不患人之不己知

昨天晚上心情很复杂。自从孩子爷爷住院以来，我的心情一直在起起伏伏，掺杂着各种复杂的情绪。我一直在反思自己，我该怎样做才能让自己的心态更好一些。因为很多东西早晚都要面对的。

第一天在医院，让医生给孩子爷爷做完检查之后，因为没有床位，他就一直坐在椅子上，我猛然间看见他的脸，就心里有一些不安和一点恐惧，开始了熟悉的自责的心理路径，明知道是医院没地方，我也没办法，可还是觉得是自己的错。感觉他这样不得舒服，他不高兴，我感受到了一脸的极度不满意（虽然事实并非如此），而我总是习惯性的会从别人的表情里去捕捉不满和嫌弃之类的东西。就像以前我住在婆婆家里，我每天都特别压抑，透不过气，感觉婆婆每天都是一张不愉快、嫌弃我的脸。导致我看见她就心里笼罩上乌云。也因为孩子的爷爷奶奶经常会说一些让我心里不舒服的话，我对他们是很抗拒，一些惧怕的，因为他们一说话我就会不能避免的受伤。所以我只想逃的远远的，在没有他们出现的地方我才有自由，快乐的感觉。导致我这么多年根本不想去他们家。

这次老人住院，我逃不了了，心里是很难受的，在他们面前我很别扭，可是又不得不去照顾他们，别提有多不舒服了。昨晚，老公和他妹就要去北京了，我心里无法接受。我对老公说，为什么我嫁给你，你不能给我幸福，还要我来管你的父母？关键是这么多年你父母，你妹都对我有那么多的偏见呢？我心里很不痛快！我和老公闹起来，我觉得嫁给他自己已经受了太多委屈，我不想再继续了。我想着等我帮他爸妈把这个时期度过就要和老公离婚，和他的家人们脱离关系，因为一想到他们我就觉得特别累。

老公说我是不是学习了很多东西就越来越看不上他了，还拿很多道理来攻击他？他这样说我很生气，沉默不语了。我说，我要出去走走。然后就一个人去漆黑的马路上转悠。我心里很乱，我想哭，感觉自己的快乐都被别人攥在手里，没有能力夺回来。当老公自作主张，理直气壮的给我办陪床卡的时候我就忍不住哭了，因为我根本不想管他们，他们对我的伤害太多了，我躲还来不及呢。而明天我要继续管他们几天，还归我自己管了，心里很不乐意。如果想着是给朋友帮忙，我还是挺乐意管的，一想到我是他们的儿媳妇，必须管他们，我就难受的不行，我讨厌当他们的儿媳妇，我只想逃。一想到以后他们年龄越来越大，我要一直照顾他们，我就难受的不行，只想和老公离婚。凭什么老公都给不了我幸福的生活，没有充足的物质，更没有陪伴，我还要管他的父母啊？况且他父母对我还各种不满意，啥事我说了就是毛病，他们自己儿子说了他们就不说话了。我没有那么伟大，不想管，我想把精力放在管自己和俩孩子上面，管他们会让我的生活只有灰暗。

总之，老公的父母是我严重的负担，让我觉得特别痛苦，我想到他们就难受，体会到的都是被嫌弃，被挑剔，被婆婆到处说各种我的不是，这十多年一直都是这样的。我很痛苦。

今天，我想放过自己。所以我只想和老公离婚。我也觉察了自己，我善于观察别人的脸色，总是从中捕捉到“不满”的表情，和我小时候长期面对我爸的冷脸有关系。老公的爸妈对我有很多不满，误会和否定，让我很痛苦，和我的自卑，敏感脆弱有关系。我想到了那句话:没有人能伤害到你，除非你愿意。

别人对我不满意，是别人的事情，我改变不了，我只能改变自己，让自己不受到别人态度的影响，温和而坚定的做自己。

温和而坚定的做自己，就是要自己多接纳自己，全然的接纳，接纳自己的软弱，自己的自卑，自己许许多多做不到，做不好的地方。当别人批评我的时候，我为什么会难受？因为我认可了别人的批评，不敢面对真实的不够好的自己了，被刺激到了，所以我会拼命的反驳。如果我有足够自信，我就能够从容面对别人的误会和指责，我就会明白，那是别人的事，不会允许别人的猴子爬到我的身上来增加自己的负担。

我也要学会用资源的眼光看世界。看到自己身上的优势，看见我已经拥有的（健康的身体，对我越来越宽容和体贴老公，两个聪明可爱的孩子，平安健康的爸爸妈妈等等），我拥有很多却总是时而不见，非要盯着不太重要的人去要一些信任和尊重，这就是喜欢作践自己，找事情让自己难受。何况，老人本身就是认知有限，偏袒自己儿子和闺女，不愿意认同儿媳妇，我不可能改变他们。自己足够强大了，就能够接纳他们了。现在想想，也不是什么大事了。只是自己习惯了走老路，回到让自己痛苦的思维方式中——抱怨老人的种种。

资源:这次近距离接触经历，让我和老人之前积累的情绪矛盾再次被激发，这是好事，很多问题总是要“出来”来能看得更清楚，然后去解决，也就是说，给我提供了思考问题，觉察问题，解决问题的机会。这些问题都积累十多年了，总是要解决的，早解决早轻松。

生活中所有的事情都是来修炼我们的。就像这次带训练营的等待又泡汤了一样，完全不是我能控制的，我只能尽力做好我自己的事情。还好，我还有另外的准备，这就是我需要表扬自己的地方，没有把鸡蛋都放在一个篮子里。

不患人之不己知，患己所不能。