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今天呢，我们来解读丹尼尔·戈尔曼的《情商：为什么情商比智商更重要》。这是一本认识自我潜能、获得成功的重量级图书。作者在这本书里，告诉我们：情商能够帮助我们提升解决问题和适应社会的能力，我们可以通过自我修炼提高情商，实现自我超越。之所以选择这本书，是因为越来越多的人发现，情商，在我们的社会生活和人际交往中，所扮演的角色越来越重要了。
本书的作者丹尼尔·戈尔曼，被誉为“情商之父”，是哈佛大学心理学博士，也是行为与头脑科学研究的专家，同时也是美国科学促进协会研究员。他曾经获得过美国心理协会的最高荣誉奖和终生成就奖，并且两次获得普利策奖提名。
丹尼尔·戈尔曼在1995年凭借《情商：为什么情商比智商更重要》而一举成名。之后又连续出版了一系列关于情商的书籍，并且在美国企业界和教育界掀起了一股讨论“情商”的旋风，《情商》这本书在1997年被引进中国，让中国的大众也认识了情商，也就是我们现在说的“EQ”，并且刮起了一股研究情商的热潮。
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在过去，人们通常认为聪明就够了、智商决定一切，而且，长期以来，很多专家都觉得，一个人的成功与否，起决定因素的是智商，这种智商决定论更是被很多人所接受。但是《情商》一书不仅打破了长久以来智商的天生决定论，更为心理学界探讨已久的“情绪智慧”问题提出了关键性的解释。丹尼尔•戈尔曼认为，由于没有考虑到对人类行为产生重大作用的一系列关键能力，我们对人类智力的理解存在很大的局限。
戈尔曼在这本书中，利用大脑和行为科学的突破性研究，说明了高智商的人表现不佳、普通智商的人表现出色的影响因素，并且给我们详细的解释了为什么情商比智商更重要，以及要具备哪些方面的能力，才能成为高情商的人？这也是我们今天围绕《情商》这本书要跟大家分享的两个话题：1.情商为什么比智商更重要？2.要想成为高情商的人，需要具备哪些方面的能力？
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我们先来说第一个话题：为什么情商比智商重要。
从概念上来说，智商是智力层面的，指的是智力商数，是衡量人智力高低的标准。而情商是情感层面的，指的是管理情绪的能力。
过去，人们一直认为，高智商就等于高成就，智商是衡量卓越人生的标准。而随着“多元智能”和“情绪智力”概念的提出，很多人也开始思考，到底什么才是成功的因素呢？
在书中，戈尔曼给我们举了这样一个例子：一个中学二年级的学生，学习成绩很优秀，一直以哈佛为目标，但是有一次考试，物理老师给了他八十分，这个学生觉得这项成绩会影响他的未来，于是，带了把刀子到学校，在实验室举刀刺向了物理老师，后来，这个学生被制服。
为什么这么聪明的学生会做出这么不理性的事情呢？答案很简单：学业上的聪颖与情绪的控制关系不大。再聪明的人，也可能因为情绪失控或者一时冲动铸成大错。也就是说，高智商的人，在个人生活上可能会显得出奇的低能。
所以说，一个人能否成功，智力并不是起决定性因素的。即使是智力相同的人，后来的际遇也是大不相同的。为什么会这样呢？因为在这其中，情商起着很大的决定性作用。
戈尔曼在1995年通过研究发现，社交和情绪学习对于提高儿童的学习能力，预防暴力等问题能够起到积极地促进作用，他们在一项研究里，选了一些学校做实验，帮助学校里的孩子培养社交和情绪管理能力，结果发现，50%的学生成绩得到了提高，学生的不良行为减少了28%，辍学孩子的比例下降了44%，更有63%的学生表现出积极地行为。所以，戈尔曼提出了，情商比智商更重要的观点。他强调，情商的重要性在某些特定的领域尤其重要。比如说，健康领域。
