我不是胖子
每个人的名字是生下来父母给予的第一份祝福，可是在我的成长经历中，时常感受不到这种幸福，因为我的外型，除了父母和上课，胖子似乎成为了我第二个名字，可是这个名字带给我的却像是一种诅咒，让我背负它带给的自卑，畏畏缩缩在青春的道路上负重前行。
人生第一个喜欢的男生，在课间和其他男同学一起给我起关于肥猪的外号，周围的女同学也随着他们的创意一起哄笑，初中的时候报名运动会跑步，本以为拿着好成绩会被称赞，却听到同学讨论着我跑步时浑身在抖的肥肉。
我无数次在心里告诉自己不要难过，你只需要做自己，人生最重要的就是开心，当然比起胖子羞辱，我更在意的是今晚的食堂会不会有白斩鸡。但是就像我正在写下这篇文章，我很在意，在意每一个说我胖的同龄人，也憎恶每一个评价我身材的成年人，我表面云淡风轻，心里却把黑名单偷偷地印刻在脑海中。外表的我有多阳光，看起来善良又大度，内心的我就有多阴暗，痛苦和泪水经常缠绕着我。
但更重要的是，对于我而言，自卑仿佛和胖这个字仿佛是天生一对，我越是害怕他们对我的身材judge，就越想要融入那个瘦子群体，害怕自己被孤立，于是明明心里的伤口已经开始溃疡，却还是将胖子两个字的毒药一遍又一遍地涂在腐肉上，然后继续笑嘻嘻地装傻，甚至连自己都加入了嘲讽自己的队伍，我已经不记得父母曾给予的那份祝福，丢弃了自己，每一天跟在大队伍后面当保姆，当恶作剧对象，当老妈子。
那时候的我开起来很快乐，我不再是一个人，班里的每一个人都和我能说上两句话，也终于有人一起吃食堂，可是每当夜晚来袭，躺在宿舍的单人床上，我一边觉得装笑觉得很累，可是却不敢松懈身体，因为我知道老旧宿舍的床铺只要我重重的呼吸就会引发不决断地金属摩擦的吱嘎响，怕再陷入另一次的孤立和嘲讽。
我一直这样成长着，从觉得孤立无援，到习惯这种生活，觉得这就是胖子世界的常态。知道后来一个善良的姑娘对我说：他们这么说你，为什么不反抗，不回击？
是啊，为什么呢？一直以来，我都活在一种假象之中，以为这种好好胖子的人设可以让我变得稍微重要起来，但事实上，当我开始立这种人设的时候，我就已经把自己放在了很低的位置，即便对方想要认真对待你，也只能低着头和你交流。
我久久地挣扎在胖子的荒野里，看不到边际，脑海中一边叫嚣着我不是胖子，自卑却像是滚雪球一般一点点将我吞噬，时至今日我已经走出了少女年纪，站在旁观者的角度回顾那些瘦小的心事在大大的身躯里堆积，我多想跑过去告诉那个为肚子上的肉让坐位体前屈成为负数而自卑的女孩，你可是学校400米的冠军，多想告诉那个被男生嘲笑你的腿比我还粗后战战兢兢地假笑的女孩，你别忘了你曾经拿过市区比赛的第一。那些拿你身材开玩笑的人，对待其他人也不会多温柔，你的泪水很珍贵，不要为那些没有礼貌和素质的人浪费。
无论你是不是“胖子”，都不要活在别人的评价下，不要因此而活在自卑的阴影下。我不是胖子，我有我自己的名字，有属于自己的确幸，而这份确幸来自，我胖不胖，美不美，减不减肥的决定权在我，不在你，
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