五月里，曾满屏含辛茹苦的母爱，以及母亲的满头白发伛偻憔悴的形象。每次看到这样的渲染，还有育儿类文章讲原生家庭对自己育儿方面的影响，我就非常担心这种影响会连累我的孩子，因为我的原生家庭里有个“苦大仇深”的妈妈，她深深的影响着我。
妈妈婚姻不幸福，似乎一辈子没有爱情，而她常说，如果没有我，她可以活的更好更轻松更快乐，可是为了养育我，她放弃了青春年华，放弃了美好人生而去辛苦劳作。所以，从小每一次看到她的愁容，我就觉得自己的存在是一种罪恶，诚惶诚恐，小心翼翼地让自己乖巧听话。
长大后，我更是不敢活得开心，因为那句“父母尚在苟且你却在炫耀诗和远方”，任何的时候都要想着自己活的这么开心，妈妈还在愁眉不展呢，这么自私是对妈妈无私付出的亵渎。
我理解妈妈的辛苦，因为爸爸能力有限，她几乎一个人又当爹又当妈把我拉扯大。没有爱情和其他的追求，而要强的她总想让自己的人生比她身边的妇人出色。
于是，她把所有的事业都寄托在小孩身上，所以她异常的强势，不允许我犯错，不允许我不听话，总是拿我和别人家的孩子对比而愤声谴责十来岁的我不争气。
在妈妈的强势控制下，我的性格越来越弱，在家不敢与妈妈有不同意见，在外害怕惹事，就算被欺负也只是默默的承受着，不敢反抗，怕给她惹麻烦。
她厌恶爸爸家的所有人，一直说他们很坏，虽然姑姑和奶奶在她看不见的地方对我很好，为了不背叛妈妈，我每次路过奶奶家都红着脸低着头不敢走近。
所以，这种压力之下，我非常想要逃离她。所以初中就开始我就选择住校，每周回一次家。每个周末，我都是最后一个离校，周一最早一个到校。
可是每个周末和假期，我的“罪恶感”又会被无限的放大。因为但凡看到我没有在看书，她就会说，你不好好读书，将来有什么出息？我这么辛苦的供你读书， 难道你就是每天这样玩吗？你就这样糟践我的付出吗？你知道为了你的学费，我多辛苦吗?……诸如此类，从来不曾停止。
终于熬到大学，可以一个学期回一趟家，妈妈的碎碎念却更多了。我那么辛苦的供你读书，甚至算账一年花多少多少钱，总结是一定要好好学习将来找个好工作… …
终于工作，我努力工作，不敢辜负妈妈一辈子的辛苦。结婚，她反对我远嫁，理由是远嫁就是白养了，她哭了说养育了一辈子最后又指望不上你争气，也指望不上你帮忙。
可是20多年来，对于从来没有被呵护过的卑微的我来说，没有人对我这么好过，况且他还那么优秀，他答应会和嫁的近的邻居家堂姐一样的照顾家人和惦记她。可是，我的婚礼她依旧没有来，对我的婆家也诸多不满。
我一年回几次老家，虽然小时候想着逃离，但是还是留恋那个快乐不多但是温暖朴素的家乡。
在写字楼坐着的时候，外面下雨，会想起有一次掉水了奶奶着急的下水拉我起来。夏天海边的城市烈日灼灼，会想起暑假姑姑满头大汗去很远的镇上买苹果给我吃……
所以回家后，想去看看奶奶，但是妈妈不让，因为她跟奶奶一直有矛盾。想要去姑姑家玩一下，她不让，她不喜欢的亲戚一律不让我来往，我甚至不可以说一句他们的好话，不然就是跟她作对，没良心，无视她的养育之恩。
唯唯诺诺的开口解释说姑姑小时候对我很好，她怒吼“我生你养供你读书，对你不好吗”、“外人给你一碗饭是恩，我给你无数碗饭不是恩吗”，是的，她用情感控制着我的喜好和社交，任何时候都不能“胳膊往外拐”。
从小活在她的含辛茹苦里，没有生日，没有节日
嫁人后，每年的生日都有公婆爷爷奶奶姑姑姨妈的祝福，那些同龄人习以为常的疼爱对我来说从未有过。她所痛恨的我的蠢和做事不利索，在婆婆和老公眼里都是乐呵呵笑过去了。
所以我跟婆婆关系好，但我和婆婆谈笑风生她见了却不高兴，说我对别人的妈比对自己的妈还好，说我没有良心，无视她那么多年的付出。所以，如果她在身边，我不敢与婆婆太亲密，甚至不敢夸婆婆做的饭才好吃，不敢对婆婆说句“谢谢”。