如果一个人能够很好的管理自己的情绪，那么，这个人就会更加健康，因为紊乱的情绪和不良的人际关系往往是疾病的诱因。研究发现，易怒的人容易罹患心脏病。如果一个人能够平和的控制自己的情绪，那么这个人往往就能健康的过完这一生。如果一个人每天都自怨自艾，或者脾气像一座随时都能爆发的火山一样，那么他的健康肯定会出问题的。
另外在爱情和人际交往领域，高情商显得尤为重要。高情商的人，婚姻生活会更加美满，如果一个人在爱情中是个不开窍的榆木疙瘩，也不会处理自己的人际关系，那交往起来就会特别窝火。而情商高的人懂得如何经营自己的爱情和婚姻，在人际交往中也能游刃有余的处理各种关系，因此，情商高的人，婚姻生活会更加美满，工作也会更加顺利。
不光是这几个领域，在体育竞技场上，也是需要高情商的，因为在这些领域，起关键作用的，不是体能，不是技巧而是情商。一位体育学家说，在顶尖水平的竞争环境之中，成功与否，取决于运动员的心理素质，在千钧一发的时候，运动员的心理素质好一点，就能取得0.001秒的优势。
此外，情商在很多领域的作用也是非常显著的，在这里，我们就不再做过多的赘述了。
所以，戈尔曼最终得出结论：情商比智商重要。
既然情商比智商更重要，那么，我们该从哪些方面提升自己，才能让自己变成一个高情商的人呢？
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接下来，我们来看本书的第二个内容：要想成为高情商的人，应该具备哪些方面的能力。
提升自己的情商，也就是提升我们管理自我情绪的能力。戈尔曼在本书中，告诉我们，要想成为一个高情商的人，必须具备五个方面的能力：（1）认识自身情绪的能力；（2）妥善管理情绪的能力；（3）自我激励的能力；（4）认识他人情绪的能力；以及（5）管理人际关系的能力。
关于这五个方面的能力，我们一个个的来解释。我们先来说第一个能力：认识自身情绪的能力，也就是认识自己。
因为人的情绪脑发育的比较早，而理智脑发育的比较晚，大概在二十多岁才能发育成熟，所以，我们经常会看到小孩子无缘无故的乱发脾气，因为他的理智脑还没有发育成熟，不能很好的控制自己的情绪。就算是我们成年人，也会有管不住自己情绪的时候，在遇到一些事情时，人的情绪往往就很容易不受控制的爆发出来，因为情绪的变化是无意识的。比如说，人在生气的时候，会做出很多自己都没有办法控制的事情，很多人因为一时的冲动，造成了不可挽回的后果，“冲动是魔鬼”这句话，相信很多人都深有体会。
如果我们自己意识不到负面情绪的产生，那就更别谈什么管理情绪了。 认识自己的情绪，是需要自己主动去认识的，就像我们经常说的“旁观者清”一样，你要站在一个局外人的角度，去认识自己的情绪，这样才能控制自己的情绪。如果人们意识到这些，就会获得更大程度上的自由，从而选择停止行动，放下情绪的包袱。
这就是情商的第一个能力：认识自身情绪的能力，也就是认识自己。指的是了解自己当前的感受，并且根据感受做出恰当的选择，这是情绪竞争力的基础，是管理情绪的前提。
任何一种情绪都是促使我们进行某种行动的动力，每个人对待情绪的态度也是不同的，有自觉型，有难以自拔型，还有逆来顺受型。如果一个人没有任何情绪，没有任何感觉，那么，他在表达情感上也会出现障碍。
在认识了自己的情绪之后，我们就可以实现对情绪的管理了。接下来，我们来说第二个能力：妥善管理情绪的能力，也就是我们说的管理自己。
妥善管理情绪的能力，指的是在自我意识的基础上，能恰当地处理情绪，能自我减压、摆脱不良情绪的干扰，实现平衡和节制，不做激情的奴隶。
很多人在生活中，会受到各种负面情绪的干扰，比如说，焦虑，愤怒，恐惧，抑郁等等。这些负面情绪，如果不能很好的控制，就会影响我们的日常生活。比如说，有些人因为抑郁症而自杀身亡，有的人脾气暴躁，反复无常等等，这就是因为他们的情绪调节能力比较差，经常会受到自身负面情绪的困扰，如果他们的情绪调节能力比较强，那么，他就可以很快的从挫折或者烦恼中走出来。
