米粒妈写过一个案例，是一份炒河粉引发的真话大战：闺蜜携妈妈和自己一起到餐厅吃饭，期间闺蜜点了一份炒河粉，她妈妈就开启了点评模式：“你看你点的什么啊，吃那个，看着都不好吃”。这样的“建设性意见”说一遍是不够的，所以整个吃饭期间，就这么个事，妈妈重复多遍，直到闺蜜失去胃口再也吃不下，然后妈妈有了新的话语权：“我刚才说啥，我就知道不好吃，你看你吃不完了吧。”
她实在看不下去，就试图规劝“你不爱吃，你可以不说出来，也许她爱吃，对吧”，结果，这位妈妈不领情：“难道让我说假话吗？”
“你可以不说假话，但是你也可以不说出来”
“我憋不住”
最后一句话，道出了多少孩子委屈的真相。
妈妈憋不住。
在我们这个情感纠葛极深的国度里，逻辑思维的缺乏，加上情绪控制力差，再加上文化赋予的父母特权，让不少家庭关系处于困顿与矛盾中。我不时收到网友来信，他们面对父母，束手无策。所以，我特别想写写这个事，因为这个简单的生活故事，透露出太多的问题。
一、不说真话就一定要说假话吗？
在婴儿的世界中，有奶就笑没奶就哭，他以自我为中心，在他的世界中，只有“我满足”和“我不满足”两种情况。他不会考虑父母是否劳累，别人满足自己是否困难。因为我的是我的，你的也是我的，外界世界都要随着我转。反正，我饿我就哭，我满足我就睡，满足我的就是好的，不满足我的就是不好的。
直到成人，有些人依然留存这样的两极思维：不是好就是坏，不是真就是假......
按照常理，随着年龄的增长，就如同知道“太阳系的中心不是地球而是太阳，然后又知道连太阳系也不过是宇宙中一个普通星系而已”，我们逐渐认识到自己不是世界的中心，我们需要和他人协作，彼此满足，也不再简单地以自己的标准来评判世界。
所以，当一位母亲面临真话被压制，就开始高调反击“难道让我说假话吗”，足可以看出，这只是她的托词，因为她明明知道还有一个中间地带，那就是“沉默”。只有当被逼无奈的时候，才会承认真正的原因是“我憋不住”。
说真话意味着“不说假话”，不说假话包含两个含义：1 但凡我口中说出的话必然不作假；2 但凡假言假语，我必定不说。季羡林老先生曾说过：真话不全说，假话全不说。“真话不全说”，是一个人做人的技巧问题，表现了一个人的智慧和能力；“假话全不说”，是一个人的道德品质问题，表现了一个人优良的人格魅力。
很明显，妈妈是在拿“高尚的道德品质”为自己的“做人技巧”做掩护。她憋不住，做不到“真话不全说”，所以她拿两极的另一极作为借口，因为我不说假话，所以我说真话。
炒河粉是否好吃，并非客观事实，而是主观判断。你所谓的“不好”在别人眼中可能是“好”，好好坏坏真真假假，全在个人看法。
问题就出在这里：妈妈所谓的真话，只是自己的真实看法而已，而非客观事实。试想：你看到一个陌生人穿着你不喜欢的阔腿裤，你会和他表达你的真实看法吗？
你会毫不犹豫地回答：当然不会，他穿什么碍我什么事，我去找抽啊
可见，我们并非时刻追求真理的人，况且主观看法根本没有真理这回事。
那为什么家人之间会把它当做真理一样肆无忌惮地表达？
1、与我有关，是我的事；
2、不会被抽。
所以，故事中的妈妈，她不愿意面对的是，自己真话背后不曾去控制，也不想控制的情绪释放。很多时候，父母并非不能情绪控制，而是在孩子面前不去控制，因为孩子是他们的。很多父母面对陌生人甚至都不敢表达自己的真实看法，可是，回到家里，可以肆无忌惮地对孩子释放情绪。
