两年前我跟娟姐（我妈妈）说我想回家发展，她不肯。两年我她劝我回家，我不肯。
前年的我
虽然过去了两年，但是我依然记得，14年我跟娟姐通的那一通电话。
那时候的我非常迷茫——刚出来工作一段时间，每天工作累成狗，加班使得我基本没有自己的时间，没目标，没钱，没自己的想法。更可怕的是，还不知道这些都是自己没能力的体现。
在这种既没能力有没想法还没自己独立思考的时间空间的情况下，一个懦弱的想法就不知道从哪里跑了出来——与其在外面累成狗，被人要喝被人剥削，为什么我不回家去，安安稳稳过日子。
这种想法看似没有破绽，但是那时候脑子里全是浆糊的我完全高估了当时的自己，也低估了在家乡发展得难度。理所当然的，这种脑子进浆糊的状态下出现的想法也是不靠谱的。
好在这时候娟姐骂醒了我。
我懦弱的给她打了通电话，试探性的跟她说了我的想法。我这位书面上仅有小学三年级文化水平的妈妈，却大义凛然的跟我说：如果你是因为过得不好才回家来，那你回来了也是过不好的。
这时候逃回家无望的我看到了职业发展相关的课程，于是报名学习，这才有了后来学习生涯规划这些事，一步一步的成为现在的我。
我至今仍然感谢，那时候电话那头的那个人，还有她说的那句话。
如果你现在想辞职，
你是有其他选择，
还是仅仅是在逃避自己的无能？
是选择？还是逃避？
现在的我
14年底之后，我开始有了巨大的转变，在学习生涯规划之后。我开始从更高的高度，看懂了人生的发展轨迹和职业地图，并且一步一步的用以实践，不停的自我成长。眼看着我对自己人生的把握越发真实，娟姐的态度却发生了变化——从15年底，就各种明示暗示，让我会家乡发展。她似乎后悔没让我回来了。
我不明白娟姐的转变为什么会这么快，就像我不知道我回家能做什么样的发展一样。
或者说，我不明白，我回是重新开始，不回也是需要打拼，为什么我不在一线城市这个拥有更多资源、机会和包容的地方，而是要回去六线之外的家乡。
对此我绝非嫌弃我成长的家乡，我只是觉得，当你需要快速进步的时候，你却选择一个慢速的环境，这样是想给自己增加更高的挑战难度吗？
娟姐认为我还不成熟，还没能理解什么叫落叶归根。我却觉得娟姐的想法太过保守——树是长在适合生长的地方，而不是老地方。
谁不想有那么一个理想职业——钱多事少离家近，位高权重责任轻。但是这现实吗？或许有些人可以做到，但是很明显我不是那些人。要不前年的我怎么会苦恼？那么高度（发展）和温度（亲情）我究竟应该怎么选？
我明白她是一个爱我的母亲。因为我也爱她，我们虽然表达方式不一样，但是我们想要给予对方的爱都是一样的，我们都想给予对方我们最好的——她想给予她现在的所有，而我想给予她我未来的美好。
娟姐已经过了知天命的年龄，对于现在的她来说，钱真的不重要，她儿子才是最重要的。能见着他儿子，关心他冷暖，操心他的终身大事这比什么都重要。
诚然，儿女成家，相伴身旁，这是莫大的幸福。这如果拿钱去比较就变得俗不可耐。但是，如果陪在亲人身边，但是让他们的生活过得捉襟见肘，这种幸福我做不到。两种价值观存在了差异，沟就出来了。
古人云：父母在，不远游，游必有方。
我深知我和娟姐两人都放不下对方，所以哪怕我有出粤的工作机会，我也谢绝了。与此同时娟姐虽已过知天命，但是身体还不错。
所以我的“方”就是，在她过花甲之前，让自己的经济水平达到能够负担3~4个人的生活的水平，而后我便可以很从容的陪伴她。我也觉得，这个时候，才是更需要好好陪伴她的时候——并不是说现在不需要，而是让我们彼此之间能有一个更优的解。
而在此之前，请原谅，我能做的，可能仅是过年过节多回家，尽量不往外跑，多陪陪你，跟你学做菜，给你做做饭。
我知道你爱我，我理解你爱的方式。
我也爱你。
这是我爱你的方式。
请你原谅。
你养我大，我养你老
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