我们最常见的情绪问题就是愤怒了，有的人会暴怒，有的人只是一声不吭的生闷气，愤怒是我们生活中最难控制的情绪，在本书中，作者也向我们介绍了几种摆脱这些负面情绪的方法。
第一种方法，认知心理疗法。简单来说，就是先改变想法，再改变行为。这是一种以改变思考模式为目的的方法。
我们以生气为例来说，假如你现在非常生气，那么，这个时候，不妨转变一下自己的思考方式，问问自己，生气有用吗？生气可以让你的房子更大，钱更多吗？还是生气能够让你平步青云，升职加薪呢？这样转换自己的思考方式，用一个更好的理由来说服自己，就是认知心理疗法。
另一个方法是，分散注意力，或者换一个环境。
这个就很简单了，而且也是比较容易做到的。比如说，孩子惹你生气了，那么你可以先暂时离开“事故现场”，去外面转一圈，换一个环境，或者想一些别的事情，分散一下注意力，让自己慢慢的恢复平静。
此外，把愤怒的原因及时的写下来，也是一个比较不错的方法。
这是杜克大学的心理治疗家瑞佛研究出的平息怒火的方法，比如说，一发现自己有不平或者愤世嫉俗的想法时就立刻写下来。不过戈尔曼发现这个方法在怒气尚未升成怒火的之前比较有效。如果的你的愤怒尚未升级到暴怒，那么，这个方法可以一试，找一张纸，把自己生气的原因写下来，写着写着你的怒气就消了。等自己完全冷静了，再回头看看自己写的东西，你会发现，根本就没有必要大动肝火。
运用这几种方法，可以适当的摆脱这些负面情绪，而当你摆脱了负面情绪的干扰 ，你就成为了情绪的主人。不过，仅仅是做到控制情绪还是不够的，我们还要努力的激发积极情绪，接着，我们来说情商的第三个能力——自我激励。
自我激励能力，指的是为了实现目标，不需要外界奖励和惩罚作为激励手段，而激发和自我控制情绪的能力。
情绪是能够影响心智的。撇开天赋不论，自我激励是影响人生成就的一大原因。因为积极的情绪，可以帮助我们战胜困难，获得成功。
最能体现自我激励能力的就是“延迟满足”了。这个经典的实验相信很多人都听说过。我们来简单的介绍一下这个实验。
在这个实验中，研究人员找了一些四岁的孩子，每个人一个单独的房间，然后给了他们每人一颗糖，研究人员对他们说：我出去办点事，大概十五分钟回来，如果在这15分钟内你没有吃掉面前的糖，那么，我回来之后，你就可以得到另外一颗糖作为奖励，当然，你也可以现在就把糖吃掉，不过就没有额外的奖励了。
虽然只是一块糖，但是对于四岁的孩子来说，足以成为天大的诱惑了。
有的孩子在研究人员离开后，控制不住自己，吃掉了面前的糖果，但是，有一些孩子禁受住了诱惑，得到了奖励。那么，这些得到奖励的孩子是怎么抗拒面前的美味诱惑的呢？他们有的假装睡觉，闭上眼睛不看糖，有的把糖果推到一旁，远离它，有的则是采用自言自语或者唱歌的方式来转移自己的注意力。总之，他们会想尽一切办法来抵御诱惑。
后来，研究人员对这些参加实验的孩子进行了后续的调查，他们发现，那些在四岁就能抗拒诱惑的孩子，在进入了青春期之后，更具社会竞争力，做事更有效率，而且非常坚强自信，人际关系也非常好，面对挫折能够积极迎接挑战，不会轻言放弃。但是那些没有抵挡住诱惑的孩子，反而存在比较多的心理问题，比如说，害怕和别人交往，容易和他人发生争吵，性格顽固，比较优柔寡断，在遭受挫折的时候容易丧失信心等。
这个实验虽然是童年的一个很小的行为，但是长大后却扩大为多方面的社会与情感能力。其实，很多大大小小的成就，都是取决于压抑冲动的能力，比如说，减肥，还有攻读硕士或者博士学位，有的人能坚持下来，有的人却半途而废。
所以说，自我激励堪称是所有成功的基础，不管我们要实现什么目标，能够管得住自己，学会延迟满足，都是需要我们重点培养和提升的。
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在书中，戈尔曼还提出，自我激励的最高境界就是达到“涌流（FLOW）”状态。那什么是“涌流”状态呢？“涌流”状态也叫做“心流”状态，还有的人将其称之为“神驰”，它指的是一种忘我的状态，也就是说，达到心流状态时，你所有的注意力都集中在当前的任务上。