之所以他们对孩子的事情涉入过深，是因为他们一直都觉得孩子的事是自己的事，他们有权利替孩子感知这个世界，甚至哪个东西好吃不好吃也需要替孩子来感知。如果孩子有不同看法，一定是孩子错了，孩子还不够成熟。
退一步而言，表达真实看法也是一个人的话语权，尚可理解。但是表达之后，面对他人的拒绝，持之以恒地顺服对方，那就是控制了。
二、妈妈为什么把自己的意愿当做真理一样强压给孩子呢？
她可以不喜欢，但是她为什么必须女儿接受呢？
准确地说，很多父母一直在代替孩子感知这个世界，所以孩子的感觉不重要。因为我们是母女，我们是一体的，我的看法也应该是你的看法。别看这位妈妈是一位成人，却依然沉溺在“自己的就是女儿的，女儿的也是自己的，连着脐带共生的状态”。所以，女儿必须和自己的看法一样啊，怎么能不一样呢？
是的，她必须确认这一点。
表面上，我们看到的是妈妈在纠结到底好吃还是不好吃的对错问题，深层里，她不是纠结对错，而是因为：1、她和女儿在心理上没有分离，总觉得女儿吃”自己觉得不好吃的“的东西，就好像自己在吃一样，所以她必须终止这个行为；2、她是在确保女儿的看法和自己一样，如此才能证明，母女是分不开的。哪怕让女儿烦躁，让女儿不好受，她也要说，因为说出来，是她的武器，直到女儿真的吃不下了。她不会承认女儿是因为自己的言语而吃不下，她会合理化为“女儿终于认识到了，这个本来就不好吃”。
她依然没有脱离早年的“你的就是我的，我的也是你的”的共生状态。当然，女儿长大了吗？未必，也许女儿也会重复妈妈的行为，将来对自己的孩子如此要求，这就是命运的循环。从女儿带妈妈和闺蜜吃饭，可见缩影。
可见，虽然有些父母嘴上说着“我说说而已”，实际上只要孩子不顺从，她就不放弃“说说而已”。
朋友的妈妈最近住在朋友家。朋友无论做什么事，买什么东西，妈妈都要挑剔一二。朋友实在忍不住了，反驳一句。妈妈勃然大怒，“怎么了，我连随便说话的权利都没有了，我说的是实情？！”，接着，又少不了一番自怨自艾，担心老来孤单，无法和孩子一起居住之类的唠叨，吓得朋友又不敢说话了。
一旦朋友反驳妈妈，妈妈不会觉得“女儿有不同的看法是正常的”，而是“她不能有不同看法”。为什么？妈妈又在害怕什么？
因为不同看法在一定意义上代表着独立，代表着共生关系的破裂，代表着失去控制权。就如同一个政权，不同的声音代表着潜在的脱离控制。
所以当女儿反驳妈妈肆意的批评时，妈妈偷换了概念，把“随便说话”偷换为”说话的权利”，继续争取肆无忌惮的权利。
我不知道，在生活中有多少这样的强盗逻辑。明明在肆意说话伤害孩子，还不允许孩子反驳，孩子一旦反驳，就开始拿“说话的权利”要求孩子，再不行，就开始拿出终极武器“哀叹老来无依”控制孩子。
在很多家庭中，或多或少都存在类似的问题。父母可以百般挑剔孩子的做法，你买个电器他们嫌质量差，你没胃口吃饭就批评你挑食，你买个你喜欢吃而他们不喜欢吃的也要唠叨到让你承认不好吃，你高高兴兴买了一件新衣服，刚进门妈妈就开始各种负面评价，你无奈地说“买都买了，你就不能说点好听的？”，妈妈会鄙夷地说“我不会说假话”。你谈了一个女朋友，妈妈觉得各种不好，太高太低，太胖太瘦，嘴太大太小，各种挑剔。为什么？我不能说假话，毁了我儿子的幸福。
诸如此类的。
让你觉得无可反驳，是不是？人家理直气壮地在说真话啊。
我不是说父母不好，我相信他们是出于好心，但是他们缺乏边界。他们涉入我们的生活，从吃喝拉撒到买房成家，大大小小的事，无不是他们的事。
