刺痛感

看连岳的文章，小事里也有爱，没有爱小事变大事。

讲婚姻里的控制和不爱。

突然心中刺痛。

想起我生完孩子那段的经历。

因为剖腹和月子里为了给孩子母乳，强硬迫使自己多进食。

其实根本没有胃口。

就是为了孩子好能产奶，自己就硬吃硬吃硬吃。

而且剖腹后，一点胃口没有，身体又虚又热，晚上也睡不好。

自己烦躁，他也不在身边。

第一次面对这个小的新生命也没有经验。

婆婆年龄大晚上睡的很死，我自己身体痛苦还要照顾孩子。

心里的难受无法描述。

身体不断出状况，害眼睛，眼睛害的很厉害很厉害很厉害

身边没有一个亲近的体贴的人

我不知道我是怎样熬过那段时期的

回想起来就难受难受难受。

那是一段孤独难熬的日子

因为自己心情不好和婆婆也有了矛盾

她表面对我好实则心里对我有很多怨恨

背后说难听话，被我无意中听到

对她怨恨更深。

她对我表面一套心里一套

在煎熬中，我回到了自己的家，产假6个月完了。

回来上班，婆婆跟过来照顾孩子。

我们一起生活。

那时候，我体重130多斤，剧胖

整个人都象肿了一样。

我老公给我安排让我骑车上班减肥

具体怎么细节我忘记了

现在想起，我心里很愤怒很愤怒很愤怒

我一个刚生产完几个月，一心还扑在孩子身上的新手妈妈。

经历了剖腹产，混乱不堪的月子，婆媳矛盾关系，孩子照顾问题

身心都很脆弱很脆弱

我根本没有心思顾及自己的体重体形什么的

我只想照顾好孩子家庭，自己轻松些安稳的生活。

顾不上管外在这些好看不好看的东西

那些对我完全不重要不重要不重要

我需要老公的关心呵护和爱

而不是按他的意志急于改造我改造我

但是，当时怎么反应怎么回应怎么去做的

我都完全忘了忘了忘了

我只知道自己对他有很多怨恨不满

但是好象也无力反抗，好象一切都是他说了算的样子。

可能我还会天真的认为那就是爱，就是为我着想吧。

但是，他对他妈妈的关爱和体贴让我嫉妒和发疯。

我觉得他对妈妈的那些举动和做法才是我想耍的，那才是爱和关心。

是真正的体贴。

他对我做的那些都是为了满足他自己的需求。

不是爱!不是!不是!不是!

是控制!一切按他的来!

按他的办!你就是好的对的他才能对你好要你

我在慢慢辨识，哪些是爱，哪些是控制。

要不，我会一直检讨自己，埋怨自己

做的不好做的不够不是个好伴侣

自己太过份了

真的真的，觉得辛苦

在这份婚姻里，掩藏着太多自己不能相信自己的感受。

总在怀疑纠缠

是自己错了还是对方错了

也许都没错

只是生命就是如此。

我不知道，但是，我还想寻找寻找寻找

寻找那种被爱的感觉，相处舒服的关系。

不想放弃，对自己的爱

对自己的探索和寻找。

家庭里那些打着爱的名义的伤害和控制。

一点点的发现挖掘，寻找真相。

也算对我自己，对婚姻关系一个还原。

不想生活在迷雾和谎言中。

起码不自欺吧。