所有的母亲都是伟大的，因为母亲给了孩子生命。但我今天想说的却是：是孩子给了我们做母亲的第二次生命。
倘若只有我们自己，我们大可浑浑噩噩，怎么舒适怎么生活，但自从有了孩子，你会被这个小魔鬼诱惑，为了满足他的愿望，一步步前进。 我努力，因为我想他能有更高的起点，不踩我踩过的坑，我想他的生活有更多的选择权，除了为生活奔波忙碌，还能有能力选择诗和远方…
2012年至2014年，我在一个事业单位上班，但感觉每天都在混日子，工作中没有存在感和价值感，可能我一天不去单位也没有人会发现。这种日子让我窒息和压抑，在那一段时间里，我对未来特别焦虑，因为我深知，一个人在最应该奋斗的年龄若选择的安逸，放弃成长意味着什么。 2014年我生完宝宝后又得了一场重病，动了一个大手术，医生说我命好，捡回一条小命。在这段时间里我对生活、对生命有了一些新的思考，在感恩生活给予我第二次生命的同时，我想到生命短暂又无常，为什么不把生命浪费在有意义的事情上呢？
我到底想做一个什么样的人？到底想做一些什么样的事？怎样才能做一个让孩子自豪的妈妈？在能力范围内让自己少一些遗憾？
虽然那时对未来还没有清晰的计划，但我决定先行动起来，我下定决心做的第一件事情就是辞职。老公看我工作不开心，内心很煎熬，也很支持我的决定。他对我说“老婆你想做什么就去做吧，我是你坚强的后盾”。
于是我开始到处投简历找工作。由于毕业荒废了这些年，找工作过程中碰了不少壁。后来得到一个面试机会，听朋友说这家公司对英语要求很高，要用英语面试，当时我很忐忑，毕竟自己的英语已经丢了好些年了，短时间内也别无他法，只好连续听了几天VOA，找了一点语感就上阵了。
面试时他们先让我听一段BBC录音后再复述，我记得我当时我一下子就蒙了，现在回想起了自己的表现真是差极了。我觉得自己挺幸运的，竟然被录取了，工作中也遇到特别好的领导，并在以后的工作中也给予了我很多的支持和指导，虽然现在他不再是我的领导，但内心一直非常感激！
由于自己是个小白，第一年工作异常辛苦，遇到很多困难和挫折，经常加班到凌晨，常常都觉得自己快坚持不下来了。有时候宝宝半夜醒来，发现我不在身边就嚎嚎大哭，等我在隔壁房间听到宝宝的哭声时，他已经哭得全身汗透、声音沙哑，真的非常心痛！ 还有一次我在房间里关着门开电话会议，宝宝一个人在客厅玩耍，当我开完会，走出房间的一刹那，看到宝宝，满脸是血和眼泪，宝宝万分委屈，看到我哇的一下子哭了，那时候真是自责到崩溃。 我每天早上六点半就要起床，像做贼一样蹑手蹑脚走出卧室，宝宝就像安装了雷达，立马就能发现我不在身边，随即大哭起来“不要妈妈去上班”，听着孩子撕心裂肺的哭声，我的内心真的挺撕裂的。
也许看到这里你会觉得我太自私了，为了自己所谓的工作，放弃了陪伴宝宝成长的珍贵时光，都说孩子的成长只有一次，错过就没有了。我承认在工作和家庭的撕扯中，我也动摇过，郁闷过，但人生是没有回头路的，既然选择了，就要一路风雨兼程的坚持下来。所以每次我都告诉自己，这是成长必经的痛。人不可能一辈子呆在自己的舒适区里。孩子在成长，我也在成长，相比之下，一个母亲内心的满足与快乐比时时刻刻的陪伴更加重要。想孩子成为什么样的人，首先自己得成为什么样的人。 很多时候不是孩子离不开我们，是我们心理割舍不了对孩子的那份牵挂。孩子是我们的精神寄托，更是我们的精神支柱，是孩子让我勇敢面对生活中的困难和挫折，让我坚强。
就这样磕磕碰碰走到了现在，故事的结尾没有屌丝的完美逆袭，我现在还只是个普通得不能在普通的人，但与三年前的自己比起来，我觉得自己成长了很多，人生也有了更多的选择，内心也更充实。 况且谁知道真正的故事结尾是怎么样的呢？
而这一切的改变都发生在我有了宝宝后。 可能是因为我想做一个更好、更称职的妈妈；想给他做更好的榜样；想当他长大后遇到困惑时我有能力给他有价值的建议让他少走弯路；想有更有钱有闲能带他去看看这个世界。 虽然这些目标我还一个都没有达到，但我想心有希望，努力就好。
职场妈妈的焦虑和煎熬现在我的都有，而且可能还会持续，但最近一次和孩子的聊天让我莞尔一笑，童言无忌，可能孩子并没有我们想象的那样离不开我，同时也打消了我的心内的一些纠葛。
“妈妈想跟你 Say Sorry，从来都没来幼儿园接送过你，妈妈真的很对不起你”
“没关系，妈妈要上班，妈妈要挣钱” “妈妈挣钱干什么”
“妈妈挣钱给我买车车，还有家里薯片和巧克力也没了”
“那你想要妈妈给你买巧克力？还是妈妈来接你”
“妈妈还是给我买巧克力吧” “......”
现在宝宝上幼儿园了，他的生活中里不再只有爸爸妈妈了，有了更多的小伙伴，他的人生开始进入一个更广阔的天地了。我惊奇的发现宝宝也没有这么粘我了。 现在每天回家他都会兴致勃勃的给我讲一大堆幼儿园的趣闻，还给我们当起了小老师。看着小小人儿一本正经的努力为我描述他的喜怒哀乐，我只能感叹，孩子的成长就是看着他的背影，越走越远，不要追，而已～
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