停留在口头的尊重

到底是谁的选择？

睡前，妻子在床上逛某宝。

对在一旁玩耍的女儿说：“宝贝儿，来看看你喜欢哪条裙子。”

女儿兴高采烈地爬到妻子身边，饶有兴致地挑选着。

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“我要粉色的，我最喜欢粉色的了。”女儿眨着眼睛，望着妈妈。

妻子有些迟疑，说道：“这个粉色颜色太深，不好看，买白色的吧。好吗？”

“我喜欢粉色，我觉得它挺好看的。”女儿坚持着。

“这个粉色真不好看，你看看你的裤袜的颜色和这颜色不搭。肯定不好看，还是白色吧，哈~”

女儿看了看我，“可是，可是……”

“行了，就白色了，你肯定很喜欢……”妻子急迫地为此次“商讨”画上了句号。

女儿没说话，默默地走开了……

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妻子自我陶醉地说：“我家宝贝儿穿上肯定很好看……”

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“着急”的家长

孩子放学后，几个小朋友在一起玩耍。一个小朋友很大方地分享着他的玩具……

有新玩具玩当然是小朋友们最开心的。小伙伴们围绕在他身边，等待着小男孩儿挨个派发玩具。

可是发着发着，小男孩儿的妈妈匆忙来到小男孩儿身边，感觉很急切，对着小男孩儿耳语了几句。孩子若有所思地看着妈妈，低下头，又羞涩地抬头看了看围在身边的小伙伴，继而有些迟疑地把已经放在其中一个小朋友手里的玩具夺回手中。同时，把自己手里的玩具塞了过去。最后，不知所措地站在原地……

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原来，小男孩儿将一个比较高级，或者比较昂贵的玩具发到了小朋友手上。妈妈发现后，着急了。也许担心其他小朋友会弄坏，也许认为自己的孩子吃了亏等等。和自己的儿子交代了几句，让孩子把“好玩具”换回来。显然，她对结果十分满意。

只是不知道什么词汇可以修饰孩子心中的感觉……

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为谁喝彩？

“奶奶”带着她的宝贝孙女儿去参加婚礼。

席间，几个老友开始攀比谁家孙子孙女厉害。

小朋友们一个个地表演。可是轮到“孙女儿”的时候，估计是有些怯场，一直躲在“奶奶”怀里。

“奶奶”有些尴尬：“快，宝贝儿，别害羞，在家不是经常表演吗？给大家表演一个……”

“孙女儿”用渴望地眼神看着“奶奶”，希望“奶奶”可以放过她……

可是这眼神显然没有触动“奶奶”的心。却似乎又在“奶奶”的伤口上撒着盐。周围老友的期待声好似一次次猛烈的嘲讽，轰击着“奶奶”敏感的心。

“奶奶”有些生气了，“平时你不这样的啊！快表演一个，你看，哥哥姐姐弟弟妹妹都看着你呢，要不该笑话你了啊……”

“孙女儿”知道躲不过去了，主动从“奶奶”身上滑下来。在众人的“鼓舞”中，完成了一次表演。

“奶奶”心旷神怡，“我家宝贝儿表演的真好！”

老友们“及时”喝彩：“表演的真好，这都是奶奶培养出来的啊！”

奶奶们笑着，孩子们安心地吃着……

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“自以为是”的尊重

如果有人问起“你是否尊重你的孩子”，我相信绝大多数的家长，都会很爽快地回答：“尊重！绝对的尊重！我每天为他累死累活的，这不叫尊重，还啥叫尊重？”

稍有迟疑的，也许不太明白“尊重”的涵义，但估计很快也会很自信地认为，自己那么爱孩子，怎么可能不尊重他们呢？

这就是问题的所在，我们都认为自己是尊重孩子的。可这样的尊重是不是只是“自以为是”呢？

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何谓“尊重”

臆想的尊重

文章开头的三个情境，经常发生在我们身边，包括我们身上。这有意或无意之举，在我们看来，都是为了孩子，可是受到伤害的，也正是被你深爱着的孩子！

在第一个案例中，“妈妈”主动让孩子挑选裙子。既然将选择权交与孩子，就应该尊重孩子的选择权。家长在允许孩子挑选的时刻，做好了接受所有结果的心理准备。如果没有这样的心理准备，那最好不要让孩子拥有这虚假的权力。