比如，一位奥运滑雪金牌得主，在回忆比赛的时候说，滑雪的过程他都不记得了，只记得一阵轻松，感觉像瀑布奔涌而下。
人们在“涌流”状态下，能力是达到了巅峰水平的，这种境界的特色是在纯粹的乐趣中达到最高的效率，而且这种时刻是绝不可能发生边缘系统席卷大脑组织的情绪失控。这种放松但高度的专注绝不同于厌烦或者疲惫时的勉强专注，或是在焦虑愤怒时的费劲。
达到涌流状态是情商发挥到极致的表现，能够自如的驾驭情感，充分发挥潜能。
那么既然“涌流”状态这么重要，怎样才能进入“涌流”状态呢？作者告诉我们，要想达到这种状态，有两种方式，第一，刻意的对眼前的事物付于高度的专注，因为全神贯注是涌流状态的精髓。这个方式本身是可以构成一个良性循环的，要排除干扰专注于眼前的事物，是需要一定努力和自制的，但如果跨出了这一步，那么专注力本身就成为了一股动力。
另一种方式，从事自己在行的但是难度略高于自己能力的事情。因为一个人在面对难度略高于一般的挑战的时候，是最能够全神贯注的，也会比平常更加努力。
并非只有那些著名的艺术家、作家或者运动员才能进入“涌流”状态，任何人都可以进入涌流状态，任何人都可以发挥出自己的无限潜能。
所以，人的某些情绪虽然会阻碍自身能力的发展，但是也可以促进很多能力的提高。从某种意义上讲，很多时候，我们拥有什么样的情绪，就拥有什么样的潜能。从这个角度上来说，情商决定了我们一个人的表现，而在这个过程中，自我激励是起着关键作用的。想要获得成功，就要努力的控制和摆脱负面情绪的干扰，并且时常的激励自己，培养和协调各种积极的情绪。这就是情商的第三个能力：自我激励能力。
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除了以上三个方面的能力，高情商的人还具备识别他人情绪能力。在人际交往中，这种能力是必不可少的。这也是接下来我们要说第四个能力——认识他人情绪的能力。
如何认识他人的情绪呢？其实就是有同理心，你也可以把它理解为换位思考，也就是我们平常说的，站在他人的角度、设身处地的思考问题，理解别人的感受。
同理心，是人际交往的基础，是以自觉为基础的。一个人，越是能够坦诚的面对自己的情感，越能准确的阅读别人的感受。其实，如果你仔细观察，在几个月的孩子身上，你也可以看到同理心。比如说，几个月大的孩子，看到别的孩子哭，他自己也会跟着哭起来，这就是同理心的表现，所以，同理心的形成，可以追溯到婴儿期。
如果一个人在情感上遭遇忽略，就会使同理心钝化，长期的情感虐待，比如说，严酷的体罚、羞辱、威胁等，可能会对周遭人产生过度敏感的情感，对预示威胁的信息有一种近似受过创伤而养成的警觉。童年遭受虐待的孩子便会出现这样的问题，长大后情感严重起伏不定，并且容易出现各种问题。所以，家长在养育孩子的时候，要早早的开始注重孩子同理心的培养。
其实同理心在各个领域中都扮演着重要的角色，不管是销售、管理、恋爱、育儿、争执活动都无一例外，缺少了这个能力，可能导致极其可怕的后果，比如那些心理变态的罪犯、强暴者、虐待儿童者等等，他们都是因为缺乏同理心，从而使自己的认知发生了重大变化，性格也变得扭曲。在书中，戈尔曼也指出，要想治疗这些缺乏同理心的罪犯，其中一个重要的方法就是让犯罪者站在受害者的角度来叙述自己的罪行，想象受害者的感受，以受害者的角度来回答关于犯罪过程的问题，而且还会让罪犯扮演受害者。这种方法就是在利用同理心来治疗罪犯。
以上就是情商的第四个能力，它要求你具有同理心，因为它是人际交往的润滑剂，有了同理心，我们就可以掌握他人的情感，更好的管理人际关系，这也是我们接下来要说的最后一个内容——管理人际关系的能力。
这个能力指的是在认识他人情绪的基础上，能够很好地处理人际关系中的问题。