他们怎么都无法学会尊重孩子们已经长大的事实，或者说他们不愿意承认孩子已经长大的事实。他们要和孩子粘合在一起，彼此控制，彼此纠缠。一旦无法纠缠无法控制，他们就会失去存在感，开始自怨自艾，认为孩子抛弃了他们。是的。很多父母对抛弃的定义是：孩子不听话，不由自己控制了。
怎么办？我的朋友也曾问过我这个问题。
好好和妈妈谈一谈？结果，两句话不到就谈崩了。
你：你这么说我其实很难受
妈：你怎么这么脆弱呢
你：其实我希望你能多表扬我
妈：我批评你，那是为你好
你：为啥就不能说点让我高兴的话呢
妈：我是你妈，我不能骗你
你还能怎么谈呢？
因为你们处于非平等的对话，她有权利教育你，你没权利教育她；你有责任行孝道，她没义务听你说。
这也是家庭咨询师存在的意义，咨询师提供一个平等关系的节制。很多时候家庭之间的矛盾之所以无法解决，是因为家庭权利失衡。比如妈妈肆意行使自己的话语权，而你却不敢行使自己的拒绝对话权，因为妈妈的一声哀叹，一句担忧，就能把准备了一肚子话的你，打回原形。无形的控制，让你永远无法从母女/子关系的漩涡中走出来。
父母的问题来自父母的父母，我们的问题来自父母，我们的孩子的问题来自我们。
这种循环终究需要在某一处终止。
那么，就让它在我们这里终止吧。
当你发现父母过度涉入你生活的时候，不要急于责怪父母，他们根本没有意识到他们的做法有什么问题，因为他们的父母也是这么对待他们的。
先发现自己：
父母因为和你共生而涉入你的生活，你有没有主动维系这种共生关系？
比如，
你是不是经济不独立，依然住在父母家？你赖以生存在他们身上，那怎么可能摆脱共生？
你是不是有了自己的孩子，第一个念头是让父母给你带孩子？很多妻子抱怨婆婆不帮自己带孩子，好像带孩子是父母辈的义务。明明不是，可是为什么这类事件广泛存在于生活中呢？有人说，这是因为存在现实困难。困难不假，那应该是求助父母，对方愿帮则帮，不能帮也无怨。
而事实在于，这种想法恰恰体现了你在延续上辈父母的共生理念：因为你的丈夫没有能力赚钱，请不起保姆，所以婆婆就有义务来带孩子。看出这个共生关系了吗？不是“我的丈夫”没有能力，而是“你的儿子没有能力”，忘记了你们的核心家庭是你、丈夫和孩子，和公公婆婆没有关系。在养育孩子遇到困难的时候不是考虑“我的丈夫”而是“你的儿子”，这就无形地把婆婆和丈夫的共生关系继续延续，既然共生，那么你就难免承受他们共生，你是外人的局面。
也有些丈夫从来不管不顾自己的孩子，妻子一人无法照顾孩子的时候，丈夫会说“你带不了娃让你妈来带”。是的，你完不成的任务让你妈完成，而不是由“作为丈夫的我”协助完成。简单的一个要求足以看出，丈夫把妻子看作丈母娘的共生体。
这种共生关系便如此得以生生不息。
这样怎么可能改变父母对你生活的干涉呢？既然你要寄生在父母身上，那就不要抱怨父母无法让你独立。
所以，如果你不希望被父母干涉，请先自立，如果你不希望自己老了被孩子抱怨，请先自立。
有人说，我经济很独立，可是我还是无法摆脱妈妈的干涉。
那么，请问一下自己，你精神独立吗？当你的妈妈悲叹的时候，你害怕吗？你会觉得自己不孝顺而自责吗？
无论如何，一切都只能从自己做起。要明白，你是一个独特的个体，为自己负责。你的父母也是独特个体，为他们自己负责；你和你的妻子／丈夫，孩子，你们是一个核心家庭，为自己的家庭负责。分不清楚这些，你将无法走出纠缠的局面，直到下一代。
贝加：所谓命运，只是你未曾觉察的自己，微信平台bgsilent
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