文|原创：十未未
日复一日的努力，似乎还没有起色，每天九点上班夜里九点下班，和一群男人一起合伙创业，可能会被他们坑，可能会有好运。
过去的日子里，我非常渴望遇见一个男人，和他一起创业做生意，哪怕是啃馒头也愿意，只要他爱我，我们目标一致，我就觉得那是人间最美好的幸福了。
曾经和初恋一起学习，一起打暑假工的日子，我总是怀念，那段在工厂打工的日子里，他陪我一起吃饭，一起下班后嘴里叼着一根绿豆味的雪糕，你一口，我一口的，我觉得那样的日子既辛苦又幸福充实。
工作以后，我也在寻觅如初恋一般真诚的男人。可社会上的男人，已经很难遇见真诚的，愿意坦诚对待我的男人了。
大概也许是因为在深圳，大家都太忙了，节奏快，哪有什么时间去照顾对方的情绪，愿意和对方在一起的。都是看对方能不能帮助自己赚更多的钱。至于爱情，也是大家互相需要，最后大家觉得互相不需要的就分手，甚至压根没有分手的眼泪，大家都很平静，继续回归到每天的工作中，相忘于江湖，不曾认识过一样，给人的感觉是很冷血的。
后来，我放弃了寻觅那样的男人，可以陪我一起创业男人是不太现实和我一起生活过日子的，于是我找了现在的合伙人，一起创业。
我知道他在迁就我，因为目前我还有利用价值，我也知道他可能会随时把我踢出去，不给我股份。可我还是选择相信，我不能杞人忧天的担心坏结果就不去创业，不去经历。
很多时候，也想过一个人创业单干。不合伙，自己赚钱自己花，可我自己经历了八个月一个人的自由职业，那段每天一个人的日子，执行力太差劲了。我一个人工作的执行力简直为零。
因此那八个月可能是我认为最浪费时间又最焦虑的一段日子，也是一个人抑郁症的日子。
并不是每个人都适合创业，适合单干的。自由一定是在约束下的自由。没有约束的自由是相当焦虑无效率的。
在二十八岁的时候，我想过三十岁创业合伙，尽管不是与心爱的伴侣创业，但好歹我也是迈出了这一步了。选择了信任别人是真的挺难的，我是特别没有安全感的人。
有人问我打算什么时候结婚生子，大概在二十一岁遇见初恋的时候，我有想过问他生娃娃。二十八结婚生第一个，三十生第二个，一个男孩一个女孩。
经历了失恋，分手让我成长了很多，也改变了我的一些想法，我不再想要结婚，生孩子。也不会觉得男人多么重要，是因为我的收入水平超过了越来越多身边的男孩子，这让我有了更多人生选择的可能，所以女孩子一定要强大，有事业。
三十岁，我写了我的人生梦想。梦想里依然有一条是渴望拥有一个与我同频珍惜我的男人，但那是我的第十九个梦想。它排在我死亡之前的一个梦想。
我渴望爱，但我不强迫去遇见爱。
我心里的光亮是远方，我渴望实现自我的价值，人生的目标，那种感觉很强烈。
我不再去考虑谁，他爱不爱我的问题。我只需要每天积极的工作，照顾好自己，尽可能控制好情绪，完成每个月，每个季度的目标，一点点的克服困难，多点对成功的耐心。
我相信，只管去努力，追逐心中的光亮，我们一定可以到达渴望的生活。
努力不一定成功，但停止脚步一定会失败。时代在发展，要始终站在时代的翅膀上不断学习，努力，保持自己对新鲜事物的感知。
遇见理想中的自己，让自己圆梦，这大概是我们热情地的活着的理由之一，而且是最重要的部分。
END.十未未
2021年4月15日 7：40
深圳出租房内趴床上手机码字写完
早晨是我最喜欢的时刻，早起码字是快乐的，无所谓奖金或者名誉，只管写，让自己的灵魂有归属的地方，是一个人与一个人的对话，那便是写作，是疗愈别人更加是鼓励治愈自己。
愿你今天明天后天，永远都保持心中的光亮，勇敢无所畏惧的活着，你能行！
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