昨晚练瑜伽的时候被朋友呼叫，匆匆练完回复。他告诉我发现心动的女孩有男友，纠结变成的失望。想起前两天我还鼓励他喜欢无罪，珍惜眼前。遇到一个心动的人真的不容易，相遇时就好好珍惜，好好表现；离别了才不致于那么遗憾。
不知道是从什么时候开始，男孩真的不敢追女孩了吗？之前他纠结自己工作转行期没有起色，又没有买车买房，怕人家女孩拒接，这下人家女孩有男友更是绝望退却了。我还是臭不要脸的鼓励他，追有男友的女孩不犯法，不悖道德，他不理我了，话题换成换行的正确与否。
我知道其实我不管怎样告诉他世事无常，人生百态，现在的他，这段时间都会处于低落彷徨的漩涡了，只有时间能治愈。这世上不会有没心没肺的人，只要有所爱有所想，必然有所伤。只是有些人的悲哀，你看不见，或者人家不给看。
谁不曾受伤呢？谁又能一份风顺呢？人生又没有相同程序，有相同代码。在什么时候遇到什么样的人，在那个年纪找到自己的方向，差之毫厘，异之千里。有些人幸运一点，很早就遇到相爱的人；有些人执着一点，任何工作都可以从一而终，这些只是人生形态，勿论对错！
你以为，别的欢笑的人，一定没有悲哀么？你以为，其他的人，在爱情里都心想事成么？
多的是你不知道的伤悲。
就算是我，在你们眼里活得如此的浪荡不羁，有人追，有所爱；不困于过往，不强求于将来。可是好多过往，你们以为我放下了，只是过了那段的最难熬，我就再也不向提起。
几年前，我遇到一个特别的男孩子。那个时候，感觉他就是另一个我，所有的想法不谋而合。开始的时候只是工作的一面之缘，那以后，在网络聊了半年多。他不想别的男孩子那般急躁，他总是耐心，陪我说着话，聊着美剧，论着人生。偶尔买点零食寄到我公司，在节日的时候来看我说是路过。他也多次邀我出游，但不是那种目的满满的，留有空间让我拒绝。他给了我足够的陪伴和空间，安抚的烦躁不安的心。后来才知道，他偷偷搜索了我，知道我在网上写得关于童年的过往，所以更心疼。那个时候，其实我没有现在这般勇敢，只想一个人，不怎么理家人却还是被骚扰，拒绝所有的爱意，混着小日子（当然，这点没变过，现在也是）。他就是那段时光了唯一的正能量了，没有可以鼓励我一定上进，但会不经意提起自己的奋斗史；鼓励我换工作，帮我改简历。
后来，我总是在想，其实，我还是应该感谢他，不是他的话，我可能还会在自怨自艾中度过美好年华。
换了工作以后，压力大了许多，空闲时间也少，可是我却更加快乐了。累，但是鲜活！生命里有了更多的光彩，更多的选择，我也开始真正开始思考自己到底要什么？那个时候我在知乎答了“为什么不会小城市发展”那题，我写的是：虽然还不知道我想要什么样是生活，但是我知道会小城市的生活是我不想要的。他给我点了赞。
好景不长是故事的专有情节。生活不止有诗与远方，还有眼前的狗血。我一直很冷漠，在他面前也是，所以从来不粘人，也不过问他的生活。所以，当我发现他有一个在乡下办过酒席的他所谓的没领结婚证的女朋友的时候，我是崩溃的。那段时间我整夜整夜的睡不着觉，硬生生的把内双哭成的外双。朋友跟我说如果半夜再做噩梦就给她打电话，而他那个时候，除了用不尽骚扰我来表达他的歉意，没干别的。他说他永远不会欺骗我，他说与她的结合是迫于寡母的压力，可是我无法理解，作为一个那么费尽心思去了解我过往的人，知道我的过去后，又怎么忍心这么对我。如果说情难自禁，可是后来，他纠缠到底又算怎么回事？明知道我痛苦得不行，还企图逗笑我，把我当什么？
我真的花了很长时间和特殊的方法才把自己从那段恶劣情绪中走出来，并残忍的解决了他的骚扰，鬼知道我经历了什么？那段时间家里也乱糟糟了，真的有腹背受敌的感觉。幸好，还有很多不离不弃的挚友，陪我走过那段岁月。
再后来，我也是慢慢，慢慢才放下了，其实他也是。我朋友告诉我他的动态只有我废掉的QQ号才能看得到，音乐播放记录似有所指，而他的习惯是用网易云。好吧，我承认，那以后我也时不时的回去看一下他的账号。怎么说呢，看到他那些写给我的动态，觉得有些荒谬，又有些心疼，是心疼彼此。
普希金《我曾经爱过你》
我不会祝福你，但我还是祝你早日放下。
所以少年，爱而不得的人有那么多，你伤悲个什么，抬头往前走吧！
人生，除了向前，其实别无选择！
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