孩子在精心挑选时，必将是一个在其现有能力之上分析和判断的过程。他们认真的选择了一个自己最满意的答案，可是却被无情地拒绝。这对于他们而言，是一种什么心情？被欺骗？被剥夺？究竟做出选择的是谁？！

第二个案例，同样的道理。“妈妈”将玩具的支配权交给了孩子。孩子本可以享受分享带来的快乐。可是由于“妈妈”的介入，中断了孩子的分享过程。而掺入了更多的关于“价值”的考量。我相信，在孩子的眼中，那些“昂贵的”玩具和普通玩具是没有分别的。“低廉”的玩具同样会带来同样的快乐。

可是“妈妈”的耳语，让分享的喜悦消失殆尽。男孩儿开始反思自己是否在活动中吃亏。是否要按照妈妈的暗示，把“好玩具”重新换回来。这样的“烦恼”把刚刚的快乐统统赶跑。最后，孩子用一个近乎“出尔反尔”的行为让“妈妈”很欣慰……

第三个案例，更是明显，却又最为常见。家长美其名曰是为了锻炼孩子，但实则是在炫耀自己的教育成果。否则怎会在孩子不配合时颜面无光？家长威逼利诱让孩子唱起来，跳起来。为的不仅仅是得到观众对自己的称赞，更为了对培育者的歌颂。

这成为了许多孩子聚会时的心理负担。他们的行动权被家长剥夺，成为了彼此炫耀、攀比的资本。不要不承认这样的事实！有多少家长让孩子学钢琴、外语是因为周围的朋友家孩子在学？有多少孩子迫于家长“淫威”去参加各类补习班？这真的只是为了锻炼孩子的能力？

如果这一切真的出于孩子的兴趣和爱好，孩子不会厌烦。学习的效果也不会太差。正是因为家长追逐“教子有方”的光环，才出现一面是孩子头晕脑胀，叫苦连连；一面是家长不畏重金，乐此不疲。结果，孩子精神压力大，甚至出现叛逆心理，家长费心费力不讨好。

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“尊重”的涵义

显然，剥夺孩子“选择权”、“支配权”、“行动权”都不是对孩子的尊重。相反，只会让孩子变得不自信、没诚信甚至反叛。

当然，传统意义上的“爱”孩子，更不等同与“尊重”。家长几乎都很爱孩子，但我们潜意识的言行往往正是对“尊重”的侵害。

那什么才是“对孩子尊重”呢？

德雷克斯说“尊重孩子，就是说我们将孩子看作和我们自己一样，是个享有同等决定权的人。”

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意思就是，孩子拥有和我们一样的权力，我们不能肆意地剥夺他们的权力。

这或许有些笼统，如果从和家长的共处关系角度，我愿意把它说成“家长不要肆意收回赋予孩子的权力。”我们知道，很多情况下，孩子的权力是家长赋予的，而家长却经常出于种种原因，临时以“孩子不懂事”、“为了孩子好”、“他们知道啥”等原因收回虚伪的民主。孩子对于自身权力的奢望大多情况被家长的“有经验”“有智慧”“有能力”空欢喜了一次又一次。

家长们，这样反复地“欺骗”，真的就是你们口中的“尊重”吗？

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“尊重”很重要

“老人”们又要反对了，“小孩子懂个啥尊重不尊重的！”

小孩子确实不会理解“尊重”这个抽象的概念。但是他们可以感受到是否被尊重的体验。最关键的是，他们是否被尊重会直接导致未来的人生选择。

在此前的几篇文章中，讨论了人格统一性。人从出生便逐步完善自身的人格，而自身所有的行为都来源于这统一的人格中，或许是显意识的，或许是潜意识的。塑造这些人格的，便是平时的周遭经历。

按照之前的分析，剥夺了孩子的“选择权”，也许孩子会变得没有主见；剥夺了孩子的“支配权”，也许孩子会变得优柔寡断；让孩子考虑贵贱高低，也许孩子同样会变得世故；强迫孩子表演，孩子可能会变得抑郁寡欢或者愤世嫉俗……

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由此可见，家长按照自身经验和准则做出的决定，往往成为孩子日后人生的羁绊。

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“尊重”的选择

如果我们尊重孩子，应该只是告诉孩子“未来”是什么，而不是逼着孩子做什么；

如果我们尊重孩子，应该只是倾听孩子想什么，而不是要求孩子说什么；

如果我们尊重孩子，应该只是履行自己的承诺，而不是期待孩子和自己一样的选择。