在本书中，戈尔曼对于有些人的人际关系不成功，总结了这么几点原因：
1.容易陷入弱点处；
2.承受能力差，出现放纵；
3.受否定时容易出现激怒；
4.沟通不良，骤下结论；
5.自身迟钝。
大家可以对照以上几点，来思考一下自己在人际交往中所出现问题的原因。
那么，想要提升自己管理人际关系的能力，应该怎么办呢？在书中，戈尔曼也给我们提供了这么几个方法：1.学会正确的表达自己的情绪；2.和别人的情绪协调一致；3.要有调节他人情绪的能力。
我们举个书中的例子：
五岁的哥哥和两岁半的弟弟在玩积木，弟弟把积木弄得到处都是，哥哥生气了，咬了弟弟一口，弟弟哭了。妈妈走过来责骂哥哥一顿，别哭了，想让我打你一顿吗？哥哥觉得妈妈不公平也大哭起来。这时，弟弟却止住哭声，过来安慰哥哥。他先是恳求哥哥不要哭了，见没有奏效，就去找妈妈求助，妈妈没空理他，接着弟弟对着哥哥扮演妈妈的角色，一边拍拍哥哥，一边温柔的说：不要哭了。哥哥不理他，弟弟又换了一种办法，帮哥哥把积木放到袋子里，友好的说：看，我帮你放好了。哥哥还在哭，妈妈大声的说：别哭了，想让我揍你吗？弟弟受到了启发，使出最后一招：不许哭，再哭打你屁屁。哥哥这时候反而愣住了，一下子就不哭了。
这个只有两岁半的小男孩表现出了非常老道的调节情绪的技巧，先是恳求，然后向妈妈求助，再用行动安慰，最后还用到了命令。小小年纪就能够运用这些情绪技巧，表现出同理心和安慰的本领，而且他没有利用这个机会报复哥哥，也显示出了他的自控能力。这就是调节他人情绪的本领，也就是情商的第五个能力：管理人际关系。
所以说，在人际交往中，最能体现一个人情商的地方，就是看这个人怎么说话办事，待人接物了。社交能力好的人，善于控制自己的情感表达，懂得根据对方的招式进行拆解，进而随时对自己的表现做微调，以达到预计的效果。有的人，在人际交往中如鱼得水，而有的人，在表达自己情绪的时候，就很容易得罪别人了，因为情感的表达方式对别人的影响是立即的，比如我们经常说的“说者无意，听者有心”，有时候错误的情绪表达，就会影响正常的人际交往。
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好，说到这里，我们对《情商》这本书的解读就接近尾声了。现在，我们来简单回顾一下前面的内容：
我们围绕情商这个关键词展开了两个话题，首先我们知道了智商和情商是两种不同的能力，一个属于情感层面，一个属于智力层面，两者融为一体，但是，相对而言，情商对个人的全面发展起的作用更为显著，特别是一些特定的领域，比如，爱情，健康，职场这些地方。会管理情绪，有同理心，要比认知能力强，智商高，更重要。
第二，我们说到一个高情商的人应该具备的五大能力，第一个是认识自身情绪的能力，指的是有自我意识。当情绪发生的时候，了解自己当前的感受，能够根据感受做出恰当的选择，这是情绪管理的基础。第二个是妥善管理情绪的能力。指的是在自我意识的基础上，能够恰当的处理情绪，能够自我减压，摆脱不良情绪的干扰。第三个是自我激励的能力，指的是为实现目标，激发和自我控制的能力。第四个是认识他人情绪的能力，指的是要有同理心，能觉察他人的感受，从他人的角度看问题，这是和谐人际关系的基础。第五个是管理人际关系的能力，指的是在认识他人情绪的基础上，在人际交往中，能够妥善处理交往中涉及的情感问题，并且能够正确表达自己的情绪，和别人的情绪协调一致，而且还善于调节他人情绪，能够解决社交问题。
除了以上我们解读的内容，戈尔曼在这本书中，还非常详细的介绍了情绪与脑部结构有关的一系列研究，还有养育孩子中，出现了问题家长应该如何做，以及情商对于夫妻关系感情生活的影响等等，感兴趣的朋友，可以认真的看一下本书。
以上就是对《情商》这本书的全部解读。
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