橘子洲头，湘江边

昨天跟妈妈打电话。

很久没有打电话过去了，叹了口气，不知道怎么说话。

妈妈说：今天怎么打电话给我了？

我没有回答。之后，两个人像客人见面一样，寒暄了几句，终于，还是把爸爸要问的话说出来。

“妈妈，你很久没有打电话给弟弟了，他们很想你。”

她很自然的说：“我不打，我才不要跟你爸说话，又会吵架。”

我问过你，是不是不想跟爸爸说话，就连带着弟弟都不管了，你说是的。

这样的答案，让我委屈而无力。

后来你说，如果弟弟想你了，就自然会打电话给你，你就知道了，然后就会挂掉电话回过去。

我跟爸爸说了你的意思，隐隐听得，他有些欢喜。

到了晚上，爸爸打电话给我，说弟弟打电话给你，你说等下就打过来，结果他们守了好久，就再没听到你的消息。

我心里很沉重。但是劝爸爸，你可能忙的忘了，我等下打电话问问你。

爸爸沉默了会儿，说；“算了，随便她吧，记得就记得，不记得就算了。”

可以听得出他有多无奈，多痛心。

可是我却希冀，你不会不记得弟弟的生日，你不会不记得，我跟你提的家里装修的事情。

我希冀，你不是这么绝情，已丢下我们。

我无话可说，爸爸嗫嚅了几句，说,"那就这样吧。"

我心里翻江倒海。

接电话时正在马路上，一辆车迎面驶来，刺眼的光穿透了我的心。

“如果生命就这么结束，未尝不是一种解脱。”我自嘲的想。

翻开手机，有未接电话。我握着手机，手都发痛。

不想说话。

失神般走向了公交站台，随便坐到了车。

去湘江边吧 。心里惨白一片。想吹风，即使这个时候，江边依然会冷。

车子竟然不是去江边的。凭着一点点的熟悉感，在一个站台下了车。

离江边不过三四站。

出门的时候，那个老奶奶说，担心我，我一个人不放心。我说没事。

走夜路，已经习惯了。

心里面坠着大石，看着人来人往的繁华，我的眼底苍凉一片。

有自虐倾向，所以什么也没吃，所以尽管累得要死，却还是看着一部无聊透顶的长篇小说。

你不会知道，每次跟你说话，都要先自己扯出笑容才能有那么欢快的声音；你不会知道，多少个夜里，我陷入你冷漠离开的噩梦；你不会知道，我多省吃俭用，只为了不向你伸手，只为了回家的时候不再增加爸爸的负担。

呵呵，可是那个时候，你跟外婆都说我偏心，只会问你要钱，为什么不问爸爸要。

摸摸自己的良心，你就会知道为什么。

那时候，怎么就帮你一起，以为是所谓的解脱，而任性伤害了爸爸？

我都鄙视我自己。

电话打过来，一次。两次。我收起手机，眼神冰冷。

如果世界这么对我，那我就做恶魔。

不知道过了多久。手已经冷的麻木了，手机依然在震动，可是这个世界，我能留恋什么？我能留下什么？

都说人在情绪低落的时候最易回想不开心的事情，我慢慢走着，眼泪不知不觉的掉下来。

又回到以前的那个我，心里一直有个声音叫嚣：为什么是我？为什么我要承受着么多？为什么？

寒风瑟瑟，我冷得发抖，心也冻成了冰。碎了。

橘子洲头，湘江边。那时你也来过。我招待你，像对待个客人。可是现在想想，我真是幼稚和愚蠢，根本就没有做好。

我想起了我的遗书，静静的躺在我的抽屉里。衣服被子都分类放好了，关于你的那些伤心日记都被我撕了。

我不想回忆，可是回忆却越来越深刻痛心。

在江边的事情，不是应该随流水走么？可是怎么我就还能回忆每一点、每一滴？

真希望自己是那个只有七秒记忆的金鱼。

手机扔到书包里，书包扔到石头上。我坐在江边，看着脚下的深不见底。

如果人能如石沉大海，永无消息，倒是真的不如这样死去。

隔岸的橘子洲头灯光璀璨，那些沧桑的往事，都会消去吧？

只是人心怎么会如木头，伤到皮的口子，都会留一生？