我猜我老是试着做一些让我忘掉世界暗淡的事，
因为长大的环境只有，
所有人都看你有没有用，
没有人关心你快不快乐。
都这么大的人了，
那些无人可说的不开心和心酸，
自己解决就好了。
自己解决就好了，
就不要再想着谁来哄你了。
保持忙碌，
保持盲目。
咸鱼的快乐莫过于此了吧。
我知道我一定是哪里了什么问题，
不是茶饭不思，
就是暴饮暴食。
从前的忙碌，是我自找的，
从前我也熬夜，
主动熬夜，
那时我不感觉很累，
我感觉我还有很多没有实现的愿望。
失望的瞬间，
真的很微小，
但是它就像一根根小鱼刺，
卡在喉咙里的痛苦。
只有自己知道。
我的满腔热血好像都燃尽了呢…………
真是可悲啊。
因为从前的叫做我不懂得“量力而行”，
而后来的未知的叫做“理所当然”和“不能放弃”。
区分这一点在于后来的熬夜是被动的，
是我强迫自己入眠，
数什么都没走进梦里，
一走进梦里就是惊恐万分的场景，
还有无穷无尽的追赶和奔走的戏码。
善解人意的意思是委屈我自己，
可能根本也算不上是委屈，
总之让开心的人开心吗？
别人的心情，
理解不了当然是正常的。
所以，
我并不祈求谁理解我的心情。
人只要一习惯就会觉得理所当然，
是我太自以为是了，
是我不该把这些事情看成理所应当的。
我表现得就像我什么都不想要一样，
因为我从没有得到自己想要的。
我甚至嫉妒这个世界的喧闹和快乐，
失落看到光鲜亮丽的风景。
我是说……
我不知道人们是怎么生活的，
我开始觉得从前的自己很难理解 。
人们每天醒来
然后说 ：
新的一天，
加油！
他们怎么加油……
我从前怎么加油……
我不知道。
又或者是我终于意识到让我一直坚持下去的东西，
可能是个谎言，
好吧，
彻头彻尾就是个谎言。
当真的明白了，
事情有可能从一开始就是个谎言的时候，
感觉就像吞了块石头。
很奇怪。
大多数时候，
人并不会意识到生命重要时刻的来临，
只有当回首往事时，
或者是突发事件，
或者是明白真相时……
才发现那些时刻很重要……
例子有很多呀，比如那天我刚刚不小心经历过的“最后一面”。
能毁了一生的那种糟糕实在太多太多了
说不出口的，
说起来云淡风轻的，
看似普通，
看似平凡，
很容易就可以跨过的坎。
只是这个坎每次跨过就像深夜躺在玻璃渣上一样。
仿佛身处寂静的大海深处一般 四周空无一人，
是啊，
好暗好暗……
我独自 ，沉沦在暗无天日的海底。
极少极少言说起我醒了之后还反复思索
反复回味的噩梦，
还有那些我曾屡次崩溃的事实，
看似很小很小的导火索，
因为很早很早，在我很小很小的时候，
就有人教我，
不要把最脆弱的一面拿出来给别人看，
同情是最不值得拿的东西。
纵使这样，我也还是控制不住散布自己的坏情绪，
却从来不敢点开列表的任何一个头像，
任何一个对话框。
一是我不敢分享，
不敢打扰，
二是无意义的社交和一时的安慰，
未必可以真的淡去我的焦虑，
相反的是，
或许还有可能带来无人应答的失落回音。
第三是，万一我终于扛不住了，放掉了所有的防线了，所有心里话说出来了
却有人说我不懂事……
那时……我该怎么办……
人不自杀的唯一原因，我知道是因为不想伤害身边的人。
去年差不多这个时候我知道的。
就是差不多这个时候我明白的。
我每天得无视超多事情，才得以度日。
有时我憎恨自己的记忆力，
要忘掉的东西那么多，
要忘掉又那么难。
天不从人愿啊，
事又不从人心，
人生就是如此，
别总是期望太高。
当我真的想要表露感情的时候，
却总是发现如此艰难 ，
我想世上最难过的事，
这也占一份吧。
或许我并不是不幸福，
也好像没有什么心理阴影 ，
好像也没吃过很大的苦，
想喝水，
连矿泉水瓶盖都拧不开而已，
把手磨出水泡而已，
散步稍微走远一点而已，
即使是穿着拖鞋也能起水泡而已，
可能只是眼前的路有点坎坷而已。
可是，光是努力地活在这世上，
日出日落，
月升月沉，
朝朝暮暮，
我已经感觉些许的吃力了。
我总是试着不对一个地方太有感情，
或者对一个东西，
或者对人。
没有用的，
因为控制不住。
啰哩啰嗦说了一堆乱七八糟的东西，
好像也没有人听我说……
我从之前的自言自语，
开始换了个方式自写自看。
今天又下雨了，
还是有点闷热，
手疼不敢开空调，
浴室里都是水，
一赤脚踩到都是水的地板，
脚踝开始疼……
有点站不住，
然后我又崩溃了。
我曾是是下雨天来到这个世界的孩子，
也曾是喜欢下雨天打伞到处跑的孩子，
然后我现在无比厌恶下雨天，
无比憎恨台风。
是吧，
女人就是善变吧。
刮大风的台风来的路上
今天要做的事：
假笑✅
假笑✅
假笑✅
最后，
祝看到这篇文章的你……
睡个好觉。
也没有什么奇奇怪怪的焦虑困扰，
开开心心的，
这样就挺好。
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