只有偏执狂才能生存

只有偏执狂才能生存

祈祷词：愿上帝赐我一个平静的心，去接纳我所不能改变的事物；赐我无限勇气，去改变那有可能改变的东西；并且赐我智慧，去辨别这两者的差别。

这段话来自我高一的摘抄本，一个彷徨无助妄图从文字里寻求安全感的中二期。厌学，成绩不只是下滑那么简单，若是遇上个嘴贱的老师，大概会说我是属秤砣的吧，考试的目的就在于狂拉平均分。一个平时看起来认真听课，完成作业，不捣蛋，不迟到早退，除了偶尔睡觉或是看个小说没有任何不良嗜好不法行为的学生，每次考试浮动不出班里倒数前十倒像是故意的。每次家长会，老师面对我这样学生的家长都尴尬得不知道说什么才好，红着脸搓着手，咕咕哝哝，说些什么老师家长要共同努力，在这个关键时期之类的冠冕堂皇的话。每次我都听不下去，随便盯着某一处发呆，好像整件事都跟我没有关系。

我那个时候，日常嗜好就是发呆，经常想些有的没的，也会开个脑洞，来个心灵小剧场，通常外人看起来，我更像是两眼空洞双目无神通身都冒着傻气。很多道理大概都是那个时候明白的，自认为“心里跟明镜似的”。总想着，我们一生中会遇到多少人，多少事，又有多少人能留下，多少事能如愿，于道家说，左右不过命中劫数，不是便不是，穷其一生也得不到毫毛，是便是了，天涯海角必会跟随。但是啊，左右我们也不是仙人，说破大天，百分之九十以上连贤人都算不上，真至圣贤里面最靠近普通蝼蚁的主儿，真是如何才能分的清哪些苹果是踮一踮脚跳一跳就能够到的，哪些又是任你插翅也难摘的，毕竟我又没看过自己的命格本子，也不能照着剧本构建蓝图。而且命格这东西听着就不靠谱，为不靠谱的东西请求赐予智慧，简直多此一举。估计像我这种不消停嘴又贱又胆大妄为的人，命格本子拽我脸上，看都不看，直接烧了，大叫一声“我命由我不由天”，原地跳三下，再啐一口，以表示我对天地威严的藐视以及我的态度，对，没错，我的态度。

但是，我依然感觉没有明白那段话的意思，只是觉得读起来好像寻宝一样，下面还有很深，还要挖掘，便随手丢在摘抄本上，打算日后再读。

之后很久，又到了一个非常时期。

很多人都说，站在人生的转折点上，面对十字路口，不知道该怎么办。卧槽，能怎么办，你们特么的还有个十字路口，东南西北还有四个方向。小爷每次迷茫期，都特么觉得自己是站在人生的旷野里，还起了大雾，别说人畜不分了，老子特么连自己都看不到，甩自己一耳刮子都特么以为是有人偷袭。

前几日，浮躁，心静不下来，什么都不想干只想天天在床上躺尸，原来喜欢看的小说，想追的新番，能玩一天都不腻的云村通通不想碰，好像突然间对生活没了热情。终日也是恹恹的，跟死了没啥区别，哦，还是有区别的，还在浪费国家余粮。大概高中这种状态下，我都会随手拿一个摘抄本，读里面的句子，一直读到慷慨激昂作罢。大概热情这东西总要刺激刺激摩擦摩擦才会熊熊燃烧起来。

当我又读到这段祈祷词的时候，这几年的记忆突然呼啸而来，带着一阵叫做“现实”的沙尘，市侩又灼热，对它的理解随之更深了一层。但是原本不甘心和不屈服的感觉还在，还在躁动不安蠢蠢欲动，叫嚣着：“啥？不造反了？不行不行，老子火柴都准备好了，众筹的汽油也好几吨了，别装死，赶紧的麻溜爬起来！”我能说什么，不耐烦地说一句：“别闹了，赶紧洗洗睡吧，明天还要早起上班呢！”然后扯着被子翻个身，把自己蒙起来。

大概是不敢面对那个狂妄又叫嚣的小家伙吧，毕竟，它就是我啊。

也许……曾经是吧，谁知道呢。

也许早在高中那个时候，我就深深地明白那种不甘了，也知道不是我的就不要去争了，徒增一身伤。只是我内心的那个小家伙开心的时候会蛮温柔地说“试试嘛，试一下有什么不好”，推我一把。厌烦了我的优柔寡断就恶狠狠地揪着我的心骂着

——“妈的给老子滚过去爽爽地圆满了这件事，不然就捏爆你这红彤彤的血泵子！”

——“你……不是也会死么……”

——“那就同归于尽啊～”

说得轻佻张狂，仿佛看到了一双睥睨众生的眼睛，但却连余光都没给我。

道理嘛都是明白的，但很多时候都不愿意去承认它，而且啊，想明白了不代表懂了，能够遵从它才叫懂了，要不怎么能叫“实践出真知”呢。就相当于我小学数学老师说的，这道题你会你怎么没做对，没做对就说明你不会，啥？计算出错了？！那也是不会，罚做十道。生活中每时每刻都在上演着一幕幕戏剧，实实在在地印证着这些道理。

但是啊，总想再挣扎一下嘛，这个世界并不美好，但值得我为它奋斗。我只愿拥有一颗赤诚的心，去经历所有的一切，一路向前。

——“哼，这还差不多～”

——“恩。”

                                来自脱线千字君的叨叨～