真正的成长。但是当爱箱空了的时候。这孩子就会有问题行为。孩子们多半的问题行为是由于空箱子的渴求所激发。这是罗斯.坎贝尔博士在演讲中所说的。他是一位门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。
阿什利在13岁的时候, 曾经接受传染性性病的治疗。当时他的父母都要崩溃了，他们对阿什利发怒。对学校不满。怪罪学校的性教育,他们问“她为什么会这么做？
在跟她的谈话中我才得知。父母在她六岁的时候离婚啦。“我以为我父亲离开是因为他不爱我”她说，我十岁的时候母亲再婚，我觉得现在可有人爱她了。但是却依然没有人爱我。我好希望有人爱我，在学校里我遇见了这个男孩儿，他比我大可是他喜欢我，我不敢相信她对我很亲切，而且有好一阵子，我真的觉得他爱我。我并不需要有性关系，但我想要被人爱。
阿什利的爱箱空了很多年。他母亲和继父虽然供应她物质的需求。但是却没有领悟到在他内心有一种因情绪深切挣扎所引起的愤怒。他们确实爱阿什利。。并且以为他也感受到父母的爱。直到现在，似乎太迟了。才发现他们所表达的不是阿什利的主要的爱的语言。
总而言之，对爱的需要不只是一种童年时期的现象。需求跟随我们进入成年期，进入婚姻。恋爱的经验暂时满足了那种需求，可是那终究只是一种止痛药。服用过就可以料定她对生命的作用是非常之短暂的。一旦恋爱，那神魂颠倒的兴奋感褪去之后，对爱的情绪需求又浮现出来了。因为那是我们本性的基础，是我们情绪愿望的中心。我们在坠入情网前就需要爱并且在有生之年，我们都需要它。
感受到配偶的爱。是婚姻愿望中最基本的需要。最近有人对我说。如果你妻子不爱你，即使拥有房子，车子，海边别墅和其它东西能有什么用？你了解它真正的意思是什么吗？我最想要的是“我的妻子爱我”。物质的东西无法取代人类情感上的爱。一位妻子说：她整天对我不理不睬，竟然还要我跟他上床，实在令人厌恶极啦！她并非一个厌恶性的妻子，她只是个渴求被爱的妻子。
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