任何一件小事，都可以跟“没良心扯上关系”，所以我说每一句话都要仔细斟酌，朋友圈里关于母亲的、关于育儿的、关于原生家庭 的文章我都不敢转发，怕她觉得我含沙射影。
我一直都理解妈妈的辛苦，可即使不在身边，还是会感觉到她不停的提醒她的恩情，因为她经常转载“世上只有妈妈好”这类的微信文，当然这些文章，我都深入骨髓地认同。只是她的辛苦付出真的让人喘不过气来，甚至看见肚脐都必须想起妈妈的供养。
节日都记得给她礼物，自己舍不得买的东西，眼都不眨的买来送给她。从小没有过生日的习惯，嫁人后生日收到花和蛋糕，觉得很美好。所以妈妈生日，也送她花和礼物，不是因为多亲密，纯粹是因为觉得自己所享受的美好事物，也要记得她。
有了孩子以后，她说，你现在当妈了也能体会当妈有多辛苦不容易了，你会知道孩子就是来讨债的。
但，我不敢和她说，其实当妈妈很幸福，孩子到来是全家的福气和开心果。我的孩子，全家人都爱着她，只因为她是我们的孩子，而不是因为她可爱才去爱她。
而我小时候总担心如果不听话不努力就不配得到她的爱。是的，连反对她错误的观点的勇气都没有，怕她质疑我不同意这个观点是忘记了她的付出。
事实是我自己当妈妈以后，发现当母亲真的不是一件悲情的事。真的没有必要为自己被抚养长大而背负那么大的压力。妈妈确实是深情付出，而这个付出，你其实可以很快乐的做。
我的孩子，和我小时候一样爱哭，可是我会想到的是不是自己没有给足够的爱让她没有安全感，是不是自己不够轻柔让她不敢表达情绪。
她体质不好爱生病，熬过夜的清晨抱着她去医院，指给她看车窗外朝阳下朵朵带露水的花，唱起太阳和花的歌曲。
因为你抱的不是任务，而是你柔软的孩子，她弱小可爱。所以虽然劳累，但也是心甘情愿自得其乐。
工作异常忙碌，但是带孩子是我最好的休息，把时间用来陪孩子探寻美好的事物是最放松的时候，为她洗澡抚摸她的小手小脚心里无比甜蜜。
就算对他人有所指责，但是永远在孩子面前说他的好的一面，对于没有判断能力的孩子，不要强加自己的喜好。让她知道世界上不只是妈妈好，爸爸和爷爷奶奶外公外婆也很好。
孩子来的这个世界上，就是来投奔母亲的，有条件就尽量自己做养育的工作，同时告诉她其他家人也很爱她。孩子不是我苦难的开始，而是幸福美好的开始。她也不是你的实现个人价值的私人工具，而是一个独立的社会人。
工作劳动，不只是为了孩子，而是人人都要做的事。容颜衰老白发乍现，是岁月给的，不是孩子给的。世界宽广，孩子不应该只被母亲牵绊住，母亲也不应该被孩子牵绊住。或携手或各自远望去寻找各自的诗与远方，不是更美好吗。
世界很大，工作和孩子都不是让你疲惫不堪的原因，得体和快乐滋养自己也滋养了孩子，你想给孩子一杯水，首先自己要有一桶水。
看过秦怡，这个优雅美好的世纪美人的一生，她说最幸福的事就是因为自己是个母亲。也看过王姬的访谈，她有个唐氏症孩子 。她们的孩子有缺陷不优秀，但是她们一样的温柔呵护她们的孩子一生。独自照顾有缺陷的孩子的秦怡，一样的精神饱满积极向上优雅乐观，从来不抱怨从来不以苦情示人。
还有我身边的普通人，我婆婆带着几个孩子，也曾艰难困苦，可是她跟我讲过去的时候，却说的是，如果不是因为有孩子，都不知道怎么度过那些艰苦岁月。她的乐观积极，让我明显感觉到老公性格远比我豁达宽容。
岁月本来就艰难，当你终于会乐观而得体的处理你的苦难的时候，才是真正的母亲，才能够给予孩子力量，让他们可以走的更远。
“生之蓄之，生而不有，为而不恃，长而不宰 ”。大自然为人类提供了一切，但是却从来不占有她不居功不主宰她。这句话也适用于父母，养育孩子不用含辛茹苦，而是甘之若饴。而孝顺父母不是被亲情绑架，而是心甘情愿。
五月已过，不只是母亲节快乐，而是做母亲的每一天都要快乐。
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