那天是个休息日，我有点不舒服，在床上躺着。
嫁到他家二十年了，我们俩却越来越陌生。
我偶尔听到他给他哥哥打电话，关于约定一会儿到某某处取东西的事。
在家里休息，我们俩几乎没有沟通，这已成了习惯。家务一般都是我做的，在我们那里的习俗，男人是不做家务的，我们俩是老乡，都因为年轻时感情有过一段波折被人介绍到一起，我当然也顺理成章地不只是接受、而且也养（宠）成了他这个毛病。
记得小时候妈妈就是这样宠爸爸的，这些都被我们女人认为是应当的，因为从一出生就教育你要为男人服务，从一出生就被教育的事，哪有不顺理成章的道理！
虽然不舒服，我还是在十点左右起来进厨房煮好了米饭。按照家里日常的饭量。家务活我做太习惯了，就像太阳初升和日落一样。
我准备一会儿做点简单的菜，我胃口不太好，也没有状态做饭。
是的，就这个状态下，我依然是要起来做饭的，我不知道一个男人承担的责任在哪里？我妈妈是一辈子这样过来的，可想而知。
我一开始是很享受我这个角色的，所以说简直是把他宠成了这样。其实，一开始，他是可以自己洗衣服的，但被我抢过来，一次、两次之后，他就很自然了，我那时租一个房子，我每天买菜、做饭，然后他下班到我这里来吃饭，因为忽然独立，我对这种生活也很有存在感，很有实现感。虽然我也是刚刚学习做饭，以前在家中，家里为了让我学习，从不让我参与做家务的事，都被人嘲笑这么大了。
所以，就这样，我很成功地把习惯养成了，直到现在我写下这些时，才发现我竟然在不经意间也有过这么成功的案例。
但是从这之后仿佛一切都是失败了。我之前没有发现这个成功的案例，如果早发现，我可以复制啊！原来成功就是从一开始打下基础。但是，除了这个我打下基础，后面的就都是别人打下基础了，也可以说我给自己挖了个坑，让别人在里面栽树乘凉。
为了做个好儿媳，我处处讨好。我的讨好的模式就是表现好，处处按家乡传统价值的标准做，小时候在家里给家里争光，现在做别人家儿媳了，也要为别人家争光。要和气、要和善。
请注意我一直说我是做了儿媳，而不是媳妇。貌似我做好了儿媳，得到了婆婆的认可，我在这个家里的地位就得到认可了！现在想想看来我从来没有把自己放在媳妇的位置，所以后来我丢了丈夫。
我用好的家教维持着我在这个家里被各方的认可，仿佛那个认可，能让我在这个家存在下去。
说了这么多，兜了这么大圈子，是为了说今天家里的做饭。大概十一点半的时候，他突然冒出来说：他哥在我家附近办事，中午可能来家里吃饭。我像弹簧一样二话没说直接从卧室床上弹到厨房。就像一个机器人被按动了电纽启动了程序一样，像一个弹弓弹射一样，直接穿墙我秒到厨房。而且没有任何声音的反弹，全自动的。
因为都已经快中午十一点半了，我开始有点着急，但又承担了这个责任，我催促他让他和他哥哥电话沟通一下确定是不是来，我好确定做多少菜。他通了电话，口气当然是直接请他哥到家里吃饭的样子，因为在我们老家和整个大家庭的文化里，这才算真诚。打电话的确认成了直接邀请，而且我再一次刚刚发现这个以家庭为单元的都没有脱离习俗的捆绑，这个家庭都没有独立，没有长大，没有成长。
如果不是我不舒服，如果我有准备，我是不会拒绝他哥哥来家里吃饭的，可是我不舒服，我之前没有准备，他虽然从一早起来就给他哥打电话，但一直没有透露他哥要来家吃饭的意思。对此他的解释是，都这个点了，多半就得来家里吃饭了。
因为不舒服还要做好，这就是好家教对我的要求。我一边准备菜一边和他讨论，半个小时要让我准备至少三个菜是很困难的，至少不是复杂的菜。
我不敢着急，因为不舒服，着急肯定就更不舒服了，所以只能尽力做。
在这个时候，男人只有下命令的份儿，没有小把手帮个忙的份儿，因为那要面子。我小时候就是在这样的环境泡大的。
男人不许女人说，那样男人就没了尊严。你姥姥个锤子！
我在这样的环境自虐了很多年。
一边着急、一边做菜的功夫我和他谈起了家教，我说我虽然不舒服，可是躺在床上更不舒服，有罪恶感，可能起来干活更舒服一点。他而且问题是活也干不完。他云淡风轻地说：“那就歇着呗，不要管做得完做不完，累了就休息。”像是这事和他一点关系都没有，完全是教导我的样子，完全是自己一副飘飘若仙的样子，老清白、老真诚的样子。
在我的老家，好男人从来都是只要会说就够了。
谈话就此结束，这可能是我们两个这天上午面对面交流的所有内容。我们都已经习惯，倆正人君子在一起，谈海阔天空的事情。
他扭头转身离开，自顾自地逍遥自己去玩了。
（明天再写，困了，睡觉）
因为一家三口都在家，
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