不知道从什么时候开始，我渐渐的不爱发朋友圈，不喜欢记录生活了。
生活不是只有眼前的苟且还有诗和远方，每每感觉到不如意就努力去想着诗和远方，不被眼前的一地鸡毛所惑。
生活中的烦心事于我而言就是天上的乌云，但乌云遮不住太阳，总有被吹散被光穿透的那天。
自从怀了二胎，很多时候是感觉很累，大宝每天的日常照顾学习的督促，歇斯底里的时候越来越多，神经紧绷着担心着迟到，担心着工作没做好，心气上不愿意输但是又总是铩羽而归，渐渐地习得性无助，摆烂又做不到真的摆烂，奋起又总是无力感。
自从有二胎，基本上就没睡过好觉，一晚上要起床至少三次，前期的孕反折磨的死去活来，中后期的背痛腿痛、胎动折磨的每晚只能睡三四个小时，无论晚上怎样难眠，早上六点雷打不动的要起床，梳洗好之后给大宝穿衣督促她起床，可是孩子毕竟是孩子，睡眠的诱惑哪能那么容易克服？每天早上都要上演一场嘶吼！
而所有做的一切，都没人能看见，也许你会觉得你的老公呢？他呢？他在异地上班，周末会赶回来，也很辛苦，每个周末回来拖一次地，晾晒好衣服，做两天饭，周日帮我们买好一周的菜品，买好一周所需的水果，然后送娃上辅导班。于此我还能说什么呢？
然而，周一到周五这五天的漫长，夜深人静后感受胎动的频繁那种不安和恐惧无人语共，当他回来后，说了发现他根本不懂，发现人与人之间那种隔膜和厚障壁更觉伤心！
在他看来，他尽了力，我不知足，矫情，幼稚！
有时候也当真觉得自己好笑，那些细微的感受，那些渴望、被懂、被看见、被珍视，简直太可笑了。
把那些细微的感受收起来，生活就是这样，没有谁能真的做到无怨无悔，那些说过婚姻就是一场豪赌，我在就不会让你输，的豪言壮语只能听听，感受一下壮怀激烈罢了。
剩下的体面需要自己去争取，不体面需要自己去做一块遮羞布，生活还得继续，低迷的状态，感冒的身体，活泼的孩子，都快把我折磨的不成人样了。
但是祈求怜悯吗？哀求怜爱吗？简直是好笑至极，“努力加餐饭”吧！毕竟真正重要的是自己！
我希望我能记住今天的一切，不回头！不看天上的乌云，只看朝霞的光芒，毕竟我是妈妈，曾经的温柔娴静变成了现在的歇斯底里，是谁在改变我呢？因为在乎和在意！
还发现了一个真相，上次去做小排畸我担心的是胎儿的健康，而男人更关注的是孩子的性别，所以这里也是有厚障壁的！我难过的点也在这里，于我而言不过是别人生育的机器，不过是别人实现儿女双全的容器，至于我的情绪身体的不适都是无关紧要的。
好像突然就想通了，但是不管怎么样，孩子也是我的孩子，现在孕育了他就要对他负责，以后成长的每一步都要管好他！
没有什么道理可讲，做好自己吧！谁都不能替自己扛，这段时间有点迷失，做了一场春秋大梦！依赖和渴望的藤又生长出来，爬满了全身，于此终将受伤！
希望脑子时刻清醒，不要总是奢望，做自己的光，随时都可以强！
今天的痛彻心扉希望能在明天有乌云笼罩的时候给自己一剂绝响！放弃不切实际的幻想吧！
有些路注定要一个人走！不用再幻想，不被理解又何妨？渴望自己以外的人理解本身就可笑！希望自己能够冷静自持，不被别人所伤！
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