今天，向往常一样走在小区对面的街道上。因为嘴馋傍晚上街买零食吃。
我停在烤面筋铺的面前，忽然萌生出一个想法：假如我和朋友每天开一家小铺，每日烤烤面筋蔬菜，生活会不会比坐班更快乐。
如果我现在有一辆车，每天中午推车出去摊煎饼果子和城管玩躲猫猫，生活会不会也很有趣。
想着想着，我不禁把开一家小吃店列入了人生章程中。因为对我来说，吃是比生死还大大事，料理食物的过程让人感到实实在在的烟火气，实实在在的平淡快活。
从很久以前的时候，就想体验卖食物是一种什么样的感受。但始终有一道看不见的屏障反复提示我:这不该是一名大学毕业生应该做的事。为什么当时要上一所大学呢？自幼便被教导优秀等同于尊严，还记得很小很小的时候家母对自己说：“要好好学习，不然长大了做挑粪工也没有人要你。”
而现在回想起来，做挑粪工和学业文化并没有关系。在很小很小的时候，为了能避开将来不和厕所打交道，成为了自己用功念书的动力。
在上一代与上上代人的理念中，念书似乎都是为了逃避什么。但他们逃避的究竟是什么，年少的我不清楚，只晓得跟着大潮流：热血，拼搏。但当时狡猾的我依然能意识到，我的所有努力都源于自卑，只有足够优秀才能赢得足够的爱和尊重。不仅我如此，我想，多数同学和师长也一样。大家多少都有担心自己因为不够好而抬不起头。因此要努力奔向那个“好”的普世标准。这样才能让自己安全。无论任何事情，在一个主流的普世标准里，都会让自己安全的。
在烧烤铺前，望着自己也望着过往的芸芸众生，所有人都好像从曲线，折线，变成了一条条直线。如果多数人敢于突破自己，这个时代是否能变得有趣的多。我不知道为什么人要活在规则与标准里面，甚至从哪里来的那么多是非对错的观念。也许我们习惯了某种荣耀，荣耀自己，荣耀家庭，荣耀所能看到的一切，荣耀一切的感官。除了荣耀，我们也还习惯了克制与平衡，克制情感，克制渴望，平衡外界，平衡感受，好让内心不塌陷。我想到了自己，所惧怕的是某种羞耻感，和像深渊一样的孤独。
小时候，每当哭泣的时候都会被指责不对。于是习惯了悲伤不好，快乐好，卑微感不好，强大好。习惯了对自己伪善，也担忧过多流露出的特立独行让自己人设崩盘。被教导以优秀为外壳为“掩饰”，好让自己不受到伤害。
而当下的自己明了的是：不论再美好的外壳终究是外壳，内心多一天带外壳带着伤都不能成就最状态最自然的自己。
忽然想到《兰亭集序》里的一段话：夫人之相与，俯仰一世。或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。虽趣舍万殊，静躁不同，当其欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至；及其所之既倦，情随事迁，感慨系之矣。向之所欣，俯仰之间，已为陈迹，犹不能不以之兴怀，况修短随化，终期于尽！古人千年前便悟到人间最荒诞最悲凉的是总是求于外物，情随境移。又想到了《范进中举》里可怜的范进，或许许多现代人与当年的范进从本质上并没什么不同。包括当年的自己。
我寒窗苦读数十余载，为了壮大自己脆弱的尊严曾经为学习自己搞得神经衰弱。为了挽回自己脆弱的自尊笃定地考了两年“名校”研究生。当我内心最想换取的不过是一片安宁，与一点点的认同与赞美。
我那些想出类拔萃的欲望，皆因己太畏惧“平凡”。
但在今天，很戏剧化的是当我站在一个烧烤铺前虽感受到了许多吃以外的事，我依旧最中意吃。
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