做自己生命的主人

女性主宰自己的第一步，就是意识到：成年后，生命的自主权属于自己。

不要活在他人的定义和期待里。不是要得到父母的允许，丈夫的允许，社会的广泛认可，你才可以有选择。你首先是你自己，其次才是女儿、妻子、母亲等身份。

男人和女人是平等的个体，彼此尊重、理解对方时，得到的往往会更多。

成为自己生命的主人，承担自己的责任，不当受害者。

谁不想掌握自己命运的自主权呢？意识层面，每个人都想要独立获得自主；但现实如果做不到，说明潜意识层面有另外的动力。

当受害者和依附他人是有好处的。除非你自己同意，否则你不可能一直呆在受害者角色里。社会文化要求男人担当，如果男人当受害者会让他看起来像一个失败者，这是男性自尊需要很难接受的。而社会对女人没有这种要求，相反当受害者更易获得理解和同情，所以女性更容易在隐秘层面保有这些好处。

首先，受害者能得到更多的关注和同情，也许是我们从儿时就形成的获取关爱和补偿的方式。

曾有一位30多岁的女性友人，在政府机关工作，常常抱怨领导让她加班到深夜，晚上都没有吃饭。其实他们食堂是提供晚餐的，领导下班后就回家了。加班与吃饭并不矛盾。

我意识到：她在寻求关注，通过把自己弄得可怜兮兮来获得关心。也许这是她儿时非常有效的策略，所以无意识沿用至今。

如果我给予满足，相当于又强化了一遍她的策略，于是笑着对她说：吃了饭，再继续加班，也是可以的。你好好的，我也会关心你。

其次，谁选择谁负责，如果是父母、领导、伴侣替我选的，那么结果不好、不如我期待的就不是我的责任，可以“怪罪”他们。或者“社会大环境这样，我有什么办法？”

这让人仿佛总能站在道德的制高点上，指责别人的过错，始终获得“我是对的”的好感受。所谓“你弱你有理”。可惜，这些短期的好感觉，长期来看是毒药，只会让自己的生活越来越糟，越来越感到无力、抑郁和愠怒。

受害者忘记了一点：不论是谁决定的，都是你最后同意的，你都得为此承担选择后的现实后果。就像父母为你选的伴侣，你不喜欢，但你既然同意结婚了，关系经营的好坏、是否幸福是你自己承担结果。就像丈夫让你辞职回家当全职主妇，你同意了，就得承担《我的前半生》中罗子君式的风险和可能；没有人有义务“养你一辈子”，虽然他当初承诺的时候可能的确是真心的。

最后，受害者除了可以将人生的不如意和失败都归罪于别人，还可以不承担自己心灵成长的重责。随着咨询的深入，有时有访客会直接向我表达：那天我觉得不舒服。言下之意：我付了钱，是来要安慰的，让我舒服是你的责任。这是一种傲慢和孩子式的态度。

我会说：的确如此。成长要面对旧有的创伤和现有卡点，的确不是一件舒服的事情。就像酒精擦在伤口上会疼，擦在完好的皮肤上只觉得清凉。让伤口疼的不是酒精。如果皮肤清理后长好了，就不会疼了。

不妨自问：如果没有人可以埋怨，我会找什么借口？

依赖者会丧失对伴侣的吸引，也很难获得尊重。女性想要自主，获得真正的尊重和平等，就要问问自己：我是否愿意选择独立？是否舍得放弃当受害者让别人负责的这些好处？在我的咨询经验里，受害者模式根深蒂固，处于其中的往往是内在孩子态的女性。

她们很擅长甩锅，生活里是甩给父母和男人，咨询里是甩给咨询师。

想要真正破除需要漫长的成长，直到她们内在力量足够强，愿意承担一个成人的责任。这条道路漫长且不易，最重要的就是一个决定：自我负责。