如果昨天晚上我坐上去大城市的火车，我的命运又会是什么样子，我现在还会躺在卧室的床上在一大堆招聘软件里找这个小城市可以收留我的公司吗？
父母大多都希望把自己的孩子留在身边，怕远了挨饿受欺负的，总是想像儿时一样护着，宠着。何止是父母，连比自己只大了六岁的姐姐也不赞同我离开这座小城市。
我理解，都是为了我好，我一直都被保护的很好，我留下来了，我累了，我想从这种纠结中解脱出来，一边是留在小城市的不甘心，一边是家人想让我留下来的殷切期望。
我就像是严重的选择困难症患者，无意间想起微信漂流瓶小程序，也许陌生人可以给我一些建议吧，我扔了一个写着“要不要离开家去远点的地方找工作”的瓶子，随即便收到一个回复说“应该走出去”，和这位热心大哥聊了很多，我下定决心要离开。
接着便是等待夜晚的到来。手指在招聘APP上停下，上移至游戏栏，点开斗地主，点开斗破苍穹，点开王者荣耀，点开刺激战场，通通玩了个遍，眼睛对光的强弱感应总是那么敏锐，视线从手机上移开才发现天快黑了，。这时候我本应该收拾东西出发了，可是我动不了，焦虑和纠结又像洪水猛兽一样狂奔而来，“现在19：00了，22：30的火车，到底要不要去了，要不要给姐姐说一声，爸爸妈妈那边去了再说吧，到底要不要去呢”，我觉得那会我特别想一个精神病人，我拿过手机又开始翻招聘信息，一条一条看过去，还是找不到可以让我下定决心信息。焦虑，黑暗中的慌乱，我鼻子一酸，猛的用双手扯向自己的头发，使劲抓着头皮，然后理智告诉我，“放下手，不纠结了，不去了吧，待家里再找找看，眼泪憋回去”。
想给妈妈发个消息了，记得中午她给我发了消息我还没回复呢，那会一直想着怎么给妈妈说我要去外面找工作面试，因为没想好怎么说，这条消息便一直没有回复。
现在打开，我和妈妈聊了起来，对于工作的事我一个字都没有提，但是妈妈的关心让我鼻子又是一酸，眼泪珠子再也憋不住了，声音也是颤抖的，但我任然强迫自己保持正常，发出去的语音先自己点开听听看有没有哭的感觉，如果有就立马撤回，但幸好是没有的。也许是从小到大练出来的吧，控制不住自己的泪点是我一生的缺点，我习惯了将呼之欲出的眼泪想各种办法憋回去，习惯了掩饰动情时候声音的颤抖。妈妈还是像往常一样交代自己照顾好自己，妈妈的爱让我想用陪伴去感恩。这次是真的不走了。
同学问我坐上车没？明天什么时候面试，我说我不去了。工作是大学同学帮我推荐的，是他就职的公司，在那里上班已经快一年了，发展的不错，正好他们公司大量招人，他在人事那边提前打了招呼。这也是他知道我不去了之后告诉我的，他说人事那边肯定是录用我的，而且给我的工资是4500元，这个工资是出乎我的意料的，在小城市，我连3000元的工作都找不到，经验永远高高在上，学历在HR眼里压根无所谓。本科毕业想从最底层做起，都发现比不过一个实际有经验的人。
我再次陷入焦虑，面试我已经推掉了，好吧，就这样吧，我留在这里继续像刷抖音一样刷招聘信息吧！继续像电话销售顾问一样骚扰每一个有一丁点可能性的金主吧。
“不好意思，刚收到通知，我们人已经定下来了”
“不好意思，你住的地方离公司有点远，不方便，您还是再看看其他的吧”
“什么？你没有工作经验？哦！不好意思，我们这边需要有经验的”
“你那坐几路公交能到公司？嘈杂……嘈杂，算了算了你不用来面试了，你再看找找别的工作吧”
……
两天时间又结束了!
渐渐明白，自己没有能力做决定的事寄希望于别人身上是多么幼稚的想法。写这篇文章是当做日记来写的，若有感同身受，感谢我们经历相似，感谢还有和我一样的失意青年顽强的活着。即使有时候脑海里飘出几种死法，但相信我，相信你自己，我胆小没有勇气尝试，除非我真的精神出了问题。
但在我的思维里，感同身受是不存在的，我们没有相同的生活环境，没有相同的背景条件，甚至没有相同的性格特点，更没有办法设身处地的去为一个陌生人着想。
所以是安慰我收下，是建议我考量，是批评我择而改之，这篇平凡的日记只是记录我的状态和从别人那里无法copy到的一小部分苦逼人生。
加油，前途没有光明，也没有黑暗，只有身后的脚印才是最真实的。
网友评论